Šeta se jedna majka sa 5-godišnjom 'ćerkom po parku i ugledaše kako jedan par vodi ljubav na klupi.
"Mama, šta to oni rade?" pita mala. mama malo pomisli i izbaci:"Prave tortice."
Kasnije u zološkom vrtu ugledaše dva majmuna kako isto ono rade, pa mala opet upita: "Jeli i majmuni prave tortice?" "Da 'ćeri i ovi majmuni prave tortice."
Sutradan mala pita mamu:" Jeste li ti i tata jučer u dnevnoj pravili tortice?" Mama malo zcrveni:" Da, jesmo. Kako znaš?" "Pa vidjela sam vas, a posle sam još polizala šlag sa kauča."
"Mama, šta to oni rade?" pita mala. mama malo pomisli i izbaci:"Prave tortice."
Kasnije u zološkom vrtu ugledaše dva majmuna kako isto ono rade, pa mala opet upita: "Jeli i majmuni prave tortice?" "Da 'ćeri i ovi majmuni prave tortice."
Sutradan mala pita mamu:" Jeste li ti i tata jučer u dnevnoj pravili tortice?" Mama malo zcrveni:" Da, jesmo. Kako znaš?" "Pa vidjela sam vas, a posle sam još polizala šlag sa kauča."
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
"Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju.
Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita: "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se."
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš
svoje?"
Bob je problijedio.
"Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
"Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
"Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju.
Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita: "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se."
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš
svoje?"
Bob je problijedio.
"Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju,a izgleda ovako:
1. Žena ode do dućana i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo
4. muškarac poreda meso po roštilju
5. žena udje u kuču da provjeri povrče i postavi stol
6. žena izadje van da kaže muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. žena ga postavlja na stol i servira
9. žena nakon večere posprema stol i pere sudje
10. muškarac pita enu da li je zadovoljna što je imala slobodnu večer i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.
1. Žena ode do dućana i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo
4. muškarac poreda meso po roštilju
5. žena udje u kuču da provjeri povrče i postavi stol
6. žena izadje van da kaže muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. žena ga postavlja na stol i servira
9. žena nakon večere posprema stol i pere sudje
10. muškarac pita enu da li je zadovoljna što je imala slobodnu večer i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.
Sede u kupeu voza majka, ćerka (cca 17 g.),oficir JNA i mladi vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi o vozu JZ (brza pruga), u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko trenutaka zacu se neko komesanje, a zatim pukne šamar. Kad voz izadje iz tunela, svi su opet na svojim mestima, sve je mirno i dostojanstveno, i svi su zadubljeni u svoje misli:
Majka: "Vidi, vidi, moja čerka vec ume sama da se
brine o sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila šamar".
Čerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu
umesto na mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da dobije batine".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni kriv ni dužan dobio pljusku".
Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem i sa druge strane, pizda mu materina".
Majka: "Vidi, vidi, moja čerka vec ume sama da se
brine o sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila šamar".
Čerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu
umesto na mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da dobije batine".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni kriv ni dužan dobio pljusku".
Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem i sa druge strane, pizda mu materina".