Sjede dvije babe u mraku i jedna drugoj kaže:
- "De upali svijetlo da se uvjerim da sam ga ugasila."

- Šta je to šamar?
- Informacija iz prve ruke.

- Ne maši novinama ispast će velež.

- "Doktore pomozite. Kašljem, jedva da dišem."
- "Je li itko u vašoj obitelji imao TBC?"
- "TBC nije nitko, ali je Josip imao BMW."

Žali se plavuša mužu:
- "Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći."

Isus razlaomi kruh i reče:
- "Dajte mi nutellu."

- Iz još nepoznatih razloga Chuck Norris naredio je Sanaderu da odstupi.

- Šta je gubavac u bazenu?
- Šumeća tableta.

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pi*kica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"

Dođe čovjek psihijatru i kaže:
- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."

Kako se zove najpoznatiji slovenski špijun?
- Janez Bond.

A najpoznatiji slovenski komedijaš?
- Borat Pahor.

- Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
- Trava, a za točkove sam se šalio.

A very drunk serbian comes out of the bar and sees another very durnk bosnian.
Serbian looks up in the sky and says:
- "Is that the sun or the moon?"
And a very drunk bosnian answers:
"I don't know. I'm a stranger here myself!"

Razgovaraju dva policajca:
- "Šta ti misliš kako nastaje snijeg?"
- "Ma mrve oblake,bolan!"

Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava:
- "Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo."

- Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.

- Za šta je pravoslavni pop najbolji?
- Za handa.

Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat!

Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:

- "Daj mi kantu!"
"li radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:
- "Do you speak English?"
A ovaj radnik sav sretan odgovara:
- "Yes, yes!"
Kad će ti na to Mujo:
- "Daj mi kantu, što se praviš budala!?"

- "Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!"

- "Uđi slobodno" , a ulaznica 20 KM !