Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."

Zvoni telefon u mesnici.
Pita čovjek:
- "Imate li svinjsku glavu?"
Mesar odgovara:
- "Da."
Zapita ponovno čovjek:
- "A pileće nogice?"
- "Da," mesar će nervozno.
- "Ooo, Bože sveti, na što vi sličite?"

- Alzheimerova bolest ima i nesto pozitivno!!

- Svaki dan upoznajes nove ljude!

Sjede tri konja na livadi, i jedan ode da pisa. Ovaj drugi rece:
- "Ko je sad lud, ti ili on?"

Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
- "Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac."

- Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
- Seksualno uznemiravanje.

- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

- Kako znate koji Srbi su bili na protestima?

- Imaju nove patike.

- Znate li na šta će se grijat Bosanci a počinje na slovo š?

- Šćumurom.

Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze:
- "Haso, hajde natjerej ga na kanal."
Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso
ce ti onako sav iznenadjen:
- "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?"
Veterinar odgovori:
- "Hajde i ti na kanal."

- Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?

- Tetris ima pauzu !

U parku sjede Haso i Mujo, meze i piju konjak. Opazi Haso da dolazi mjesni hodža pa veli:
- "Mujo, evo dolazi hodža. Sakrij taj konjak! Nema smisla."
- "Sakrij ti meze! Neće hodža konjaka."

Razgovaraju dve plavuše:
- "Jesi li čula da sam nabavila novog psa?"
- "Ne,koje je rase?"
- "Irski skuter!"

- Što radi cigo na farmi?
- Sve.

Chuck Norris je prvi uspio, a da nije ni pokušao.

- Sta je zajednicko Hirosimi, Nagasakiju i Teheranu???

- Za sada nista!

- Kako Talijani muškoj djeci proriču karijeru?

- Kao bebama gurnu im prst u šupak i ako:
beba mlatara nogama bit će nogometaš,
ako zaplače bit će pjevač,
ako se nasmije peder.

- Zašto miš šuti kad hoda:

- Niko ga nije ništa pit'o.

Dosao policajac kod sefa i kaze:
- "Sefe ja zivim sa zenom i sedam dece u baraki. Jel to pravilno."
A sef ce na to:
- "Nije, pravilno je u baraci."

- Kakav je to zločin ako se ubije odvjetnik Prodanović?
- Čedomorstvo.