Otiso mujo na groblje i izleti ispred njega vampir
i kaze mu sacu da ti uzmem zivot
mujo na to vadi krst i pokazuje mu ga
njemu vampir:
dzaba tebi krst ja sam musliman

zašto je banana herava pita Perica profesora
profesor reče da nezna
a Perica će:pa dobro pitaću druge majmune

Sta sapucu engleskinje kad vode ljubav? - Oh yes!!!
Amerikanke - Yes BaBy , yes yes BaBy!!
A Bosanke: Nemoj nikom reci , Allaha ti !! xD.......

Bog obećao slovencu, srbinu i hrvatu svakom po jednu želju.
Prvi dođe slovenac i Bog ga pita: "Koja ti je želja?" Slovenac: "Ja bi htjeo da slovenija bude veća i ful uspješna zemlja."
I drugi dan ono stvarno Slovenija velika, uspješna...
Drugi je na redu bio Srbin a on zaželio da oko Srbije bude neprobojan zid tako da nitko nemože u nju uć i nitko izać!
I stvarno zid oko srbije slijedeći dan.
I dođe na kraju Hrvat i kaže:
"Može jedno pitanje?"
Bog odgovori:"Reci!"
Hrvat:"jel bi taj zid oko srbije propuštao vodu?"
Bog:"Nebi"
Hrvat:"Toči!!!"

Dosao Perica u skolu i pita ga uciteljica;zasto si zakasnio Perice,morao sam voditi bika k kravi,zar to nije mogao uraditi tvoj tata.Ja sam mislio da bi to bolje bik uradio

Ruzan-Ruzniji-vidi sebe

Koja je razlika izmedju plavuse i titanika? Za razliku od titanika plavusa je kitolovac!

doalzi ivica kod frizera i frizer ga pita;kako ces da te osisam?besplatno!odgovori ivica

dođe ivica kućii pita tatu:˝tata di ideš˝.tata mu odgovori:˝idem se kupati.ivca pita:˝jel mogu ja s tobom˝i tata ga pusti.pita ivica:˝tata šta je ono dolje˝.tata mu odgovori:˝to ti je sine auto˝. sutra dan pita ivica mamu:˝mama di ideš˝. mama mu odgovori:˝idem se kupati˝.ivica pita mamu ko i tatu.ivica i mama su se kupali a ivica pita:˝šta je to dolje˝. mama odgovori:˝to ti je sine garaža˝. ivica sutra dan se otišao kupati s bakom.ivica pita baku:˝bako šta ti je to gore˝. baka odgovori:˝to su ti reflektori˝.došlo je većer i ivica je bio ispod maminog i tatinog krevete.kada na jednom čuješ ivicu:˝bako pali reflektore tati auto ulazi u maminu garažu˝.

SEJO-HEJ GDJE SI VIKTORE, VIKTOR-ENO TI VIKTORA NA STADIONU,

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći , Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želio bih da
predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja slijedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori..
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A šta udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa....

Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:

- Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Jebi ga, ti ćeš se morati šminkati!

Razgovaraju dva štrebera.
Kaže prvi:starci su mi otputovali,imam praznu kuću.
Drugi mu odgovara:blago tebi možeš učiti naglas.

kak se slovenci kupaju u moru?
-jedan po jedan

Uđe bakica u tramvaj i kako je bila gužva i nije bilo mjesta za sjesti reče glasno:"Kako u današnje vrijeme nema kavalira", zatim kaže jedan dječak:"ima bakice kavalira ali nema mjesta."

Stara Židovska :
- Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!

- Zašto letaci na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skocili u Italiju.

Pita vuk crvenkapicu:
Koja je bakina adresa, ona ce njemu:
baka@yahoo.com

Sjedi čovjek u kafani, vidno pijan i konta:
- Joj, valja mi kući, a kod kuće ona harpija...
I pođe da krene, skoro se uspravi i padne po podu koliko je dug.
- Uh, jesam se naroljo, kako ći ženi na oči...
Otpuže nekako iz kafane, pokuša ponovo da se uspravi na noge i pozove taxi, ali se opet sruši. Nekako se uspio dovući do pred kuću i valja mu ući unutra, al' sve konta:
- Ako me vidi ovakvog, gotov sam. Valjda se sad mogu dići i zrak me malo osvježio...
Pokuša, ali ne uspijeva. Uvuče se nekako u kuću, a ono žena spava. Uspije se raspremiti i leći u krevet, sav sretan što se "izvuk'o"...
Sutradan ujutro budi ga žena sva ljuta:
- Mrcino, opet si se kasno vratio, pijaniji nego ikad...
- Ma, šta ti je, bona, par pića i normalno se vratio kući...
- Normalno, je li!? A što me onda zovu iz kafane da dođem po tvoja invalidska kolica?