U okviru predavanja o postenju pita uciteljica Duku:
- "Kada bi pronasao 500kn, bi li zadrzao novac?"
- "Naravno da ne bih!", odgovori ucenik.
- "Odlicno! To je postenje. A sto bi ucinio s tim novcem?", zadovoljno upita uciteljica.
- "Pa potrosio bih ga!", odgovori mali Duka.

Uciteljica pita malog Mujicu od cega se sastoji
zivi svijet na Zemlji.
- "Od insana, hajvana, baja i trava."

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso. Izlazi čovjek van kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."

Dođe Mujo Hasi:
- "I Mujo, koliko?"
- "30."
- "Šta 30?"
- "Šta koliko?"

Sa obzirom na obzir da je moj obzir obzirniji nego tvoj obzir, onda tvoj obzir ne dolazi u obzir.

Kaže Piroćanac ženi:
- "Ja s si idem u podrumče da si sušim meso, ako me neko traži nemaš pojma gde sam."
Posle tri dana završi sušenje i opet kaže ženi:
- "Sada ću da pečem rakiju, procedura je ista."
U neko vreme dođe kum i pita:
- "Kude si be kumo, sta radi kum."
A nju sramota da laže kuma pa veli:
- "Ete ga u podrumče peče rakiju."
Ode on u podrum i nema ga 2-3 sata a žena se zabrinu i siđe u podrum da vidi šta se dešava. Kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače. Ona pozove muža i upita ga?
- "Što more iz kutlače."
A muž će na to:
- "Jok iz čaške, pa da podigne pogled i vidi meso."

- Koja je razlika između Račana i Severine?

- Severina je zvjezda s pičkom a Račan je pička s zvjezdom.

Dosao Crnogorac u Beograd i usao u prodavnicu i kaze:
- "Ocete mi, molim vas dati kilo pomorandzi?"
A prodavacica kaze:
- "Moze, a ocete li kesu?"
A on:
- "A ne, no cu ih kotrljat do Podgorice."

Razgovaraju dva prijatelja, Škota:
- "Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu "UMJETNOST ŠTEDNJE"."
- "I kakvi su rezultati?"
- "Više ne pijem i ne pušim!"

- Koji je omiljeni film Jevrejima?

- Nestali u 60 sekundi...

Pita Seselj Slobodana Milosevica.
- "Sta bre da pozelimo u 2004"?
Milosevic.
- "Da nam 2004 bude 2050."
Seselj.
- "Sta ti je bre"?
Milosevic.
- "Nista, bili bi na slobodi."

- Izazivam Karamelu da sad proba da me imitira!

Seve.

Kako se zovu patuljci na drugi način?

- RAJA DO JAJA

Otac,vozača gradskog GPS i njegov sin, tek svršeni srednjoškolac, skriveni iza drveta u parku krišom posmatraju zgrdu Vlade. Sin će ushićeno:
- "Tata,ja bih ovde radio!"
- "I tata bi sine!"

Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji."

- Jurio fićo selom i zgazi kokoš, poslije tog nesretnog događaja kokoš ustane i kaže:
- "A jah dobra horoza."

- "Cujem, Haso, da si se ozenio blizankinjom."
- "Jesam."
- "A kako uspjevas da ih razlikujes?"
- "Pa brat joj je nesto visi od nje!!!!", objasni on.

Dolazi pet pandura ispred kioska, te jedan pita prodavacicu:
- "Je l' izasao Zagor?"
- "Ne."
- "Momci, opkoljavajte..."

Pred školom Totti susreće Alexa Del Piera.
- "Alex, kako si napisao kontrolni?"
- "Slabo, predao sam prazan papir."
- "I ja, sad će misliti da sam prepisao od tebe!"

U WC-u hotela Esplanade Mate i Štef pišaju, kad tokom pišanja Mate prdne.
Štef:
- "Jebal te vrag dalmatinski, pa kaj te ni sramota ?"
Mate:
- "A ća bi ti tija, za kunu da ti piva Coce il' Gibboni?"