Upita Peca Stevka:Šta možešto da kažeš u liftu ali ne i tokom seksa?
Stevka mu odgovori:Neznanje,šta?
Peca mu odgovori:Uh,al' propade u zemlju i peca nadze
Golu žensku u krevetu pa pocei sex.Posle toga piz vinu u kaficu

Jesi li ti Branka?
- Ne, Branko je mene!

Jesi li ti Branka?
- Ne, Branko je mene!

Srbin,Englez i Francuz putuju u avionu i dođe im đavo u avion i kaze:
-Pobicu vas sve
A oni:
-Nemoj molim te
I đavo kaze:
-Dobro,igracemo jednu igru vi bacite nesto u more,a ja ako to pronađem ubicu vas,a ako ne pronađem postedecu vas.
Oni na to:
-Ok
Dođe englez i baci.Dolazi đavo i kaze:
-Novcic.
Cao ode mu glava.Dođe Francuz i baci.Đavo posle pet minute dođe i kaze:
-Kamencic.
Cap ode mu glava.
Dođe Srbin i baci.Đavo dolazi posle pola sata sav izmoren i pita Srbina:
Aj molimte mi reci sta si bacio,necu te ubiti.
A Srbin odgovara:
-Šumeću tabletu mamu ti jebem

Srbin,Englez i Francuz putuju u avionu i dođe im đavo u avion i kaze:
-Pobicu vas sve
A oni:
-Nemoj molim te
I đavo kaze:
-Dobro,igracemo jednu igru vi bacite nesto u more,a ja ako to pronađem ubicu vas,a ako ne pronađem postedecu vas.
Oni na to:
-Ok
Dođe englez i baci.Dolazi đavo i kaze:
-Novcic.
Cao ode mu glava.Dođe Francuz i baci.Đavo posle pet minute dođe i kaze:
-Kamencic.
Cap ode mu glava.
Dođe Srbin i baci.Đavo dolazi posle pola sata sav izmoren i pita Srbina:
Aj molimte mi reci sta si bacio,necu te ubiti.
A Srbin odgovara:
-Šumeću tabletu mamu ti jebem

Srbin,Englez i Francuz putuju u avionu i dođe im đavo u avion i kaze:
-Pobicu vas sve
A oni:
-Nemoj molim te
I đavo kaze:
-Dobro,igracemo jednu igru vi bacite nesto u more,a ja ako to pronađem ubicu vas,a ako ne pronađem postedecu vas.
Oni na to:
-Ok
Dođe englez i baci.Dolazi đavo i kaze:
-Novcic.
Cao ode mu glava.Dođe Francuz i baci.Đavo posle pet minute dođe i kaze:
-Kamencic.
Cap ode mu glava.
Dođe Srbin i baci.Đavo dolazi posle pola sata sav izmoren i pita Srbina:
Aj molimte mi reci sta si bacio,necu te ubiti.
A Srbin odgovara:
-Šumeću tabletu mamu ti jebem

Srbin,Englez i Francuz putuju u avionu i dođe im đavo u avion i kaze:
-Pobicu vas sve
A oni:
-Nemoj molim te
I đavo kaze:
-Dobro,igracemo jednu igru vi bacite nesto u more,a ja ako to pronađem ubicu vas,a ako ne pronađem postedecu vas.
Oni na to:
-Ok
Dođe englez i baci.Dolazi đavo i kaze:
-Novcic.
Cao ode mu glava.Dođe Francuz i baci.Đavo posle pet minute dođe i kaze:
-Kamencic.
Cap ode mu glava.
Dođe Srbin i baci.Đavo dolazi posle pola sata sav izmoren i pita Srbina:
Aj molimte mi reci sta si bacio,necu te ubiti.
A Srbin odgovara:
-Šumeću tabletu mamu ti jebem

Srbin,Englez i Francuz putuju u avionu i dođe im đavo u avion i kaze:
-Pobicu vas sve
A oni:
-Nemoj molim te
I đavo kaze:
-Dobro,igracemo jednu igru vi bacite nesto u more,a ja ako to pronađem ubicu vas,a ako ne pronađem postedecu vas.
Oni na to:
-Ok
Dođe englez i baci.Dolazi đavo i kaze:
-Novcic.
Cao ode mu glava.Dođe Francuz i baci.Đavo posle pet minute dođe i kaze:
-Kamencic.
Cap ode mu glava.
Dođe Srbin i baci.Đavo dolazi posle pola sata sav izmoren i pita Srbina:
Aj molimte mi reci sta si bacio,necu te ubiti.
A Srbin odgovara:
-Šumeću tabletu mamu ti jebem

Srbin,Englez i Francuz putuju u avionu i dođe im đavo u avion i kaze:
-Pobicu vas sve
A oni:
-Nemoj molim te
I đavo kaze:
-Dobro,igracemo jednu igru vi bacite nesto u more,a ja ako to pronađem ubicu vas,a ako ne pronađem postedecu vas.
Oni na to:
-Ok
Dođe englez i baci.Dolazi đavo i kaze:
-Novcic.
Cao ode mu glava.Dođe Francuz i baci.Đavo posle pet minute dođe i kaze:
-Kamencic.
Cap ode mu glava.
Dođe Srbin i baci.Đavo dolazi posle pola sata sav izmoren i pita Srbina:
Aj molimte mi reci sta si bacio,necu te ubiti.
A Srbin odgovara:
-Šumeću tabletu mamu ti jebem

Srbin,Englez i Francuz putuju u avionu i dođe im đavo u avion i kaze:
-Pobicu vas sve
A oni:
-Nemoj molim te
I đavo kaze:
-Dobro,igracemo jednu igru vi bacite nesto u more,a ja ako to pronađem ubicu vas,a ako ne pronađem postedecu vas.
Oni na to:
-Ok
Dođe englez i baci.Dolazi đavo i kaze:
-Novcic.
Cao ode mu glava.Dođe Francuz i baci.Đavo posle pet minute dođe i kaze:
-Kamencic.
Cap ode mu glava.
Dođe Srbin i baci.Đavo dolazi posle pola sata sav izmoren i pita Srbina:
Aj molimte mi reci sta si bacio,necu te ubiti.
A Srbin odgovara:
-Šumeću tabletu mamu ti jebem

Srbin,Englez i Francuz putuju u avionu i dođe im đavo u avion i kaze:
-Pobicu vas sve
A oni:
-Nemoj molim te
I đavo kaze:
-Dobro,igracemo jednu igru vi bacite nesto u more,a ja ako to pronađem ubicu vas,a ako ne pronađem postedecu vas.
Oni na to:
-Ok
Dođe englez i baci.Dolazi đavo i kaze:
-Novcic.
Cao ode mu glava.Dođe Francuz i baci.Đavo posle pet minute dođe i kaze:
-Kamencic.
Cap ode mu glava.
Dođe Srbin i baci.Đavo dolazi posle pola sata sav izmoren i pita Srbina:
Aj molimte mi reci sta si bacio,necu te ubiti.
A Srbin odgovara:
-Šumeću tabletu mamu ti jebem

Zašto baki i djedu treba kondom

Da baka ne dobije salmonele od stroj jaja

Zašto baki i djedu treba kondom

Da baka ne dobije salmonele od stroj jaja

Zašto baki i djedu treba kondom

Da baka ne dobije salmonele od stroj jaja

Zašto baki i djedu treba kondom

Da baka ne dobije salmonele od stroj jaja

- Draga, hoćemo li da se sexamo pre ili posle večere?
- Каko ti kažeš, dragi. Pa da večeramo.

- Molim vas, dajte mi kilo krastavaca, ali da nisu previše krivi i dugački.
-Meni dajte isto kilo krastavaca, ali da su duži i malo deblji.
-A meni dajte bilo kakve. Trebaju mi za salatu.

Mujo čita knjigu. Knjiga je muji ispala na pod.
Haso došao sa posla i pita muju:
HASO: Mujo! Zašto ti je knjiga pala na pod?
MUJO: Šta te briga Je*o te pas?
HASO: Kako čitaš
MUJO: Dođem u Ku*ac. Siđem s balkona prelistam jednu stranicu i vratim se ponovo gore

Došo pop u Hram. Izjebo Kurvu!???????????????????????????????????????????????? Kurva mu kaže
KURVA: Ustašu oš da te prijavim patrijarhu Pederiju za jebničenje?
POP: De Jebi se
Kurva prijavi patrijarhu
KURVA: Dragi patrijarše! Muči me paroh o. Jedan. Jebe me i kurči
PATRIJARH: OK premjestit će ga muda

Ivićini mama i tata morali su ići na posao i nisu imali Ivicu nigdje dati spat i za pomoć pitali su Ivićinu učiteljicu, ako može kod nje prespavati učiteljica kaže da. Po noći Ivica se vrti i upita učitljicu može li gurnuti prst u njezin pupak jer tako lakše zaspi učitljica kaže može. Nakon nekog vremena učiteljica kaže Ivice nije to pupak, a Ivica na to kaže pa nije to ni prst