Deda Mraz djeli poklone i mdju svima bio i Cigan. Pita Deda Mraz:
- "Ko hoce auto?"
Cigo kaze ja cu.
Pita dalje:
- "Ko hoce zlato?"
Cigo se javlja.
- "Ko hoce racunar?"
Cigo:
- "Ja cu."
Deda Mraz vec nanerviran:
- "Ko hoce batina?"
Cigo kaze:
- "De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja..."

- Zasto Crnogorcima smrde palcevi?

- Zato sto dok igraju kolo palcevi su im pod pazuhom.

Vice kapetan Cigi:
- "Gledaj gde gadjas ne okreci glavu kada pucas."
A Ciga mu odgovara:
- "Ta kolko ih mrzim ne mogu sa oci da ih gledam."

- Zašto roda izbjegava da donosi djete nevjenčanim parovima?

- Zato što bi je krivili da je glavni krivac za vjenčanje!

Moj šarafciger je najšarafcigarestiji šarafciger od svih najšarafcigarestijih šarafciger na ovome šarafcigerastom svijetu.

Dolazi Zagorac kuci a zena ce odmah sa vrata:
- "Bus me jebal, dragi?"
Zagorac ce sav bijesan::
- "O Dzordz, Dzordz jebacu ti majku americku!"

- Kako se zove konobar na japanskom?

- NACUGIVARA!

Ganjam djecu po obdaništu, veoma povoljno.

Amerikanci jednom odlučili da odgonetnu zašto je vrh kurca veći od ostatka. Potrošili su milione a nisu otkrili. Njemci to preuzeli ali oni su desetine miliona potrošili a nisu otkrili. Došli oni u Bosnu i Mujo to otkrio za 2 KM i pivu. Rješenje je ovo:
Kad drkaš da se ne udaraš u čelo.

Hej ti mala, reci svojoj maloj, da tvoja mala, negovori mojoj maloj, da je moja mala mala. Jer moja mala se ljuti, kad tvoja mala, kaze mojoj maloj da je moja mala mala.

Vaše ime?
- Iva Mujić."
Godina rođenja?
- "1966."
Bračno stanje?
- "Nepodnošljivo!"

Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- "Kud trčiš s tim škarama?"
A Mujo će:
- "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!"

Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?

A ona će: VULKANIZER!

Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
- "Haso jebote, zar je i lacosta pocela da pravi glisere???"

Poslednji izvjestaj iz chorzowa najmanje 65 poginulih i 175 golubova.

Koji dio ženskog tijela je skuplji: gornji ili donji???
- "Gornji! Mlijeko dođe 5kn, a lizalica samo kunu i pol!!"

Razgovaraju Mujo i Haso o problemu česih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- "Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki i lojanica pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju."
Na to će Haso Muji:
- "Jel bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju???"

Pita Huso Hasu:
- "Jel bolan Haso sta cemo za ove nove bolesti sto su se pojavile, te sida pa sada ova pticija gripa?"
Haso ce na to:
- "Mene to ne zabrinjava, niti jebem niti letim."

- Kako je poginuo zeko u pustinji?

- Nije znao plivat.

Tko se zadnji smije najsporije razmišlja.