Doktor, nutricionista, daje savjet roditeljima jednog gojaznog trinestogodišnjaka:
- "Nema potrebe za dijetom i smanjivanjem viška kilograma, samo treba zadržati sadašnju težinu u naredne tri godine!"

Zaba ide kod vidovnjakinje na proricanje sudbine. Vidovnjakinja joj kaze:
- "Upoznat ces jednu lijepu osobu koja ce htjeti da zna sve o tebi..."
A zaba ce znatizeljno:
- "Gdje cemo se upoznati, na nekoj zabavi... u parku..."
- "Ne...... na casu BIOLOGIJE."

Na satu bosanskog uciteljica djecu uci vremena.
- "Kupujem, kupujes, kupujemo, kupujete... Ko zna koje je ovo vrijeme", pita uciteljica.
Ustade se Perica i rece:
- "Znam ja."
- "Koje?"
A Perica ce:
- "Vrijeme RASPRODAJE!"

Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."

Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne:
- "Pa šta to radiš, ba?!"
- "Karam-BA!"

Došao Haso kod Fate i kaže joj:
- "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"
- "Haso."
- "A drugi?"
- "Haso."
- "A treći?"
- "Isto Haso.
- "Pa kako ih bona sve prepoznaš?"
- "Pa po prezimenima."

- Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta?
- Balkanci! I dalje će živeti u paklu!

Otišao Mujo u Ameriku. Tamo vidje jedan kiosk i uputi se k njemu.
- "Do you speak English?", upita on prodavačicu.
Prodavačica:
- "Yes."
Mujo:
- "Malboro."

Zahvaljujem se svim ljudima koji su mi davali dinar dok sam žico ispred samoposluge.

P.S. od sutra se nalazim ispred zoo-a i žicam za ulaznicu, hvala unaprijed.

Hoda Hercegovac po Medjugorju i vice:
- "CUDO, LJUDI, CUDO... Ja hodam, ja hodam!"
Okrecu se ljudi za njim i pitaju kako se to desilo:
- "Ma ukrali mi Mercedesa..."

Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uveče prišla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno:
- "Šta ti meni buji-paji, donesi mi nešto o
kvantnoj fizici".
I zabrinuta majka ode kod doktora.
- "Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili će ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga", kaže doktor.
I izvade mu četvrtinu mozga. I dođe tako majka nad kolevku, opet "Buji-paji", a mali kaže:
- "Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope."
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaže majka.
- "Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu."
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaže "Buji-paji", a klinac drekne:
- "Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu kartu!"

Sjede ti dvije sarme u stomaku, kad odjednom naleti vinjak.
Pita ga ova jedna sarma:
- "Odkud ti?"
A vinjak ce ti:
- "Ma neki dobar covjek nam castio gazdu."
Ne prodje dugo kad eto jos jedan vinjak.
Pa opet ce ti sarma:
- "Oh, a odkud ti?"
A vinjak odgovara:
- "Ma opet nam onaj dobri gospodin castio gazdu."
Ne prodje puno kad stize i treci vinjak, pa cetvrti, pa peti, eh kad dodje sesti, ona sarma rece:
- "Ej raja, ode ja vidjet sta se to gore desava!"

Pita profesorica Pepija koja je uvecanica za brod, a on pita nja:
- "Mozete li vi meni reci koja je uvecanica za brodomerkur?" (brodomerkurcina)

U zivotu se treba zajebavati a ne raditi jer mravi rade cijeli zivot i ostaju mravi, dok se majmun zajebava po drvecu i od njega je postao covjek !!?

- Chuck Norris je prekoračio flat rate!

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

Govori Fata Muji tokom svadje:
- "Tvoj zivot je od kako si samnom posto puno jednostavniji. Kad god se posvadjamo ti nemas sta da kontas i da se nerviras. Imaju samo dvije strane gledista. A to su MOJA i pogresna!"

Mijenjam čir na želucu za Bol na Braču.

Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če -

Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -

Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -

Jednog dana pored ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naidje stranac i pita ih:
- "Moji ljudi gdje vam je tu logika?? Jedan kopa a drugi odmah zatrpava!"
A oni mu odgovorise:
- "Moj gospodine ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!"