Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- "Nismo mi policajci više najgluplji."
- "Kako?"
- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."

Kaže čovek Piroćancu:
- "Sin vam je nagazio na ekser."
Piroćanac:
- "Lele jel pocepo patiku?"

- Što je to malo crno pokraj zida?

- Beba našla utikač.

Idu dvije svinje ulicom,i naidju na mesnicu. Jedna svinja kaze drugoj:
- "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove."

Zivio zet kod taste i svaki dan kad dodje s posla tasta ga pita
- "Ima li sta novo?", a on sve viko "Nema".
Njemu to dosadi, pozali se na poslu a radnici ga nauce da kaze: "Izaso zakon da se jebu taste".
Dodje on kuci i pita ga tasta:
- "Ima li sta novo?"
On kaze:
- "Doso zakon da se jebu taste."
Skoci njegova zena i vice:
- "Ti da jebes moju majku?!?"
Vice tasta:
- "Ti kurvo u sobu, a ti zete radi po zakonu."

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
- "Doktore, pomagajte imam zapek!"
- "Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
- "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zapek?"
- "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

Dosao Mujo kod ljekara i vidi da na vratima pise:
- "Prvi put 50 a drugi put 20 kuna."
Dodje ljekar Mujo rece:
- "Evo mene ponovo..."

- Da li znate šta rade Džej i Sinan na teniskom terenu? - Igraju odbojke.

Bio u školi sat vjeronauka. Prvi učenik vikne nastavnici:
- "Nastavnice, dajte mu jedan! Psuje pod satom vjeronauka! Počinjava grijeh protiv druge Božje zapovijedi: Ne izgovaraj imena Boga svoga uzalud!"
A taj drugi učenik kojeg je ovaj prvi optužio da psuje, kaže:
- "Nastavnice dajte njemu jedan! Počinjava grijeh protiv pete Božje zapovijedi!"

- Prva bracna noc je sve manje krvava!

Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će:
- "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?"
- "Jesi, sine, jesi!"

Anica već 2 sata stoji za stolom i jede ribu:
- "Mama ja ne volim ovu ribu."
Mama:
- "Aj' zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi."
Anica:
- "Aj' ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur."

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava ti je porodica nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je vise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto."
Pita muž:
- "A zašto drugo, zašto ne prvo?"
Odgovara žena:
- "Zato što si nesposoban!"

Ganja pjetao kokoš po dvorištu. I ona se misli:
- "Ako stanem, kurva sam, ako bježim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem..."

Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i za šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na kurcu može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži mu se žena da ju ništa ne jebe. Na to će Mujo:
- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"

Idu dva policajca ulicom i upadnu u šaht.
Kaže jedan drugom:
- "Ako ne izađemo do sutra, odo' ja kući."

Neko veče sam se osećao skroz depresivno. Pozvao sam jednu od telefonskih linija za pomoć. Zbog zauzetnosti operatera sam dobio jednog operatera u Pakistanu. Reako sam mu da razmišljam o samoubistvu. Operater je bio totalno veseo i pitao me, da li znam voziti kamion.

A: Pa ti si izasao napolje, a nemas gace na sebi!
B: Otkud znas da nemam gace?
A: Pa nemas ni pantalone.

- Što je to nedefinirani osjećaj?

- Kad ti punica pogine u tvom novom autu!