- Kako se naziva kondom iz Černobila?
- Rukavica.

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?"
- "Fuškin!"
- "Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!"
- "Aa u fičku materinu..."

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

- Kako se na kineskom kaže podmornica?
- Tošibakoriba.

- Zašto Ibrahimović nikad ne može zabiti gol?
- Zato jer je stalno u zaleđu s nosom.

- Kako se zove najružniji Japanac?
- Fuj!

Došle dvije seoske snaše na more i sjede u hladovini šumarka nekih 100 metara od mora.
Kaže ova jedna drugoj:
- "Hajmo se prebližit malo do mora."
- "Ma neću, jes luda?!", odgovara ova druga.
- "Ma hajmo bona", i nagovori ova nju.
Približiše se tako malo moru sjedoše jedna naspram druge i počeše se smijurit i cerekat onako pritajeno. Nakon par minuta opet će ona inicijatorka:
- "Hajmo izut cipele i smočit noge".
- "Ma kuš to, ženo draga?", odgovara opet ova stidljivija.
Nakon par minuta eto ti obje brčkaju nogice u plićaku.
Gleda ova jedna drugu smijući se uzbudjeno i kaže:
- "Joj jesmo lude!"

- Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar!

Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."

- Kako bi se zvala Slovenija da je u Italiji?
- Vatikan.

Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."

Dolazi Perica mami držeći se za glavu:
- "Mama, mama, Marko mi je razbio glavu staklenom bocom!"
- "Joj, sine, dođi da pogledam!"
Na to Perica isplezi jezik i reče:
- "Aprililili, nije bocom nego ciglom!"

- Čega se Ciga najviše plaši na svetu, a da počinje sa slovom D?
- D'umre.

Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga vija gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče: - "Beži beži evo gladne rulje!"
Na to će salama:
- "Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli."

Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."

- Šta se dobiva križanjem konja i zeca?
- Zekonja.

- Zašto se žene trebaju oblačiti u bijelo?
- Da se ne bi previše razlikovale od ostalih kućanskih aparata.

- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
- Časna se kotrlja niz stube.

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."