- Ko je uhapsio Radovana Karadzica?

- Revizori. Nije imao kartu za autobus.

- "Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"

Pjeva Radovan:
- "IZDALI ME PRIJATELJI, IZDAO ME BRAT..."

- Koje su boje Slovenski tenkovi?

- Oba su zelena.

- Za što služi eskimima zamrzivač u igloo-ima?

- Kao centralno grijanje.

Zali se student cimeru:
- "Poslao sam ocu telegram u kojem pise: Hitno posalji novce ostao sam na cesti. I znas sto mije odgovorio?"
- "Sine, cuvaj se auta!"

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

Poštar bakici donio pismo i kaže:
- "Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!"
Bakica:
- "Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!"

Govori baka unucima:
- "U životu postoji samo jedna prava ljubav."
- "A koja je tvoja prava ljubav, bako?"
- "Mornari!"

Ciga sa malim sinom kod lekara:
- "Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu, nista!"
- "Zasto, bre?"
- "Pa nema se..."

Visio Isus na križu,i dođe do njega Juda. Kaže njemu Juda:
- "Oš mi oprostit grijehe?"
Vrati Isus:
- "Neću!"
Pa kaže Juda:
- "Izvadi cu ti jedan čavao iz ruke ako mi ne oprostiš."
Isus opet:
- "Ne može!"
I Juda mu izvadi čavao iz ruke. Onda opet:
- "Oš mi sad oprostit?"
Isus:
- "Pa neću bokte!!!"
Juda opet:
- "Zzvadi cu ti i drugi čavao ako mi ne oprostiš!"
Isus mrtav ladan:
- "Nema šanse!"
Izvadi mu Juda i drugi čavao, a Isus uzvikne:
- "JUDA, NE ZAJEBAVAJ SE!"

- Zasto nema vise viceva o Ivici?

- Zavrsila je skola.

Ciga dao oglas:
- "Na prodaju mecka, ful oprema: daire, lanac i motka.

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. Kaže Mujo:
- "Koja fantastična građevina!"
A Haso će:
- "Još će biti bolja kad se dovrši!"

- Idu dva covjeka ispod zgrade jednom pade saksija s cvijecem na glavu, a znate li sto drugom nije.

- Zato sto pavlaka nema kicmu.

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?

- "Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt."

Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
- "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!"
- "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!

Avion nad Bagdadom
Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."