Doktor opšte prakse se nalazi u kućnoj posjeti kod nekog sredovječnog gospodina. Pošto ga je pregledao, izlazi u hodnik gdje se obraća njegovoj ženi:
- "Lijek za smirenje mu dajte u 9h, a moj račun u 10h!"

- Jesi li gledao Ligu prvaka sinoć?
- Nisam, tada bila repriza Šeherzade!

Na glvnoj raspravi pita sudac policajca:
- "Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?"
- "Stajao je na sred ceste!"
- "I šta je tu sumnjivo?"
- "Pokušavao je podići bijelu traku!"

- Koja je razlika između Gradskog trgovskog centra u Skoplju i Svetskog trgovskog centra u Njujorku?
- Ovaj u Skoplju ima tri kata više!

Ekrem Jevrić opisuje kako je u NY gledao kako se ruši STC:
- "Mi čujemo avione, i odemo na prozor da vidimo. Ja u sebi vičem, i društvu vičem, ovi su se spustili skroz. Kada vidiš dva aviona u dva "bildinga", a "bildingi" visoki 107 i 105 spratova. Sada da vidiš koje dim, koje magla, gusta ona, gusti oni smog, dim i izlazi flor, i onaj drugi flor udara u drugi flor i pada! Nama ništa nije bilo!"

- Slovenija je toliko mala da moraš harmoiku svirat okomito.

Vozio Bosanac auto i zaustavi ga policajac.
- "Vadi da vidim vozačku!"
Nato će Bosanac:
- "Evo, samo je vratite nije moja."

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Pitali malog Cigu za koga navija u Srbiji.
- "Pa za Zvezdu normalno."
A za koga navijaš u Evropi
- "Za Partizan," reče Cigo.

- Nudim A,G,D i U za peto, dvadeset drugo i petnaesto slovo azbuke.

- Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
- "E ljudi, večeras Thiago Motta."

Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
- "Pao je snijeg, šta ćemo sada?"
- "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"

Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"

Dado Polumenta + Šako Polumenta = 1 Menta!

Žena govori svom mužu,ribolovcu:
- "Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala."
- "Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?"
- "Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!"

Piše policajac nešto u svesku, a drugi policajac ga pita:
- "Kolega, jeste li vi ljevak?"
A ovaj veli:
- "Nisam, ja sam ovan!"

- Šta je ironija?
- Kad nemaš para za leba, a zoveš se Zlatko!"

- Koja je razlika između babe u svatovima i Dinama u Ligi prvaka?
- Baba odigra dva, tri kola.

Ucitelj:
- "Imenuj jednu važnu stvar koju nismo imali pre 10 godina."
Perica:
- "Ja!"

- Bosanci su spremni za seks, ostali su bez gaća!