Natpis na zidu bolnice velikim slovima:

-NESTO SMRDI-

Objasnjava uciteljica malom Zemuncu matematiku:
- "Ti imas dvije jabuke, a ja ti uzmem jednu."
Koliko onda imas?
- "Ma kome ti uzmes jednu?!"

Udje covek u kafanu i naruci flasu rakije, donese mu konobar flasu i casicu... on okrene casicu i sipa rakiju... (normalno ne moze jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li bre sta to radis?"
Covek:
- "Ma vidis da su mi dali casu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur dize casu i rece:
- "Pazi stvarno,nema dno."

Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."

- Zasto crni vepar ne moze da bukari belu svinju.

- Pa ima kontra navoj.

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noči par odlazi na jednu od tuluma za visoko društvo. Gospodin je rakao da si navečer Mujo uzme slobodno.
Na derneku je gospođi pozlilo pa se je vratila prije kući, dok je gospodin ostao. kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u zofi, jede čips i gleda porniće. stala je pred muju i rekla:
- "Mujo, skini moje odjelo." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moje mrežaste čarape." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice." I to uradi.
- "I Mujo. Ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bićeš otpušten."

Grafit na zgradi:
- Zivot je jedna cudna stvar, (VRATI STVAR NA SVOJE MJESTO, COVJECE)

Na zgradu UN u Pristini na dan praznika napisano:
- "ZOO IS CLOSED!"

Sinoc sam imao tezak san.
- Tek sada znam zasto krevet nije izdrzao.

Nakon mesec dana zabavljanja, kaze devojka decku:
- "Pa dragi, mislim da je vreme, da me predstavis svojoj porodici."
Na to on rece:
- "Nece moci. Zena je na poslu, a deca u skoli."

U Prijedoru grafit:
- "NECU ZVAKE, HOCU SVOJ KUSUR!"

Mijenam električnu gitaru za plinsku!

Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!"

Trkale se tri kuce, mala, velika i srednja. I trka dosla do pola, vidi mala kuca izgubit ce, i ona uzme invalidska kolica, zafura se i pobijedi!!!

- "Moja mama vozi auto kao grom!"
- "Tako dobro?"
- "Ne, tako često udara u drveće!"

Pita učitelj Pericu:
- "Koja ptica sebi ne savija gnijezdo?"
- "Kukavica", odgovara Perica.
- "A zašto?", pita učitelj.
- "Zato jer ona stanuje u zidnom satu!"

Hvale se trojica slikara. Govori prvi:
- "Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!"
Govori drugi:
- "Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva."
Govori treći:
- "A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!"

Imam lijepe, duge, crne i krive zube!

Kad tebe nema... tu u mojoj blizini... osjecam da nesto nije uredu... da mi nisu... sve ovce na broju!

Kako rade umjetnu oplodnju u Bosni?

1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!