- Čak Noris je zamolio Ekrema Jevrića da mu dozvoli da pjeva s njim u sledečoj pjesmi.

- "Pomoć!" začuo se glasan povik u odjeljku vlaka.
- "Ima li ovdje neki liječnik?", odgovara jedan gospodin koji je došao iz susjednog odjeljka.
- "Kome treba pomoći?"
- "Meni", mirno odgovara jedan od putnika.
- "Recite mi, kako se zove bolest grla koja ima šest slova?"

Idu putem baka i unuk i prolaze pored ćevabdžinice, kad će ti unuk:
- "Bakoo, de mi kupi ćevapee!", kad će ti na to baka:
- "Biži šta će ti hlopta, imaš tri kod kuće."

Za vrijeme Ramazana ulazi Mujo u vehabisku prodavnicu i pita:
- "Sellam alejk imal pive?"

Znate li da u srpskom jeziku postoji "Buduće svršeno vreme"?
Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
- "JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM!"

- Šta je "Rodeo seks"?
- On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!

- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom.
- "Ala je ovde akustično!" kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže," odgovara policajac.

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto ti policajca, dođe do njega, pa mu govori:
- "Ustaj Mujo, nisi auto da tu ležiš!"
Mujo:
- "E pa nisi ni ti pauk da me dižeš!"

- Znate li zašto je Angelina došla u Bosnu?
- Ma izljevaju ploču kod Tihića pa je zvali da janje okreće.

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

- Je*eš zemlju koju Angelina nije bar dvaput posjetila!

- Nije sramota doci kuci pijan, sramota je kad skontas da nije tvoja kuća.

- Kako prepoznati bebu zemunca?
- Ima zatamnjena stkla na inkubatoru.

- Hitno potrebna osoba sa kojom bih popio pivo za vrijeme Ramazana.
Šifra: Musliman iz Zenice;

- Što se tiče ljubavi, slobodan sam ko Kosovo.

- Kako se zove policajac na sjevernom polu?
- Smrznuto govno!

- Da li znate šta rade Džej i Sinan na teniskom terenu? - Igraju odbojke.

- Kaže jedna čarapa drugoj:
- "Uf što si se usmrdila!"

- Zašto među životinjama psi najlošije igraju poker?
- Zato što ne znaju da sakriju radost kad dobiju dobre karte, mašu repom!

Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
MUJO:
- "Fato da znaš, ti s mi deveta rupa na sviralu !"
FATA:
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi!"