DOŠO ISMET OTVORIO RADNJU I POCEO DA NOSI VRECE PITA NJEGA ADO ZASTO NE NOSIS DVJE UMJESTO JEDNE
A NA TO ODGOVORI ISMET PA JEBOGA U JUTRO SU VRECE 20KG A POSLJE PODNE ODMA 50KG TEZE

Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od potpisanih kokoši koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi Muškarac" i uz sladunjavu glazbu (Chris De Burgh - Lady In Red) i nazovi-romantične slike izlistava vrline "pravog muškarca".



1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.
- Bla bla bla... Koji ti kurac znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord?

2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost.
- Ili u prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija kasnije na nos.

3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.
- Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža - prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.

4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna
- Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita koji ti je kurac i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava, znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge.

5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš...
- Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije bi zadavljena crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard.

6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju
- Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po bradavici (a to boli, jebem vam takvu romantiku da vam jebem), pa ti pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu...

7. Pravi muškarac ti nikada ne laže
- Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata. Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne.

8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću
- Dobro, koji sam ja kurac? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledila tak' nekak grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.

9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice
- Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! BIt ću pristojan s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih "volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah i moje.

10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku.
I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako dobru pičku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali UVIJEK?! Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.

Treba 7 sekundi da hrana dode iz usta u zeludac



Ljudska vlas kose moze podnijeti tzinu od 3 kg



Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac



Bedrena kost je solidnija od cementa



Zensko srce kuca brze od muškog



Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija



Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca



Vase tijelo korist 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotzi kad stojite



Zene su vec procitale ovo.







… muskarci jos i dalje mjere palac!

Poslije pogreba, svi dolaze na karmine ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa munjama, grmljavinom i gromovima.

Udovac kaže: „Evo, upravo je stigla gore"

-lete dva balona i jedan kaže drugom:- pazi kaktussssssssssssssssssss!!!

-lete dva balona i jedan kaže drugom:- pazi kaktussssssssssssssssssss

-Idu dvije rajčice (paradajza) ulicom preko pješačkog jedan prijeđe a drugog zgazi BmW a drugi mu kaže -coom on jucie!!!!!

_"ide mile kitić kod novinara i jedann novinar mu kaže :-"mile pa ti si pravi peder!!!
-"pa što!!

hodaju riba i sara i riba nezna šta da kaže i odlučise šta da kaže:skim si bila dečko u sobi?
sara kaže sa tobom jok s mojom mamom

Poslije posla na zemlji umoran jadan covjek mora se malo rashladid i sta ce ode buc u rijeku. Naravno gol. Kad u tom trenutku dolazi zgodna zena i taman pored njegove odjece leze da se sunca i cita neku knjigu. Podje on psovat kako ce sad ustat i vidi kantu u vodi. Uze kantu i stavi je na ono "mjesto". Izade iz vode i rece zeni: DObar dan! Sta to citate? ona odgovara: Dobar dan! Psihologiju citam.
A on ce: A sto je to Psihologija?
Ona: To vam je kad razgovaras sa nekim covjekom i shvatis o cemu on misli i pomognes mu na neki nacim.
On: A vi sad znate sta ja mislim?!
Ona: Da da vi mislite da ta kanta ima dno!

Kako Bracanin hranu svoju dicu?
Ko nece da doruckuje dat cu mu 20 kn. I dica uzmu 20 kn i odu se igrati.
Ko nece sad da ruca dobit ce ponovo 20 kuna. Dica uzose 20 kuna i odose se igrati.Vec izgladnjela i kasno je kad eto im cace.
Ko hoce da vecera neka dadne 50 kuna!

Posli Mujo i Fata sa Istavom i Erzikom na put. I stali oni u neki grad i nigdje ni Fate ni Erzike. I zovu oni policiju. Kaze policajac opisite mi svoje supruge.
Istvan: A moje Erziko tako lepo kao federacijo i hrvatsko. Oko kao jadransko more...grudi kao Bjelasnica..visoko 178cm...jako lepo lepo..
Mujo: Ma je*es fatu ajmo trazit Erziku

Ide Crvenkapa sumom i vidi vuka pa mu reče: “Vuče, vuče, kako su ti velike oči”. “Bježi mala zar ne vidis da serem”.- reče vuk.

Putuješ?-pita turista turistu u avionu.
-Da letim na Majorku.
-Na Majorku,a šta ćeš tamo?
-Tamo ću da izađem.

Vraća se Crvenkapica kod bake na Kosovo i prikuca na vrata.
Kuc, kuc.
- Bako, bako?
A sa druge strane vrata začu se grubi muški glas:
- Baka nije ovde, baka se odselila.

Kupio seljak sinu zvaku...ond duva balon,duva,duva i on pukne.
Kaze seljak:Jebalj joj majku ku*ac sam ti kupio drugu!

Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri mladi pingvin, curi mu znoj niz celo i povraća k'o blesav. U isto vrijeme, na drugoj strani svijeta na Antarktiku, u grupi pingvina sjedi polusmrznuti klokan i stalno kiše. Curi mu nos, boli ga grlo i jedva progovori:
- Jebem ti medjunarodnu razmjenu ucenika, da ti jebem!

Proculo se u Mujinom selu da je on izmislio Cucavac u kojemu kad se covjek olaksa treba samo cmar da se obrise rukom i masina ti otkloni sve sa prstiju pa i noktiju.
Cuo to Haso i odmah ode kod Muje da isproba.Cucne on na cucavac i obavi pos`o,pa pruzi ruku kroz rupu u zidu.Sa druge strane klepi ga Mujo po prstima a ovaj prste strpa u usta.
JOJ KAKO BOLIII!

Dear Mr. Ilic D.
>
> We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
> Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
> Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
>
> Sincerely yours,
>
> Michel Mouton
> Customer Service Representative
> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

idu dvije guzice ulicom jedn prdne a druga kaze uzelaa si mi rijec iz usta