Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."

Mazohista:
- "Udari me!"
Sadista:
- "Ne!"

Kako se kaze na bosanskom:

Jeniffer Lopez = Dzemila Lopuza
Brad Pitt = Kruh Pita
Al Pacino = Aljo Paco
Justin Timberlake = Dzasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Andja Colic
Snoop doggy dog = Ker Pasce Pasce

- Zašto će uskoro vicevi o Sloveniji kao o mikrodržavi postati anakronizam?

- Zato što će uskoro Srbija, kad izgubi još koji komad, preuzeti njeno mjesto u vicevima.

Oteli otmičari avion pun putnika i krenuli prema New Yorku. Kada su ugledali tornjeve WTC-a jedan od terorista se drekne:
- "Ima li ovdje muslimana!"
Jave se muslimani kad će ti terorista:
- "Muslimani napolje, ostali ostali zamnom u zgradu!"

- Kako se ponasa virus koji dodje na Linux?

- Kao Alisa u zemlji cudesa.

- Kako sad hrvati zovu Dušana Kecmana?
- Dušman Kecman.

- Zašto su muškarci kao mikrovalna pečnica?

- Zato što se zagriju za 15 sekundi!

Kaze Mujo cimeru Hasi:
- "Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!"
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
- "A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?"
- "Neka je za sada, valjat ce preko dana."

Pitaju nekog malog za kog navija a on kaze:
- "Za Dinamo!"
- "A od velikih europskih momcadi?"
- "Za HAJDUK."

Kaze sin mami:
- "Mama ja ubio baku!"
- "A sto si to radio, sine? Pa imamo jos pola dede u frizderu."

- Sta bude kada se opere plavusa?

- Dobije se cista budala.

Ide Crvenkapica sumom i sretne vuka kako cuci u grmu pa zapita:
- "Vuce vuce sto su ti tako velike oci?", tek ce on ni pet ni sest nego sedam i osam."

Kaze Hanka Hamusu:
- "Hamus, potrosili smo puno struje ovog mjeseca."
Kaze njoj Hamus:
- "Kako neces kad dajes peglu po komsiluku."

bile dvije jetrve i jedna se razboli a nije imala zdravstvenu knjizici. Ona joj druga jetrva posudi joj svoju. I dodje ona kod doktora a on je pita:
- "Sta je tebi Munira?"
A ona ce ti:
- "Jetrva."

- Kako Zagorci štrajkaju?

- Zatvore se u klet i odbijaju vodu.

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

Pita Albanac doktora:
- "Doktore, ocu ja sad moci da citam, nakon ovih lijekova?"
Doktor:
- "Hoces."
Albanac:
- "Super, pošto do sad nisam znao."

Dva starija prijatelja razgovaraju:
- "Godine prolaze."
- "Da", kaze drugi: "pojebes zenu dva puta i prodje godina."

Izlazi bolnicarka sva zajapurena iz pacjentove sobe. Doktor je upita:
- "Sto je, sto vam se dogodilo."
- "Ne znam doktore, saznat cu za mjesec dana!"