Ja sam Seve Severina jebem se ko vijolina


mene jebe Tajfun Lučić



jer


nevolim malen kuzrcic,

bilo sprijeda il sazada

svaka poza mi je draga,

a za moje divne usne,

najljepse je kada pljusne.

Paradoks je kada umires od zedi u pustinji a imas vodu u koljenu

Korak po korak uputstvo za pečenje praseta (za rođendane i druga slavlja).
1. Kupite prase.
2. Popijte jednu rakiju.
3. Stavite prase u pećnicu.
4. Popijte još dvije rakije.
5. Stavite celzijuse na 375 pećnica.
6. Popijte još 3 rakije čašice.
7. Uključite pećnicu.
8. Rakijte još 4 čašice.
9. Prenite okrase.
10.Rakijte još bocu jednu.
11.Povi pilo na prase.
12.Čašite još sipaj rakije jednu.
13.Pecite rakiju još 4 sata.
14.Izvadite pećnicu iz praseta.
15.Ohladite da se prase sačeka.
16.Uzmite rakije još bocu jednu.
17.Isprasite sjece.
18.Stolirajte na servis.
19.Bogolite se mogu.
20.Dobar tek!!!

Natjecali se Francuz,Amerikanac i Bosanac tko ima većeg didu. Kaže francuz : Moj dida je toliko velik da kad ispruži ruku može dirati vrh ajfelovog tornja. Amerikanac će na to : Moj dida je toliko velik da kad ispruži ruke one mu prođu kroz oblake. Kad dolazi bosanac i upita amera : A jel taj tvoj dida tak da digne ruke jel on šta napipa u oblacima? Amerikanac : Da. A bosanac će : E to su ti jaja od mog djeda.

pitaju unuci baku sta ti je to prasak za pecivo a sta je to kurac od ovce postovani gledaoci nabije vas na kurac i pusi te kurac i jebem vam mamu na bananu jedite govna za bozic i jebem vas u usta nemanja.

a fucker is fucking a fucking fuck bich

Koliko je medvjeda u Bosni a onaj zlatni, najmanji

IDU COVEK I HRVAT ULICOM!!!!!!!!!!!!! HAHAHA MAMU VAM USTASKU! JEBEM VAM MATER SVIMA! PICKE HRVATSKE JEBO VAS STIPE MESIC U DUPE KRETENSKO! PUNO POZZZ. IZ SRBIJE ZA KRALJA I OTADZBINU CETNICI

prodajem dijelove za yugo45-pogledati svaki dan na putu od banja luke do laktasa

Zasto Batic ima kriva usta?

Pa video bi ja vas kako bi ste pili iz case sa onolikim nosom!

Pitaju novinari siptara jeli ba imali dole na Kosova srba,
a siptar im odgovara:
nema cojek,neki su otisli lani,a neki PREKLANI.

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo sto ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama = Ate Zayebawa
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebustaru
On ne predstavlja prijetnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muski = Imakitu
Pol zenski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
On voli gledanje u karte = Ochegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Otišo čovjek kod vraćar i ona mu kaže da će on skrivit smrt 60 milijuna ljudi.Vraća se čovjek od vračare,sav deprimiran kad odjednom spazi dijete kako se utapa u moru.Pomisli on da ce barem spasit 1 život kad ce ih skrivit toliko.Skoči on za djetetom,spasi ga i odvede vec uplakanoj majci.Majka odjednom postane radosna i kaže djetetu:"Adolfe,ne bi se ni zahvalio stričeku...!"

Kako se zove mužjak od muhe?
Muharem.

Fata javila smom muzu da joj kasni vec mjesec dana i da je vjerovatno trudna.Iako se Mujo obradovao, rekla mu je da nikome ne govori jer jos nista nije sigurno.
Sutradan im neko iz elektrodistribucije kuca na vrata. Fata otvara vrata i covjek joj kaze:
- Dosao sam zato sto kasnite mjesec dana.
- Aaa, otkud vi znate da ja kasnim?
- Pa znam gospodjo, znate, mi vodimo evidenciju.
Fata, sokirana ovim rijecima zovne Muju. Mujo pita:
- O cemu se radi? Kakve to vi evidencije vodite?
- Pa, gospodine, dugujete nam zbog ovog kasnjenja.
- Cuj dugujem, a sta ako ne platim?
- E onda cemo vam presjeci.
- Pa kako ce Fata zivjeti bez toga?
- Pa ne znam, vas problem. Neka koristi svijece.

Bio Perica u školi i pita ga učiteljica:"Kolko ima Zvijezda na nebu ,koliko imaš godina,gdje ti je tata i gdje ti je krava".0n bi samo odgovorio
ne znam.I tako je otišo kući.Pitao je mamu :"Koliko ima Zvjezda...i gdje ti je krava".
Ona bi mu odgovorila:"Ima puno Zvjezda ,ima 7 godina,tata mu je pogino na ratištu a krava pase travu."I sutradan u školi kaže da ima puno godina da ima 7 zvjezda na nebu da mu tata pase travu i da mu je krava poginula na ratilištu

Došao Zagor u Sarajevo da traži Bebu Selimović.
Kad je našao kuću pokuca na vrata i otvori mu Beba Selimović te mu reče E otkud vi Zagore ovdje bolan a Zagor joj reče stvarno ti nije fora Beba što pjevaš Zagoru ga zatjera

Idu pistolj i top kaze vidi ovog SUPKA

Razvodi se cigo od ciganke pa ga sudija pita: a sto se bolan razvodis, koji je razlog? A cigo veli: gospon sudijo, nema vatru, nema zara, nema temperament, hladna ko spricer gospn sudijo. Sudija ce ciganki: Culi ste sta kaze vas suprug, imate li vi sta reci? Ciganka: Imam gospon sudijo, laze majku mu hebem, laze. Ima vatru,ima zara...ma nema masice da prodzara..

Upadne zec u rupu skači skači i ne može izač kasnije upadne lija ni ona ne može izak al kaže"bit če nešto za pojest"kasnije upadne vuk ni on ne može izač i kaže"bit če nešto za pojest a bome i za pojebat" kasnije upadne i medo ni on ne može izač i kaže"bit če nešto za pojest a bome i za pojebat a neko bum dobil po pički"