Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
- "Ej curo, sta radis za 50 DEM?"
Kaze ona:
- "SVE".
Na to ce vozac:
- "Upadaj onda, da mi pomognes istovariti ove elemente!"

- Šta kaže Zemunac kad dođe kod sudija na ispitivanje?
- Danas ste lepši nego jučer!

Pita Haso Muju:
- "Kako se konj drži u neizvijesnosti?
Mujo odgovori:
- "Ne znam, reci mi ti."
Haso:
- "Reći ću ti sutra."

Prelazila dva paradajza preko ceste, kad naidje auto i pregazi jednog. Ovaj ce ti drugi:
- "DIGNI SE KECEP, IDEMO DALJE."

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad ce ti papagaj:
- "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vise sve, nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaze njemu papagaj:
- "Haso..haso?"
Haso:
- "STA JE!??...."
Papagaj:
- "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"

Bolje 100 godina bogat nego jedan dan siromašan!

Titanic samo da nije potonuo. Slovenac:
- "Pustite napred zene i djecu."
Srbin:
- "Ma jebes zene i decu!"
Albanac:
- "Pa dobro, mislite da imamo dovoljno vremena?"

Došao mali Hrvoje na sat vjeronauka i prozove ga profesorica.
- "Hrvoje. Reci ti meni koliko (knjiga) ima biblija a koliko pojedini zavjet?"
Hrvoje:
- "Uh,aha znam! Stari zavjet ima 46 a novi 27 sveukupno 73."
Profesorica:
- "Bravo Hrvoje, ali čega 73?"
Hrvoje:
- "Pa stranica!"

- "Ne znam da l' da odem na more i gledam ono kaj nemrem opaliti, ili da ostanem doma i opalim ono kaj nemrem gledati?!"

Otvorio Suljo kafic za gluhonijeme. Sutradan dode Mujo u kafic i pita Sulju:
- "Kako ti bolan gluhonijemi narucuju pice?"
Kaze Suljo:
- "Ako hoce konjak udari jednom sakom po stolu, ako hoce pivu udari dvaput, ako hoce sok udari trput itd."
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zamijeni za sankom dok on ne ode po robu. Kad se se Suljo vratio nakon dva, tri sata svi gosti otvaraju i zatvaraju dlanove na rukama, a Mujo sav zbunjen pita Sulju:
- "Sta im je sad ovo, sta sad hoce?"
- "Ma pusti ih ponapijali se pa pjevaju", kaze Suljo.

- Kako bi se zvao Fidel Kastro kad bi ga preveli na Islam?
- Fadil Osunećeni.

- Zasto plavusa stavlja higijenski ulozak pod pile kada ga pece ?

- Zato da ne bude krvavo.

Ode Mujo sa Fatom ode u posjet na farmu rasplodnih bikova! Kad su usli u stalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo: "Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prosle godine!"
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
- "Ovaj je uradio 50 puta."
Na sljedecem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prosle godine!"
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nesto nauciti od njega."
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu dosli do obora gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prosle godine."
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nesto nauciti o sexu."
Muje puche film i okrenu se Fati i kaza:
- "Hajde preskoci preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?"

Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Smrt je kao tacka na kraju recenice. Nije vazno koliko je recenica duga vec da li je imala smisla!!!

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
- "Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim ljepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku..."
Srbin:
- "Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!"

Udje covek u kafanu i naruci flasu rakije, donese mu konobar flasu i casicu... on okrene casicu i sipa rakiju... (normalno ne moze jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li bre sta to radis?"
Covek:
- "Ma vidis da su mi dali casu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur dize casu i rece:
- "Pazi stvarno,nema dno."

U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."

- Kakva je razlika izmedju telefona i politicara?

- Telefon mozete iskljuciti ako ste pogresno BIRALI!

- "Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!"