- Kako se u saboru igraju skrivača?

- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, tko se nije obogatio magarac je bio, a ja odoh u mirovinu!

- Kako bi se zvao nogometni klub DINAMO da igra u Španjolskoj?

- REKREATIVO!

- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Oba te gledaju kao da te razumiju.

Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica:
- "Zašto si Perice zakasnio?"
- "Jer na tabli piše: Uspori škola."

- "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri.
- "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert."
- "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"

Kaže otac sinu:
- "Dat ću ti marku da ne sviraš violinu"
A sin odgovori:
- "Komšija Adil mi daje dvije KM da sviram violinu."

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude lice glatko. Doktor:
- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete sarafe."
I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:
- "Kako vam se svidja moj patent?"
Zena:
- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"
Doktor pogleda i na to ce:
- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i bradu!"

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."

- Kako Japanci zovu staru babu?

- Minja kornjača.

Kako Chuck radi sklekove? Ne odgurava se od zemlje, nego ju gura od sebe.

Pricaju zec patka i tvor kako niko nezna ko su im roditelji.
Kaze tvor zecu:
- "Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec."
Kaze zec patki:
- "Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka."
Kaze patka tvoru:
- "Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC."

- "Čujem da ti je dobra, lepa, rastegljiva čujem da ti je čupava, na otvoru uska i da teško prolazi glava čujem da ti je super rolka!"

Došao čovijek kod doktora i pita ga:
- "Doktore, imam proljev."
Doktor:
- "Jeste li probali s limunom?"
Čovijek:
- "Jesam, al' kad ga izvadim opet imam proljev!"

- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"

- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

- Kako ćeš napisati Njemačka u tri kocke?

- Napišeš NJ, E i u 3. kocku nacrtaš mačku.

- Zasto su Slovenci toliko zapeli za Jorasovo dvoriste?

- Da mogu izvesti korner!

Naoružajmo se, da bismo sačuvali mir.

- Kako se zove sprava pomocu koje gledamo jako sitne stvari?
- Mikroskop.

- Kako se zove sprava pomocu koje gledamo zvjezde?
- Teleskop.

- A kako se zove sprava pomocu koje Rusi gledaju kroz zid?
- Prozor.

- "Mama, mama, zasto maca smldi?"
- "Zato, zlato mamino, što je maca mrtva deset dana, a i frižider nam ne radi najbolje."