VIC DANA
26.11.2022
U školi pita učiteljica djecu:
- "Dali itko zna kako se glasa vuk?"
Javio se Ivica i kaže:
- "Zna moj deda!"
Kaže mu učiteljica:
- "Možeš li reći dijedu da dođe u školu da na kaže kako se glasa vuk."
Ivica:
- "Mogu."
I drugi dan dođe dijed i Ivica i upita Ivica dijeda:
- "Kad si se zadnji put sexal sa bakom?"
Dijed:
- "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"
Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:
- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Trče dvije baklave ulicom, kad odjednom jedna povika:
- "Stani baklavo,ja ne mogu dalje, žuljaju me orasi!"
- Šta je to ima 1000 nogu 200 ruku i 5 prstiju?
- Zagonetka.
Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."
- Chuck Norris kad uskoči u vodu, ne skvasi se on, nego se voda ocaknorrisi.
- Zašto su lovačkim psima uvijek spuštene uši?
- Zato sto su im dosadile lovačke priče!
Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
- Šta je to malo zeleno i jede kamenje?
- Mali Zeleni KamenoJedac.
- Koja je razlika između Psa i Mačke?
- Jelen ima rogove .
- Nekima je krst na grobu, jedini plus u životu.
Dala učiteljica za zadaću da svak napiše jedan stih. Sutradan u školi Ivica se prvi javi. Kaže učiteljica:
- "Ajde dobro Ivice ti budi prvi."
Ivica:
- "Trči Srbin livadicom ja ga ganjam sikiricom."
Kad će učiteljica:
- "Sjedi, četiri."
Ivica:
- "Pa zašto četiri, čitavu noć sam se mučio?!"
Učiteljica:
- "Dobit ćeš pet kad ga uhvatiš!"
- Kad lik ima jedno oko, dal' namiguje il 'pak trepće?
Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
- "Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
- "Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."
Kaže Suljo Muji:
- "Jesi ti čuo da ova crna recesija dolazi u BiH?"
Mujo će na to:
- "Jesam, pa šta. U Bosni nikad ništa nije uspjelo, pa neće ni recesija."
- Ja mislim da je užas voziti i piti, sav se isprolijevam kad mijenjam brzine.
Sretnu se dva glumca i jedan kaže:
- "E video sam te juče u busu."
- "I kakav sam bio?"
- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.

- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.

- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.

- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.

- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.

- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)

- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.

- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.

- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.
Za vrijeme Drugog svjetskog rata vojnici nisu imali šta da jedu i tako naiđu na nekakav stari džip i počnu da jedu gume. U tom trenutku nailazi Drug Tito i pita ih:
- "Drugovi, šta to radite?"
Oni odgovaraju:
- "Druže Tito, jedemo gume."
A Drug Tito će:
- "Gume ranjenicima, a vi feluge."
- Zašto su navijači Manchester Uniteda prestali biti vijernici?
- Zato što je Liverpool ubio Boga u njima.
- Znate li vi šta je sreća u nesreći?
- Kad vam žena kaže da vam je najveći u komšiluku.
Smrt Princeze Dijane

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeći se u Njemačkom automobilu,
koji ima Nizozemski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen Škotskim whisky-em,
slijedili ih Talijanski Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin život pokušali su spasiti Američki liječnici,
upotrbljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportirano vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH,
koji radi za Slovenskog prijevoznika.
Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!
Ide đetić po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi:
- "Pa što pucaš u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puža jadan, prati me još od Cetinja!"
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

- "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam."

- "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama."

- "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega."

- "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca."

- "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene."

- "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto."

- "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio."

- "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa."

- "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup."

- "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću."

- "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću."

- "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka."

- "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto."

- "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao."

- "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje."

- "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario."

- "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio."

- "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."

- "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima."

- "Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica."

- "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."
Nos
Sjede Haso i Mujo ispred birtije piju jutarnju kafu i priča Haso Muji:
- "E jarane prošlo je moje vrijeme kad sam bio zavodnik, ma bolan, kleo sam svaku u mladosti koja nije htjela, a sinoć sam bolan kleo moju Fatu."
- "Što bolan kleo Fatu, zar nije dala?"
- "Kleo što ne bi, sinoć mi legli da spavamo i ona rospija kaže hajde malo Haso nismo odavno ništa radili oko onoga i skinula ona, a ja gledam i raste, raste..." - - "Šta bolan raste? I je li bilo išta?"
- "Nije, rasla samo želja za onom bjelinom ko Jahorina zimi, da mi je nos bar malo duži..."
Pita ovca ovna:
- "Kuda ćeš za kurban-bajram?"
Odgovara joj ovan:
- "Svuda po malo"
Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"
- "Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
- "Hoću dragi Mujo i to što prije."
- "Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
- "Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
- "Bezbel' pije?"
- "Ma jok, traži mene."
- Crnogorci počeli u liftove da ugrađuju krevete.
- Kako se na makedonskom kaze Lepa Lukic?
- Ubavka Kromidovska.
Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"