Susreli se Mujo i Haso te Mujo kaže Hasi:
- "Bolan znaš da je Ibro dobio sidu."
Na to će Haso ljutito:
- "Kad prije mater mu jebem, ja uplatio golfa prije tri mjeseca a još ga nisam dobio."

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."

- Sta trazi jednoruki Bosanac u Londonu?

- Second-hand-shop!

Pitaju Pericu koji ti je najgori predmet, a on kaze:
- "Dnevnik."

Kada pitate primitivne narode nase zemlje sta ste postigli u svome zivotu oni ce vam ovako naj vjerovatnije odgovoriti:
Bosanac:
- "Dvije zene, jedna u Americi druga u Bosni, V8 Camaro, i kucu."
Srbin:
- "Rakije, viskija, Ruskinja, i vojni stan u Beogradu."
Hrvat:
- "BMW, vilu, talijanke i vino."
Jevrej:
- "Nista posebno, par prnja i 500 hiljada maraka u svicarskoj banci."

Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
- "Ej, dođi, sad ima mjesta!"

Jebeš učenje, uči jebanje!

- Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
- Presipanje iz šupljeg u prazno.

Neurotičar gradi "kule u vazduhu", ludak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanartinu.

Ide Sarajevom pun tramvaj putnika (a kad je prazan?). Fratar zemisljeno sjedi na putu za crkvu. Mlada, zgodna dama stoji do njega. Tramvaj na krivini naglo zanese, dama izgubi ravnotezu i paf, fratru u krilo. Ustaje ona, popravlja garderobu... znacajno pogleda fratra i kaze:
- "Oho.. ho..ho...".
Fratar ce na to smireno:
- "Mlada damo, nije to oho.. ho.. to je kljuc od crkve."

Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog... Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
- "Čika Hitler ja imam jednu malu željicu."
Hitler joj odgovori:
- "Ajde reci samo brzo.", a djevojcica ce:
- "Ja bih tjela malo dulje zivjeti."
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
- "DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!"

Veli Haso Muji:
- "Znas li koja je razlika izmedjuu wc skoljke i tus kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znaci ti si taj!"

- "Čujem da ti je dobra, lepa, rastegljiva čujem da ti je čupava, na otvoru uska i da teško prolazi glava čujem da ti je super rolka!"

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati ko Mongola!

- Šta rade huligani iz gradjevinske?
- Crtaju sa jednim trokutom!

Kad Žak Holdek ide zološkim vrtom slonovi njemu bacaju kikiriki...

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?

- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!

- Kako se zove vanbračno dijete pilota?

- Kopilot.