Imali li crnje zemlje od Bosne? Ima crnica.

Ucenje svakoga stranog jezika pocinje, uglavnom, ucenjem psovki i drugih "ruznih" rijeci iz toga jezika. Taman dovoljno da se nauci pola bosanskoga.

Kamen po kamen - dijaliza.

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.

U autobusu se vozi puno ljudi. Jedna starica dođe k vozaču i pikajući ga po leđima sa štapom, upita:
- "Je li ovo stajalište za glavni kolodvor?"
A vozač odgovori:
- "Nije, to su moja leđa."

Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.

Bolje 100 godina bogat nego jedan dan siromašan!

- Ko su bili Egipcani???

- IZBJEGLICE IZ VISOKOG!!!

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"

Bio u školi sat vjeronauka. Prvi učenik vikne nastavnici:
- "Nastavnice, dajte mu jedan! Psuje pod satom vjeronauka! Počinjava grijeh protiv druge Božje zapovijedi: Ne izgovaraj imena Boga svoga uzalud!"
A taj drugi učenik kojeg je ovaj prvi optužio da psuje, kaže:
- "Nastavnice dajte njemu jedan! Počinjava grijeh protiv pete Božje zapovijedi!"

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:
- "Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?"
Na to ce mu konobar:
- "Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?"

U školi pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice ako si tako pametan, onda mi reci u kakvom je značenju štednjak kojeg prvi vlasnik odluči prodati, nađe kupca koji ga plati i prenese u Popovaču, a da je ga je kupio u Zagrebu?"
Ivica kaže:
- "Učiteljice, pa to je lagano! Taj je štednjak u prenesenom značenju!"

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."

Prolazi pesak na crveno a sa druge starane ulice policajac ceka pa ga pozove:
- "Je li bre, jesi video semafora?"
Pesak:
- "Jesam semafor ali tebe nisam video."

Kako se kraće kaže LUKAVI CRNOGORAC?
- Sandžak-lija (Sandžaklija)

Ide baka ulicom i naiđe na bocu. Pita ona čep kolko je 2+3, a čep kaže da voli jogurt.

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
- "Naravno", objasnjava on: "ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!"

Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopačke.

Najprije bi trebao umrijeti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Poslije određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja.

Poslje bi skupljao svoju mirovinu i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi zlatni sat. 40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju.

Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao na srednju školu.

Poslje toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dječak, igrao se, bio bez obaveza, sve dok na kraju ne bi postao beba.

Vratio bi se u trbuh i preživjeo posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno grijanje, kupka, room service po cijevčici..... i ..... završio kao orgazam!!!!

- "Svako jutro ustajem u sest zbog gimnastike!"
- "Pa nisam znao da se bavis gimnastikom ?"
- "Pa ne ja, susjeda preko puta..."