Rubikon je sitnica u odnosu preko čega sam ja sve prešao u braku !

Bili ti Mujo i Suljo zajedno u kafani i kad su posli kuci, kad poce kisa da ne mozes ni zamisliti. Posto je Suljina kuca bila blize, dogovorise se da Mujo prenoci kod njega. I kada su ti dosli u kucu Mujo ce ti Sulji:
- "E, Suljo, odoh ja kuci po pidzamu, pa cu se odmah vratiti."

Idu putem baka i unuk i prolaze pored ćevabdžinice, kad će ti unuk:
- "Bakoo, de mi kupi ćevapee!", kad će ti na to baka:
- "Biži šta će ti hlopta, imaš tri kod kuće."

- Čovjek je naše najvece blago. Potpis: ljudožder.

- Parna mašina je pronađena pošto nije mogla da se pronađe neparna.

- Rekoh sebi: "neka bi svijetla", pritisoh prekidač i bi svjetla.

- Informacija je ušla u njegovu glavu i očajnički traži mozak.

- Nitko nije beskoristan. Svako može poslužiti kao loš primjer.

- Ne pljuj po podu! Pljuvačka ti može za nekoga trebati.

- Tko čeka, taj popizdi čekajući.

Na desetoj godinjici braka, zena kaze muzu:
- "Dragi, jel se secas kada si me pitao da se udam za tebe? Od srece, sat vremena nisam nista rekla."
- "Secam se", kaze muz: "bilo je to najsrecniji sat mog zivota."

- Zasto Bosanci ne kite Jelku?

- Zato sto radije kite Tamaru, Ivu, Bojanu, Mariju...

Poslje gubitka utakmice protiv holandeza uzbudeni svedski navijaci prijete Ibrahimovicu da ce ga smanjiti za glavu. Na to on:
- "Pa tamam."

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
- "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!"
- "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"

Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
- "Hoću kući..."
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče:
- "U PIČKU MATERINU..."

- "Sine zašto čitav dan sjediš i posmatraš te klince kako jure za loptom. Što im se ne pridružiš." pita otac sina.
- "Ali tata ne mogu znaš da sam ja invalid, nemam noge."
- "Znam sine samo te malo zezam."

Stoje 2 pecurke na ivici litice!!

Kaze prva:
- "Al je visoko,kad bi skocile bile bi sigurno mrtve!!!"

Kaze druga:
- "Zacepi!! Pecurke ne znaju da govore!"

Dosla skutorka kod doktora (ginekologa), ovaj joj rece da se skine i legne na stol. Skutorka tako i uradi, skine gace i rasiri noge. Prilazi doktor u pita je:
- "Asto se bona nisi oprala kad si posla?"
Skutorka odgovara:
- "E jesam doktore, Gospe mi, od ozgo do nekle i odozdo do nekle..."
Na to ce doktor:
- "A, sto nisi neklu, djava je crni odnia?"

Ako ikad budes usamljen, probudiš se u 3 sata u noći i trebas nekog za razgovor, nazovi mene i uvijek cu biti spremna poslati te u picku materinu.

- Tata, profesorica mi je rekla da moram kupiti novi atlas!

- A da ipak pričekamo dok se svijet malo sredi?

- Jednom prilikom je Chuck Norris ušao u džamiju i uzeo svima abdest!

Epitaf na grobu jednog Pirocanca:
- "Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."

Cigo i ciganka kradu šljive. Naiđe gazda i kaže cigi sad ću da te bijem.
Cigo:
- "Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav."
- "Dobro, onda plati."
- "Bre batko nemam ti ja para."
Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:
- "Dobro, Ciganka će to platiti u naturi", i odvede je u kuću.
Cigo nestrpljivo čeka, ali nikako da Ciganka izađe i on proviri kroz prozor i reče zapanjeno:
- "Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva."
Ciganka odgovara:
- "Neka gura kolko hoće, njegovo je voće."

Kaže momak curi:
- "Željan sam te kao Real Madrid lige prvaka."

Rodi žena bebu i naravno ostavi je sa medicinskom sestrom dok ne dođe sebi. Kada je došla sebi žena dođe da vidi svoju bebu i zatekne medicinsku sestru kako lupa okolo sa bebom. Pita je žena:
- "Pa šta to radiš???"
A sestra će:
- "ŠALA MALA DIJETE JE ROĐENO MRTVO!!!"

Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:
- "Jel, ba cuo sam da si u Australiji."
Ovaj rece:
- "Jesam."
Ponovo ga Mujo upita:
- "Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al' daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura."
Ovaj rece:
- "Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana."
Mujo:
- "Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda."
Haso:
- "Ma jebi ga, riba ko riba..."