- Šta je razlika izmedju ludnice i osnovne škole?
- Broj telefona!

Ivica:
- "Pa, Perice, što ti imaš protiv crnaca?"
Perica:
- "Palicu!"

- Kad skineš aparatić, više ni magnetu nećeš biti privlačna!

- "Mali, gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."

- Zašto su makaroni šuplji?
- Kada se počnemo gušiti da bismo mogli disati.

Juri Hasu medved i on šta će pobegne na bukvu i počne da viče:
- "Majko moja, nedaj me!"
A odgovara bukva:
- "Ne boj se sine, neće tebe tata!"

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gjde ces, hoces u raj ili pakao." Misli se Sumaher pa kaze: "Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gdje mogu da vozim brzo da divljam."
Sveti Petar mu odgovori: "Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al' prvi put kada sjedes na motor poginuces." A u raju mozes da vozis koliko hoces ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Sumaher konta kako on smije tako brzo...?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!! Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

- Za moju devojku, koju mnogo volim i koju ću uvek voleti i znam da mene i ona voli pesma od M.Rokvića: Ti za ljubav nisi rođena.

- Kako se zove cigo koji je profesor matematike?
- Romb.

Razgovaraju Amer, Rus i Bosanac o kucnim ljubimcima.
Amer:
- "Ja imam tigra. Kada udarim dlanom o dlan, on dotrči i vrti se ispred mene u krug."
Rus:
- "Ja imam medvjeda. Kazem mu "novine" i on ode u trgovinu i donese mi novine."
Bosanac:
- "Ja imam zmiju."
Amer, Rus:
- "I?"
Bosanac:
- "Evo je! Ajde zmijo!"
Zmija:
- "Ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssss
sssssssssssssssssssssssssssssssinoć sam sinoć sam pola kafane popioooo."

- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije dugo bilo rata!

- "Sex nije odgovor! Sex je pitanje. DA je odgovor!"

- Leglo mi pivo, k'o mrtvom Jasin!

- Šta je to malo šareno i na prozoru?
- Muha u narodnoj nošnji.

- Šta kaže plavuša kad joj crnac pokuca na vrata?
- "Uđi slobodno."

- Sastavljam rastavljene žene.

Došao manijak u Crnu Goru, prošetao nekoliko dana, vidio kako se živi i reče:
- "Ovi su se dosta od svog jada zabavili. Prosto greota na njih noža tupit'."

- Kako se zove najpoznatiji arapski meteorolog?
- Azimi Aljeti.

Vozi zmija bickl i naiđe na Medu.
Medo:
- "Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?"
Zmija:
- "A vidi fakat." i padne.

Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji."