- U meni su se dugo borili budala i genije, a onda je i genije shvatio da je budala!

Razgovaraju dva tajkuna.
- "Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?"
- "Ko beba."
- "Kako, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem."

Isprica Haso Muji vic kace ti ovaj:
- "Eh, nisam se vako nasmijo od kako su mi djeda zivog zazidali."

Pricaju momak i djevojka, i ona njemu kaze:
- "Dragi, sad kad smo vec 17 god. u vezi, trebali bismo se vjencati."
A momak odgovara:
- "Ali draga, ko ce nas sada htjeti?"

Gospodja Horvat dolazi kod mehanicara i objasnjava kako je ostetila svoj auto:
- "Pa znate, sudarila sam se s drvetom."
Mehanicar pita:
- "A koliko puta?!"

Otisao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da posalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i posalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo saljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

- Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?

- Yes!

Seda pijanac u taksi. Taksista:
- "Kuda?", pijanim glasom kaze pijanac:
- "Vozi me kuci..."
Taksista:
- "Preciznije molim".
Pijanac:
- "U...sp...spavacu sobu."

Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
- "Haso jebote, zar je i lacosta pocela da pravi glisere???"

- Koja je razlika između Goge Sekulić, Britney Spears i Paris Hilton?

- Goga barem zna gdje su njene gaćice...

- Što je Franjo rekao Slobi kada ga je nakon toliko godina ugledao u paklu?

- Oš i ti, bre, da igraš za Partizan?

U Auschwitzu stize vagon pun novih Zidova. Kad su izasli pred Hitlera on im naredi da se idu tusirat, zato sto smrde. Oni se naravno uplasili zato sto su culi da iz tusa ne izlazi voda nego gas, ali sta ce moraju poslusat. Udju oni tako i pocne iz tuseva izlazit voda. Prvo cekaju i cude se ali posto voda stalno izlazi neki od njih se ipak odluce oprat. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali djecak sjedi u kutu i place, dok svi drugi uzivaju. Jedan od odraslih Zidova mu pridje i kaze:
- "Sine sta cvilis! Vidi, kupamo se izlazi voda ajde i ti se peri sine!"
A mali na to:
- "Ma da lijepo lijepo, ali jesi li mozda slucajno igdje vidio odvod?"

Molili Jevreji Hitlera da im odobri dozvolu za rad, kako bi sami sebe mogli hraniti... Posle dugog razmisljanja Hitler pozva Jevrejkog predsednika i rece:
- "Cestitam vi ste prvi Jevrej koji ce otvoriti cevapdzinicu u Berlinu! Ali na PLIN!"

Ciganka bila bolesna, pa kako nije mogla ustati, Cigo dovede doktora kući. Nakon pregleda Cigo prošeta sa doktorom do dvorišta, a udvorštu puno djece. Kaže doktor:
- "Auu Cigo al' ti imaš puno djece."
Na to će Cigo:
- "Jel' bre gospo'n doktor oš' ti uvatim jedno?"

Evo kako se dogodilo silovanje...
- "Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjeću... svezao usta, pa i ruke... a da nisam raširila noge i njih bi mi svezao!"

Idu dva peha...jedan se ureko, a drugi samo sto nije!

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebiga kume... za to će morat ići na faks..."

- Zašto žene imaju noge?

- Da ne ostavljaju trag kao puževi.

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Pecali Mujo i Haso na Neretvi i uhvate Zlatnu Ribicu! Veli njima Ribica:
- "Ako me pustite ja cu vam dati po tri Jajeta, tako da si nesto zazelite i rasbijete jaje i zelja ce vam se ispuniti!"
Tako se sloze Mujo i Haso i ode Mujo kuci i kaze hocu najbolju kucu u gradu, i ispuni mu se zelja! Pa hocu naljepsu zenu u gradu i u kuci sobu punu para! I sve mu se ispuni I odluci ti on da ode kod Jarana Hase da vidi sta je on zazelio!
Dodje ti on njemu pred kucu kad pred kucom sve goli muskarci s nadignutim kurcevima!!! Upita ti on Hasu:
- "Sta je bolan ovo?"
Kad ce Haso:
- "Ma jebiga, idem ti ja kuci i kontam se, Ceka Me Sto i Jedan kurac kad dodzem kuci i upadnem i razibijemi se jedno jaje!"