DOSO SULJO KUCI I KAZE FATI \
SAULJO:PREVARIO SAM TE FATO.
FATA:I JA SAM TEBE SULJO.
SULJO:JOJ BILA PLAVUSA UBIO SAM BOGA U NJOJ.
FATA:I OVAJ JE PENE UBIO DO JAJA.
SULJO:BONA FATO 1 APRIL.
FATA: BOGA MI KOD MENE 21 MAJ KAD SI SA HECIMOM ISAO U RIBE

ide Mićko ulicom i sreće starog jarana. I fali se da ima curu znači ,
seks mašina.
-A na to će Mićko. Jel ima centrafugu

ide Mićko ulicom i sreće starog jarana. I fali se da ima curu znači ,
seks mašina.
-A na to će Mićko. Jel ima centrafugu

Kako se zove baba koja nema dve noge?
Ne znam ni ja.

Ide mudonja cestomI kaze mu jedna Zena nesto ti visi a na to mudonja na sta mislis.

Udale se tri ćerke skoro u isto vrijeme. Majka ih zamoli da joj često pišu o svom životu a naročito o seksu jer je to veoma važno za dobar brak. Pošto pisma i otac čita da umjesto riječi seks upotrebe riječ kolači pa će ona znati o čem se radi. I dobiše roditelji pismo od najstarije ćerke koja se udala u bogatu porodicu. Piše ona: Draga majko mi živimo dobro.Stalno putujemo i provodimo se u izobilju. Kolača ima jedmom mjesečno. Pisala je i srednja ćerka da živi osrednje. Novca nemaju za neke provde a kolača ima jednom nedeljno. Dobiše pismo i od najmladje ćerke koja se udala u siromašnu porodicu: Dragi tata i mama. Mi imamo novaca toliko da jedva sastavljamo kraj sa krajem i puno se mučimo ali zato kolača ima svaki dan. Čak na kraju on oliže tepsiju a ja oklagiju.....

Došla cura kod popa da okaje grijehe. Kaže da se jebala. Pop uze stare knjge, prelistaj tamo, prelistaj vamo i nadje. Za jebanje prije braka očitaćeš 5 puta ,,Oče naš,, i biće ti oprošteno. Dođe sura drugi dan ponovo da okaje grijehe. Pita pop šta si sad radila. Jebala sam se u dupe. Uze pop staru knjigu te prelistaj tamo vamo i nadje. Za jebanje u dupe 10 puta ,, oče naš,, i biće ti oprošteno. Dođe cura nakon nekoliko puta i treći put da okaje grijehe. Pita pop šta je sad radila a ona kaže da je pušila. Uze pop stare knjige te listaj tamo, vamo a ono ništa o tom grijehu. Uze on drugu knjigu te listaj tamo vamo a ni u njoj ništa o tom grijehu. Nezna on šta da radi pa u zid kucnu drugom popu koji je bio u drugu prostoriju a kad mu se on javi upita ga. ,,Koliko ti daješ za pušenje?,, Na to mu taj pop odgovori: ,,Tako mi boga to više niđe nemožeš naći ispod 100 eura,,

šta je zadnje reka kapetan titanica!


(jebo te led)!!!

Kako se zove umjetna piša
S Wish-a

Poslje se#$a Slovenke i Bosanca Bosanac je pita je jel bilo dobro jel vibriralo. Da bilo je ok. Jesam li ja tebi ko avion. Ne dragi bosanac ti si meni ko mobilni telefon. Radiš dok ne uđeš u tunel

picka se jebala i bila je cupava dok nije doso kurac velik ko reklama sa bilborda i kreno jebat cupu

Šta kaže jabuka jabuci kad prođu pored štajge?
- Op, ajdare vidi…

Kada sam čuo da poker igramo u seks, izvukao sam ga na keca...

Prilazi covek devojci, pita devojku, jeli iz kog si grada. Devojka kaze iz Cacka. Covek kaze, kao cips!

Kako se zove ciga na motor?
Kacigan!

Prilazi ciga devojci, pita je kako se zove.
Ona kaze, Mira.
Ciga kaze, lii isto ko golub!

Tokom seksa dečko je curi gledo u stopala, ona ga pita, šta ti imaš fetiš na stopala, a on kaže ma jok nego ti nemaš dupe i sise

Tokom seksa dečko je curi gledo u stopala, ona ga pita, šta ti imaš fetiš na stopala, a on kaže ma jok nego ti nemaš dupe i sise

Liže unuk dedi čmar i osjeti konjsku spermu i kaže a znači deda tako si umro

Liže unuk dedi čmar i osjeti konjsku spermu i kaže a znači deda tako si umro