Pita Mujo Fatu:
- "Sta mislis da probam da te jebem kroz uho?"
Kaze Fata:
- "Sta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Kaze Mujo:
- "'ajde ba, kad nisi zanjemila neces ni ogluvit."

- Zašto se u Sloveniji ne mogu održavati biciklističke utrke?

- Jer bi morali voziti krugove!

Pitale ti Crnogorca koliko je dva plus dva. Kaze on:
- "Ja boga mi ne znam, a znate li vi?"
Kazu oni:
- "Pa bolan cetri."
Kad ce ti Crnogorac:
- "A boga mi, malo..."

- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?

- Krevet!!!

- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!

Na politickoj estradi, silikoni su puni afera!

- Šta u Černobilu donosi sreću?
- Kad nađeš djetelinu sa pet listova!

Polazu Mujo i Haso geografiju. Prvi ulazi Mujo, a profesor vadi kartu Bosne i Hercegovine i pita ga sta je ovo. Posle kraceg razmisljana Mujo ce:
- "Papir."
Profesor sav nerevozan:
- "Nije, ovo je tvoja majka, koja te othranila."
Sledeci ulazi Haso posto mu je Mujo sve objasnijo. Profesor ponovo upire u kartu Bosne i pita sta je ovo, a Haso ce:
- "Rahmetili Mujina majka."

Idu dva pijana Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmeje se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

Skracenica za: Serbija i Montenegro

SERiMO.

- Šta radi Mujo u Barceloni na La Rambli?
- Gubi se.

Setam gradom mirisu kolaci, kad ja tamo ono palacinke...

- Osama Bin Laden 3500 : 1 ...
- Mora da je cheater !!!

- "Mujo, ideš li u inostranstvo preko Slavonske Požege?"
- "Ne, idem preko sindikalne podružnice."

Zvalje se momak i cura. Iznenada cura prekide poljubac i rece momku:
- "Izvini progutala sam ti zvaku."
- "Ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen."

Razlika izmedu šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.

Dosao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaze:
- "Pope grdno sam zgrijesio. Dosla mi tasta i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i ja je kresnem."
Kaze pop:
- "To je veliki grijeh."
Am Mjo kaze:
- "Nije to nista, no dosla mene snaha i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ao pa, ti si veliki gresnik."
Mujo kaze na to:
- "Nije to nista. Dosa kod mene zet i mi uz pricu uz kafu zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ajde ti druze moj kuci, da se mi ne zapricamo."

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"

- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drgačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.