Dosao Skot u Loto trgovinu da ispuni Loto. Ispuni ti on jedan tiket sa dvije kolone i uplati dvije funte. Nakon sedam dana nestrpljivo ceka izvjestaj, kad ono jedna od dobitnih kolona je izvucena sa njegovim brojevima. Skoci Skot na noge sav radostan te poce lupati glavom od zid. Ulazi mu zena unutra cuvsi da je dobitnik i sva zaprepastena upita muza:
- "Ok ti si glavni dobitnik, dobio si 5,ooo.ooo ali mi nije jasno zasto lupas glavom od zid?"
- "A jebem ti budalu, sto uplatih onu drugu funtu kada sam mogao dobiti i na ovu jednu."

Vodio Negos vojsku preko Durmitora i spazi na nebu orla kako leti, te rece:
- "DJETICU, UBI ONU 'TICU !"
Ovaj opali i promasi.
- "DE TI JUNACINO", veli ovom drugom do njega, i on opali i promasi. Onda Njegos ljutito zgrabi pusku te sam opali dva tri puta rece:
- "VIDI TI NJEGA, OCA MU JEBEM, MRTAV A LETI!!!"

- Koju pjesmu pjeva Bosanac kad zavrsi osmi razred?

- "PRODJE LJETO TRIDESETO GODINA MI ZAO NIJE"

Mujica zijeva na casu, ugleda ga ucitelj i kaze:
- "Mujice, koliko si zinuo mogao bi me progutati."
Mujica:
- "Ne brinite ucitelju ja sam Musliman, ne jedem svinjetinu."

Krenuli Amerikanac Englez i Srbin u Afriku u obilazak dzungle. U dzungli na putu iskoci ispred njih jedan lav, te Amerikanac se sage i baci mu prasine u oci. Krenise oni dalje kad ispred njih dva lava iskocise. Englez se snadje i uradi isto sto i Amerikanac. Nastavise oni dalje kad ispred njih se pojavi copor lavova. Amerikanac i Englez pobjegnu na drvo i zovu Srbina. On njima:
- "Jebe se meni, nisam im ja bacao prasinu u oci."

Znate li da sada u Njemackoj prave novog mercedesa. Sirok je samo 60cm.

To da Hercegovac moze izbaciti obadvije ruke kroz prozor.

Doso seljak da zauzme neki srpski stan u Pristini. U toku pretrage on sretne svog poznanika koji ga upita:
- "Ako imas nameru da zauzmes neki stan, u drugom spratu je jedan sa blindiranim vratima."
Podje on u drugi sprat i na tim vratima ispisuje svoje ime i prezime. U tom trenutku izadje prva komsinica i vapaji:
- "NEMOJTE LJUDI I LIFT!!!"

Voze se dva Zagorca i jedan Bosanac vlakom. Od dosade pocne jedan Zagorac Bosanca zadirkivati:
- "Ej, Bosancino daj kazi 'DVA' !"
Na to Bosanac:
- "Dva ..."
Zagorac njemu:
- "E, jeb'o te ja !"
Nakon kratke sutnje opet ce Zagorac:
- "Slusaj Bosancino! Daj kazi 'TRI' !"
Nastavi Bosanac ljubazno:
- "Tri ..."
Opet Zagorac:
- "Ma, jebli te mi!"
Uzivili se Zagorci pa nastavise zajedno:
- "Ajde kad si tako dobar, reci 'PET' !"
Vidi Bosanac da ga ova dvojica zajebavaju, ali ipak odgovori:
- "Pet ..."
Pukli se Zagorci smijati i viknuse na sav glas:
- "Ej, Bosno, Bosno, jeb'o te cijeli svijet !"
Dopizdilo Bosancu pa poce on Zagorcima uzvracati:
- "Ma, ajte bolani vi meni recite 'devetnaest' !"
Misle si Zagorci svaki za sebe, pa sto bi to moglo biti uvrjedjujuce sto se rima na "devetnaest". Na to jedan Zagorac skupi snage pa izgovori: "De..ve..tna...est." A Bosanac njima k'o iz pistolja:
- "Jebem vam mater !"

Setao Hitler po ausvicu sa jednim svojim kaplarom. Naidju tako na jednog jevreja koji se nesto sagnuo. Hirler mu pridje i udari ga nogom tako da je jevrej odletio 20 metara. Pita Hitlera kaplar:
- "was is das mein firer" ,
- "Das ist adidas", odgovori on.

- Koji je bio zadnji vic o Hasi i Husi?

- Isli oni ulicom i sreli Arkana!

Pricaju Hrvat, Srbin i Mujo ko moze vise lubenica odjednom ponijeti.
Kaze Srbin:
- "Ja mogu dvije. Jednu lubenicu pod jednu, a drugu pod drugu ruku."
Hrvat mangup, pa kaze:
- "Ja mogu tri. Jednu lubenicu pod jednu, drugu pod drugu ruku, a trecu lubenicu stavim na kurac !"
Kaze Mujo:
- "E, ja mogu odjednom pet lubenica ponijeti!"
- "Kako ba pet ?" pitaju ona dvojica.
- "Pa fino! Stavim jednu lubenicu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i nabijem Hrvata na kurac!"

Otisli Irac, Skot i Englez na evropsko prvenstvonegdje u Evropi pa sad da se zhvale svojim zenama sto su ih pustile da idu odluce da im kupe poklone. Vrate se iz shoppinga i Irac i Skot kupili pokolone a Englez nije. I sad on njh dvojicu pitasta su oni kupili jer on nezna sta ce. Irac:
- "Ja sam svojoj kupio rukavice i prsten, pa ako joj se ne svida prsten moze obuci rukavice,bar ce joj se nesto svidjeti!"
Skot:
- "Ja sam svojoj kupio ogrlicu i sal, pa ako joj se ne svida ogrlica moze da nosi sal!"
I sad otisao Englez u shopping pa se vraca sav sretan i on je kupio poklone. Irac i Skot:
- "Pa sta si ti kupio?"
Englez:
- "Haljinu i vibrator"
Irac i Skot:
- "Sto to dvoje?"
Englez:
- "Well, if she doesnt like the dress she can go and fuck-herself then!"

Vozili se brodom Srbin, Hrvat i Bosanac. Zbog jake oluje dodje do brodoloma. Njih trojica se izvuku na neko ostrvo ali ih uhvate kanibali. Poglavica kanibala im rece:
- "Obicaj je da zrtvi ispunimo po jednu zelju, a onda je skuhamo i od njene koze napravimo bubanj."
Srbin zatrazi da provede noc sa najljepsom djevojkom iz plemena, a oni mu to ispunise i onda ga skuhase i napravise bubanj. Isto se desilo i sa Hrvatom. Poglavica upita Bosanca sta on zeli. On odgovori:
- "Dajte mi noz."
Oni mu dadose. On uze noz i poce se bosti po stomaku govoreci:
- "Kurac ce te od mene napraviti bubanj!!!"

Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju. Bila velika guzva, a jedna stara gospodja rece:
- "Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"
Crnogorac koji je sjedio rece:
- "Ima dzentlmen, no nema mjesta."

Kako ces poznati Hercegovca na plazi?

Nosi bijele peraje.

Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je jebu, pa se dogovore da kad jedan jebe drugi mu svjecu drzi. I tako prvi na red dodje Crnogorac da jebe a crnac mu svijecu drzi, Navalio Crnogorac a kurva nista, kao da ga ne osjeca. Zavrsio Crnogorac i sad dodje crnac na red. Sto je poceo crnac, poce Kurva da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa crncu:
- "E vidi coce kako se drzi svijeca."

Dosao Crnogorac u Beograd i usao u prodavnicu i kaze:
- "Ocete mi, molim vas dati kilo pomorandzi?"
A prodavacica kaze:
- "Moze, a ocete li kesu?"
A on:
- "A ne, no cu ih kotrljat do Podgorice."

U jednom prigradskom naselju kod Sarajeva na livadi sjede seljak i sandzaklija. Sandzaklija se obraca seljaku:
- "Brate vidis, odje ce da niknu na hiljade sandzackih kuca."
A na to mu seljak odgovara:
- "Nece nici kuce, nego moja psenica."

Zalutala zenska u muski wc te kad u udje vidi Crnogorca kako pisa i vrisnu. Crnogorac:
- "Ne boj se jado, drzim ga."

Bio ti jedan Cigo kome je bilo dosta zivota. Jednog dana poso da se objesi. Svez'o se oko vrata i poce da se davi kad mu najednom puce konopac i on se razbi na pod i rece:
- "Ohh, jebote mogo sam poginut".