Najavljuje komentator utakmicu vaterpola u Aušvicu:
- "I evo ulaze jevreji sa bijelim kapicama, a krokodili su bez kapica!"

Ušla baba u špajz, vidi miša i kaže:
- "Pisss mačko!"
Miš sav prestravljen pobegne ispod police, sretne drugog miša i kaže mu:
- "Nemoj da ideš tamo brate, onaj deda je lud ko struja."

- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauci da šuti!

- Ljubav je bol, a Bol je na Braču.

- Koji je kod mobilnog telefona Chucka Norrisa?
- Da Vincijev kod!

- Gledam 60 minuta, ide mi se iz Bosne. Gledam paralele i kontam gdje cu u p**** materinu?

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

- Kako metnuti žirafu u frižider u tri poteza?
- Otvoriš frižider, metneš žirafu i zatvoriš frižider.
- A kako metnuti medvjeda u frižider?
- Otvoriš frižider, izvadiš žirafu, metneš medvjeda i zatvoriš frižider.

- Koliko ima Etiopljana na svijetu?
- 80 kila!

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

Ulovio ribar veliku ribu i vrati je u jezero. Nedugo zatim ulovi manju i ponese je. A vidio ga neki čovjek i pita ga:
- "Što vrati onu veću ribu u jezero, a ponese malu?
Kaže ribar:
- "Ma da mi može stat u tavu."

- Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.

Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."

Jedan čovjek utovara vreće sa krumpirima u kamion.
Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- "Što radiš?"
- "Cijepam drva!"
- "Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion?"
- "Pa što pitaš kad vidiš!"

Zove pauk muhu na mobitel. Muha odgovara:
- "Ne čujem te, nisam u mreži."

- Ide crvenkapica šumom i sretne vuka i ni pet ni šest nego sedam.

Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."

- Bolje je biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao.

- Što treba dati slonu ako ima proljev?
- Puno prostora.

Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:
- "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?"
Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita:
- "Ima li još jedan Muslman?"
Svi šute kada neko dobaci:
- "Ima hodža" ,a hodža će na to:
- "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."