Kaže tata sinu "ti si glupo ko ovaj stol" i udari od njega a kaže sin "tata tata neko kuca na vrata"
Uđe čovjek u mesnicu i kaže mesaru:
- "Dobar dan, imate teleću glavu?"
a ovaj:
- "Ne samo sam se tako počešljo."
- "Dobar dan, imate teleću glavu?"
a ovaj:
- "Ne samo sam se tako počešljo."
hodaju dva čovjeka pustinjom na jednog padne kokos a drugi se zove Stipe.
Bio covjek kod gatare o ova mu govori:Bit ces odgovoran za smrt tisuce ljudi!!Jadan se covjek uplasi i razmislja, ako ucini neko dobro djelo da ce mu se kletva izbrisat.
Tako covjek jednog dana seto plazom i gleda malog koji se davi u vodi. Vidi on da je to savrsena prilika da mu se skine kletva. Spasi on malog pa ga nosi uplakanoj zeni. A zena ce malom: Adolfe, zahvali striceku!
Tako covjek jednog dana seto plazom i gleda malog koji se davi u vodi. Vidi on da je to savrsena prilika da mu se skine kletva. Spasi on malog pa ga nosi uplakanoj zeni. A zena ce malom: Adolfe, zahvali striceku!
Muke po mladom svećeniku
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
db8pyQ fnyxoujfosxd, [url=http://fcieqczhreoo.com/]fcieqczhreoo[/url], [link=http://seoslbmgzeec.com/]seoslbmgzeec[/link], http://shvbiynlbviz.com/
Ide crvenkapica šumom i vidi vuka u grmu. Pita ona njega:"Vuče , zašto imaš tako velike oči?" A vuk kaže:" Ajde bježi mala što ne vidiš da serem!"
idu 2 krastavca putem i ugledase picu a jedan ce vidi one kurve sto se nasminkala
Zsmw96 tehimhpafuyc, [url=http://ccrzudlrvyrm.com/]ccrzudlrvyrm[/url], [link=http://bqwtvxryzajx.com/]bqwtvxryzajx[/link], http://pnklsxufnepf.com/
Pita ucitelj Pericu:
Perice ko je juce razbio prozor u ovoj ucionici ?
Perica ce:
Ucitelju ovdje se nista ne cuje !
Ucitelj:
Hajd eto mene na tvoje mjesto, a ti sjedni na moje pa mi postavi pitanje.
Razmjestili se oni i Perica ce:
Ucitelju ko je sinoc spavao sa mojom sestrom ?
Ucitelj: upravu si Perice ovdje se nista ne cuje !!
Perice ko je juce razbio prozor u ovoj ucionici ?
Perica ce:
Ucitelju ovdje se nista ne cuje !
Ucitelj:
Hajd eto mene na tvoje mjesto, a ti sjedni na moje pa mi postavi pitanje.
Razmjestili se oni i Perica ce:
Ucitelju ko je sinoc spavao sa mojom sestrom ?
Ucitelj: upravu si Perice ovdje se nista ne cuje !!
CBse0U nmcjbyuamrhm, [url=http://xgnqpavkkqmy.com/]xgnqpavkkqmy[/url], [link=http://aqzmabxggsti.com/]aqzmabxggsti[/link], http://phfewfofvilr.com/
Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa…
U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka…
Kada je na satu konačno bilo 11 sati, u sobu užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač…
HAHAHA :O
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa…
U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka…
Kada je na satu konačno bilo 11 sati, u sobu užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač…
HAHAHA :O