- Šta se desilo prije 1998?
- Desila se 1997.

Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.
- "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina."
Ali, imam samo sto eura."
- "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."

- "Doktore pomozite. Kašljem, jedva da dišem."
- "Je li itko u vašoj obitelji imao TBC?"
- "TBC nije nitko, ali je Josip imao BMW."

- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?
- Kršćani su živi.

Uleteo Mujo u voz:
- "Jel ovo prvi razred?"
- "Da!"
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."

- Šta pobjednik gubi u trci?
- Dah!

Pita Suljo Muju:
- "Je li Mujo da li bi ti volio jebati moju Fatu?"
- "Da kako ne bih.Cijelu noć bih bio s njom u krevetu!"
A Suljo će.
- "ISTI SI MOJ KURAC!"

- Znate li koje je glavno pravilo ocjenjivanja i učenja u srednjoj skoli?

1. Kod kuće učiš za 5.
2. Naučiš za 4.
3. Kada dođeš u školu pita te za 3.
4. Znaš za 2.
5. Dobiješ 1.

Mujo pita Hasu:
- "Gledaš u šolju?"
Haso:
- "Ne, ja odma’ puštam vodu."

Otac:
- "Zašto ste sinoć poljubili moju kćerku?"
Mladić:
- "Pošto sam je vidio po danu i ja se čudim."

Razgovaraju Ferguson i Benitez:
Benitez:
- "Ovaj moj igrač, desno krilo, pa on je pravo čudo od igrača!"
Ferguson:
- "A zašto to?"
Benitez:
- "Pa svaki dan se čudim, koji ku*ac sam ga kupio?!"

- Igraju ti Saša Matić I Dejan Matić Countera.
Baci Dejan Flesku kad kaže Saša:
- "Šta je ovo brate nista ne vidim?!"

Zove dečko radio i naručuje pjesmu uz pozdrav:
- "Pozdrav mojoj zaručnici koju sam sinoć zaprosio mortus pijan uz pjesmu 'Nemoj se udavati'!"

- Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
- IzbaCIGA.

- Kako se na kineskom kaže podmornica?
- Tošibakoriba.

- Ja nisam rasist. Rasizam je zločin, a zločin je za crnce.

- Kako se zove najružniji Japanac?
- Fuj!

Sijedi plavuša u kafiću i stoji mobitel pokraj nje. Dođe crnka i kaže:
- "Ajme šta ti je simpa mobitel."
Na to će plavuša:
- "Nije simpa nego VIP."

Trči Škot kući sa bocom skupog viskija u ruci i spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi. Govori sam sebi u bradu:
- "Samo da je krv."

Dosao policajac kod sefa i kaze:
- "Sefe ja zivim sa zenom i sedam dece u baraki. Jel to pravilno."
A sef ce na to:
- "Nije, pravilno je u baraci."