Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu opali šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"

Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
- "Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!"
Doktor:
- "Ma nema problema, izvolite moje penkalo."

Tri nepisani pravila

1.
2.
3.

- "Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.
- "Ne jebem ja to !"

Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."

Ljubi se par u parku ispod vedrog i zvijezdanog neba. U jednom trenutku on progovori
- "Draga, da ti pokažem Velikog Medvijeda?"
- "Jesi li lud? Može neko da naiđe!"

U petak, on:
- "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."
Ona:
- "Super ideja!"
On:
- "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

- Chuck Norris je pobijedio Nadala reketom za badminton.

- Kako se zove djevica vjeverica?
- Djeverica.

- Život je cirkus, najviše se isplati onima koji prodaju karte!

Uciteljica pita pericu:
- "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku Karadzicu."
Na to ce perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Sto?"
- "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan."

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Pitali malu Katu sto ces biti kada odraste:
- "Pa bit cu velika."

U vreme svetskog pervenstva u fudbalu gleda muskarac TV a zena oblijece oko njega, napaljena, cekajuci na sex. On hoce da ga ostavi na miru, a ona mu zvoca u mozak. Na kraju se dogovore da ce imati poslije utakmice onoliko partija sexa koliko padne golova na utakmici. Prvo poluvrjeme prodje nigdje gola, drugo poluvrijeme nikako gol da padne. Pred kraj utakmice, zena rece:
- "Prebaci na neki drugi program, vidi da nema mozda kosarka..."

Ne igrajte se dragi Amerikanci,
nisu vam krivi Afganistanci.
ovo je bila samo proba,
pozdrav iz Haga-cika Sloba.

Prestacu te voljeti kad slijepi slikar uspije naslikati zvuk padanja latice ruze na stakleni tepih dvorca koji ne postoji.

Huso trebao da dodje u Englesku u neko seoce da radi na farmi i frka mu jer ne zna niti jedne rijeci na engleskom. Kaze Huso Hasi:
- "Ma nije me frka za ostalo nego kad hocu da izadjem u pab moram da narucim nesto. Znas li ti Haso sta se tamo narucuje obicno?"
Kaze Haso:
- "Pa samo ti naruci: ti end kuki."
Huso:
- "A sta ti je to?"
Haso:
- "Caj i keks."
Ode Huso u Englesku, izadje navece u pab i sav pun samopouzdanje ode do bara i kaze:
- "Ti end kuki."
Barmen mu donese caj i keks. I tako je Huso neko vrijeme jeo "ti end kuki" dok mu se nije smucilo. Nazove on Hasu kuci i kaze:
- "Haso pomagaj vise mi je dosadilo da jedem caj i keks stalno, ajde me nauci nesto novo?!"
Haso ce njemu:
- "Aha, pa trazi: sendvic vid ciiz end hem."
Huso:
- "Sta je to?"
Haso:
- "To ti je sendvic sa sirom i salamom."
Ode Huso opet u pab navece, sav sretan dodje do bara i kaze: sendvic vid ciiz end hem!"
Pita ga barmen:
- "Would you like it toasted?"
Kad ce ti njemu Huso:
- "Ti end kuki pliz."

Zivotna zelja svakog muskarca je da nadje zenu koja ce poverovati da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put.

- Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?

- Pa tako je vozački i položila.

Pita komšinica Fatu:
- "Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju."
Fata:
- "Agronom muzičkog smjera."
Komšinica:
- "Pa šta radi."
Fata:
- "Čuva ovce i svira frulu."