Evo nekoliko primjera kako najlakse "ubiti u pojam" muskarca sa malom "spravicom"...
1. Pusila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
3. Moje saucesce...
4. Ko te je obrezao?
5. Hm... zasto ti ne bih samo cuckala...
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duzi.
10. Nema veze, radicemo oko njega.
11. Hoce li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoces da budem iskrena?
14. Nista strasno... i moj osmogodisnji brat ima isti takav...
15. Mozda ce da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala cackalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radis u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zasto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo nece da traje dugo.
21. Sta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Mozda izgleda vece na prirodnom svetlu.
25. Zasto ne preskocimo ovaj dio i odmah ne predjemo na cigarete?
26. Vidi, sakrio se!
27. Jel to opticka iluzija?
28. Dobro je sto imas toliko drugih talenata.
29. Taman za moju Barbi odecu.
30. Ne ustezi se.

Natpis na majci maturana šumarske škole:

I CHUCK NORIS JE ŠUMAR!

Gledaju Lalo i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lalo:
- "Vidis Soso, ova manekenka je ko Mercedes, a ti si ko kombajn."
Neko vece kasnije legli u krevet a Lalo i da se voledu, tek mu rece Sosa:
- "Ta neces valjda da palim kombajn za tu tvoju slamku."

Jednom se Chuck Norris toliko vozio autobusom da je autobus povratio.

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Šta?"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Šta?!"
Mujo:
- "Sve jarane, SVE!"

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

- Sta je cigara?

- Cigara je smotak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hocemo li nekud na pice?"
- "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O" ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
- "Hochemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto cesh reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"

Nakon 100 izbora i 100 vlada i 400 godina natezanja oko novog ustava i konačno riješenja ustrojstva BiH, a nakon još jedne neuspješne sjednice skupštine u holu razgovaraju Bošnjak, Srbin i Hrvat:
- "...ovako više stvarno ne može, probali smo sve varijante i Bošnjak da vlada i Srbin da vlada i Hrvat da vlada ali ne ide pa ne ide i stvarno nemamo više koga izabrati da vlada...", kad iza stuba promalja glava Sandžaklijska:
- "... Ada ima kako nema..."

Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
- "Šta je ovo? K'o da crko mrtav les."

Sreli se Bosanac i Englez u kafani i naručuju piće. Englez:
- "Ja ću viski Džoni Walker."
Bosanac:
- "Ja ću pepsi Selim Husnić..."

- Kako od tuke napravit zmiju?

- Nadeš curu i oženiš ju...

Bio jedan Mujo i jednog lijepog jutra šeta on ulicom, kad ono pade mrak i on ugleda svoju Fatu, i kaže:
- "Ma bolan Fato, gdje si ti do sada."
Na to ce ona:
- "Ma sta da ti pricam, i onako neznas tu kucu..."

Crnogorac u rodilistu zajedno sa svojom suprugom. Nakon par minuta kako je poceo porodjaj, padne u nesvijest, iznesu van, on se malo pribere i ponovo udje u radjaonu. Opet mu pozli, opet ga iznesu i tako par puta. Napokon mu babica javi sretnu vijest:
- "Evo, gospodine, gotovo je, supruga je rodila, dobili ste kcer!"
Crnogorac:
- "Fala bogu da nije musko da se pati ovako ko ja!"

Kad Žak Holdek ide zološkim vrtom slonovi njemu bacaju kikiriki...

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"

Slika prva.
Voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Druže Tito, nema više pruge!"
- "Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!"
Slika druga.
Voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Nema više pruge!"
- "Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!"
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Veljo, nema više pruge!"
- "Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!"