- Šta ispadne kad sastaviš: Muju, Hasu, zeca, medu i Pericu?

- Dobar vic!

- Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?

- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

Ulazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."

- Kako Meksikanci zovu mini suknju?
- Dominđos.

Veli peder pederu:
- "Znaš li bolan da sam zatrudnio?" Kaže njemu ovaj drugi:
- "Pa kako znaš?"
Odgovara:
- "Pa bolan kako neću znat, kasni mi govno 5 dana!"

Tuđe nam ne treba, svoje nedamo... zato što nemamo.

Pita vuk svog sina:
- "Pa, gde si ti sinoć bio?"
- "Bio sam sa zekom Pegom, zekom Stevom, zekom Racom." Odgovori vuk:
- "Nemoj ti meni 2 zeca, 3 zeca..."

- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...

Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže: - "Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!"
Rus će:
- "Ako je tvoja lavica, moja je tigrica."
Crnogorac:
- "Ni moja ne liči na čo'eka."

- Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
- Lego Kockica!

Sjede Perica i njegov otac u dnevnom boravku i čita tata novine. Dođe on do članka gdje vrijednost dionica pada i uzvikne:
- "Je*o ti pas mater!"
A Perica, misleći da ovaj to njemu govori, odgovori:
- "Nije, tata, nije. Komšija Jovica je!"

Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."

Na tek obojanoj zgradi u Splizu piše:

"Đaba si krečio!"

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja?", upita Huso.
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"

Haso:
- "Trč'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
Huso:
- "Eeeeee da si trč'o za taxijem uštedio bi 10 maraka..."

Ide Haso i vodi magarca, kad naiđe Mujo i pita:
- "Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?"
Haso će:
- "Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac."
Mujo:
- "Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!"

Idu dva pedera ulicom, grle se, ljube se, a ispred njih idu Mujo i Fata, svadjaju se i udaraju se.
A jedan će peder:
- "Vidiš da nema sriće u miješanim brakovima!"

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"

Tihiću, ženim se treba mi matičar

(napisano iza opće Gimnazije u Bugojnu)

- Koja je razlika između Slovenije i filma?
- Film se razvija.