Vidi ti jedan momak jednu vrlo lepu curu, ta je pita:
- "Jel, da nisi ti nesto vezana sa teroristima?"
A cura zbunjeno odgovori:
- "Ja, ma ne!!!"
- "Boga mi, izgledas ko BOMBA", rece momak.

Svercovali Mujo i Haso preko granice vjevericu, i Mujo je sakrio u gace. Kad prodjose granicu, a ono vjeverica mrtva.
- "Sta joj bi, bolan?", pita Haso.
- "Udavih skota!", Kaze Mujo.
- "Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu..."

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"

Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:
- "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"
A kćer će:
- "To me je muž sredio."
- "Kakav muž? Pa on je otputovao."
- "I ja sam tako mislila."

- Koje tri boje su mladom Ciganu u krvi ?

- Crvena, zuta i zelena.

- Sta je istetovirano Severini ispod pupka?

- Objekat pod video nadzorom.

Ratno stanje u Bosni. Rijesijo Mujo da pojebe Fatu, da napravi sina ako vrisne da ima ko nasljediti. Tako proslo pola godine ode Fata kod doktora da vidi sta je. Doktor je primi i pita:
- "Sta je bolan Fato?"
- "Ja dosla da vidim stamije u stomaku, ili je Srbin ili Hrvat."
Doktor kaze Fati:
- "Ja ne mogu to znati, ja mogu ti reci da li je djete musko ili je zensko. Odkud tebi u glavu to da li je Srbin ili Hrvat?"
Fata rece:
- "Moj Mujo kad me jebe uvjek mi vice: pun mi je kurac i Srba i Hrvata."

Dosao Mujo u ZOO i pita covjeka sto radi sa zmijama:
- "Jarane znas li sto se zmija tako uvija?"
- "Na znam, sto?"
- "Pa zato sto je boli kicma."

Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju:
- "Jesu li vas silovali?"
- "Jesu, samo bilo je i gorih stvari."
- "Sta je gore od silovanja?"
- "Vredjali su me na nacionalnoj osnovi."
- ???
- "Rekli su mi da imam picku ko sajkacu."

Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju: C1:
- "Jeli jel me ti vidis?"
C2:
- "Jok. A jel vidis ti mene?"
C1:
- "Ja ne."
C2:
- "U al' smo se lepo kamuflirali."

Skupljali novac u skoli za gladne u Africi i tom prilikom uciteljica kaze ucenicima:
- "Deco, ponesite sutra, koliko ko moze, novca da posaljemo gladnima u Africi."
Sutradan, svi doneli po marku, dve osim Perice. Iznenadjena uciteljica ga pita:
- "A sto ti Perice nisi doneo nesto novca."
Perica odgovara:
- "Meni tata kaze da oni u Africi nisu gladni."
Uciteljica:
- "Dobro, Perice."
Nakon mesec dana skupljali u skoli novac za zedne u Africi. Svi doneli po marku, dve samo Perica nije.
Uciteljica ga opet pita:
- "A sto ti Perice opet nisi doneo nesto novca."
Perica:
- "Meni tata kaze da oni u Africi nisu zedni."
Ponovo, nakon mesec dana, skupljali novac ali ovaj put za SDS u AFrici. Slabo ko poneo novac a Perica doneo 20 maraka. Iznenadjena uciteljica upita:
- "Sta je ovo Perice?"
Perica:
- "Meni tata kaze: Ukoliko oni u Africi imaju SDS oni su i GLADNI i ZEDNI."

Pita cigareta sibicu:
- "Znas li nekoga ko dobro pusi?"
Odgovara sibica:
- "Jok, ja samo trazim ko ce da me dobro kresne."

Da Bog da briso nos plucnom maramicom.

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaze Haso:
- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu."
Haso:
- "Ooooo! A gde ti gospodja?"
Mujo:
- "Cuj, ba, gospodja?! A ko ce mi pazit doma na trgovinu?!"

Zena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put a kaze da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

Muskarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne moze drugi put.
- Drugi put kada ne moze ni prvi put.

Covjek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne predveceri zazeli se on jesti jabuka pa uzme kantu i podje prema vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu on smjeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetise otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
- "Ti perverzni starcu, bjezi od nas, necemo izaci dok si ti tu."
Starac podize kantu i odgovori:
- "Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim aligatore."

Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."

Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
- "Whisky Jonny Walker."
Kad ovaj provali ka iz topa:
- "Coca cola, Nazim Berisa."

Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"

11.09.U 10:00h "bomba party" u world trade centru. Zvijezda dana je DJ Bin Laden i grupa "the lilans"s velikim hitom: prokleta amerika.