Vracajuci se kuci vidi Cigan svoje djete kako se valja u blatu. Izvadi ga iz blata i povede kuci. Usavsi u kucu rece zeni:
- "Da ga peremo ili pravimo novo?"

Ide Stojanka po drugi put na Svetsku Zensku Konferenciju.
Ustaje Engleskinja i kaze:
- "Prosle godine smo se dogovorili da budemo sto mozemo ravnopravniji sa nasim muzevima. Kad sam stigla kuci posle Konferencije rekla sam mom muzu da vise necu da pravim za njega. Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan opet nista. Treci dan spremio moj muz prekrasnu piletinu."
Izlazi Amerikanka i kaze:
- "Kad sam se vratila sa Konferencije rekla sam mom muzu da necu vise da ga perem i da mora sam da se pere. Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan opet nista. Ali treci dan ne samo sto je oprao svoje vec i moje rublje."
Izlazi Stojanka i kaze:
- "Kad sam ja stigla mom Stojanu kuci i rekla da necu vise da radim po polju, prvi dan nisam videla nista, drugi dan opet nista e tek sam treci dan progledala malo na lijevo oko."

Gdje Bosanka krije pare od muza?
Pa pod knjigom.

A gdje Crnogorka?
Pod lopatom.

A gdje krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.

Sta znace Srbima ona tri prsta?

Palac je srpska pismenost (sluzi za potpis), kaziprst je srpska kultura (taj je u nosu), a srednji je "svi Srbi u jednoj drzavi".

Poso Albanac na more. Pitaju ga kad se vratio kako je bilo, a on:
- "Super. Kupo, sunco, jebavo. Alji ne valja izgubio sam puljover."
Ode sljedece godine. Pitaju ga kako je bilo. Kaze:
- "Mljogo bolje. Kupo, sunco, jebavo. Naso puljover. Doso na more, skini jaknu, skini sako kad eto ti puljover."

Kopaju Milanka i Stojanka repu kad izvadi Milanka jednu i zbori ovoj drugoj:
- "Iju bre ovaki je kod moj Milorad!"
- "Taki golem?"
- "Ma jok bre. Taki kaljav."

Ufate Cigu na granici bez pasoša i ikakvih drugih dokumenata, te ga pitaju:
- "Gdje si to pošo Cigo?"
Na šta im on odgovori:
- "Sad više nigdje."

Sastali se Makedonac, Slovenac i Crnogorac u Njemačkoj i raspravljaju o tome u kakvu bi se životinju svaki od njih pretvorio da sada dođe do rata.
Govori Slovenac:
- "Ja bi da sam tigar. On je brz, za tren bi pobjegao odavde".
Govori Makedonac:
- "Ja bi da sam ptica. Poletim i nestanem".
Misli se Crnogorac te nakon nekog vremena odgovori:
- "Ja bi da sam zmija. Leži a beži"!

Kad Italijan dodje kasno navece kuci on, da bi odobrovoljio zenu, kaze:
- "Bona sera kara mia".
A kad Mujo dodje u neka doba pa mu Fata pocne roncati on kaze:
- "Ne seri bona".

P: Kad se udavilo najvise Sandzaklija?
O: Kad su gurali podmornicu da upali.

P: Koja je razlika izmedju bogatog i siromasnog Sandzaklije?
O: Siromasni Sandzaklija sam pere svoj mercedes.

Pitao Cigo kapetana da mu da odsustvo, a za uzvrat ce njemu Cigo dati dijete, jer ih kapetan nije imao. Kad se Cigo vratio odu oni zajedno do Cigine kuce. Kaze kapetan:
- "Daj mi to najmladje..."
- "Nemoj njega", kaze Cigo, "To je zenino mezimce"
- "Dobro", kaze kapetan, "daj mi ona ovo malo starije."
- "Nemoj ni njega, on je moje mezimce."
- "Dobro, kaze kapetan, daj mi onda ovog srednjeg."
- "Nemoj ni njega, on mi je prosao kraj dzamije."
I tako dosli oni do najstarijeg.
- "Dobro, jebi ga, daj mi onda njega."
- "Nemoj njega, on je bukvalista.."
- "Kako?", pita kapetan.
- "MA JA MU JEDNOM REKO, JEBO TI MATER SVOJU. I VIDI STA MI JE URADIO."

Krenuli Crnogorci da se bace sa litice posto nemaju sta da jedu. Taman prije nego sto su se bacili dolazi djecak trceci, i dere se:
- "Stanite ljudi, evo ide srpski vojvoda, nosi krompir za bracu Crnogorce."
Crnogorac pita djetete:
- "Jel oguljen?"
Djecak:
- "Nije !",
- "Skaci!"

Kaže mama Slađana svojo kčerki Ivani:
- "Ivana dušo nemoj se igrati sa vodom umokrit ćeš se."
- "Dobro mama neću više."
Kaže mama Zlatiborka svom sinčiću:
- "Zlatane dušo moja, nemoj hodati po blatu, isprljat ćeš se".
- "Dobro mama neću više."
Kad će ti jedna seljanka sinu:
- "Heeeeejjjj budalo jedna, nemoj trčati, izgladnit ćeš."

Dosao Lala u apoteku i pita apotekara:
- "Jel' be oces da mi das pola vajagre?"
A apotekar njemu odgovara:
- "Nemoze Lalo pola vajagre, moze samo cela"
A Lala ce ti njemu opet:
- "Ma daj ti meni pola vajagre."
Apotekar odgovori:
- "Ako 'oces dobro da jebes treba ti cela."
- "Ma necu ja da jebem, ja 'ocu da podjebavam."

Razbolio se Srbin na "privremenom" radu u Austriji. Dobio nenakav cudan osip po tjelu. Svrbi i ne da mu mira. Ode on doktoru i pozali mu se. Doktor mu veli:
- "Herr Serb, uzmite ovu mast i mazite 3 puta na dan i za sedam dana na kontrolu."
Posle sedam dana dodje Sekula nazad i veli:
- "Doktore, ova ti mast ne valja, vidi i rane mi se otvaraju".
- "Aaaa, sad znam sto ti je to i znam sto vam je ciniti", veli doktor.
Uzmite sve kese smeca iz susjedstva i pospite to po kuci, valjajte se u smecu, kupajte se njim. Izade Srbin napolje i misli:
- "Ja budale covjeka, al' doktor je, mora se", te tako i uradi.
Za par dana vrati se kod doktora sa litrom sljive i opankom slanine na pesces, pa veli:
- "E, doktore svaka cast, evo osipa nema i koza mi je ko u bebe, nego molim vas recite kaka mi je to bolest bila?"
A doktor ce na to:
- "Ma nije nikakva bolest covjece, to ti je NOSTALGIJA bila."

Vozili se Bosanac, Japanac, Amerikanac, i Nijemac u avionu. Sada svaki od njih mora da skoci iz aviona bez padobrana.
Ide ti Amerikanac:
- "U ime Amerike i Amerikanaca ja skacem na glavu iz aviona bez padobrana."
Ode ti on. Sada ide Nijemac:
- "U ime Nijemaca i Njemacke ja skacem iz aviona na glavu bez padobrana."
Ode ti i on. Sada su ostali Bosanac i Japanac. Konta Bosanac da je on slijedeci:
- "U ime Bosne i Bosanaca ja bacam Japanca."

Pitali Gacanina na koliko voda vrije.

- "Bogumi, kod mene vrije na trojci !"

Idu Cigo i Ciganka sumom, dosli do potoka pa ne smiju preci jer se boje vode. U to naidje jedan covjek i pita ih:
- "Sta radite tu, sto ne prelazite vodu", a Cigo ce njemu:
- "Ma bratko, mi braca Cigani se bojimo vode pa ti mi ne smijemo preci preko potoka".
Ovaj prolaznik mu odgovara:
- "Pa i ja se bojim auta pa opet predem ulicu".
I tako prolaznik zagleda Ciganku a ona dobra ko dobar dan pa ce ti on:
- "Ajde Cigo ja cu vas prenijeti preko potoka", i covjek uze prvo Ciganku i prenese je preko potoka. I posto je dobra on ti nju povali i pocne je jebavati a Cigo se dere:
- "Ej bratko! To je moj zena, ostavi to bratko, ej bratko cujes me, ej bratko BI BI TU TU."

Razboli se u Sandaklije krava, kobila i koza, te ti on pozva veterinara. Doso ovaj i kad je vidio kako su sve mrsave znao je da ih ne hrani dobro. Napravi se on kao da razumije zivotinjski jezik, pride kravi i pocne joj nesto sapurati na uho, okrene se i veli gazdi:
- "Ne hranis je more dobro, jos je uprijezes da ti ore."
Pridje kobili isto tako:
- "Ona mi se jos zali da joj ni vodu ne dajes redovno."
Krene on prema kozi na to povika gazda:
- "Ama ne idi kozi, ona ti je velika lazljivica, slagace da sam je jeb'o."

Dosao Cigo u vojsku u konjicku jedinicu. Prvi dan obuke starjesina postroji vojsku, svaki od njih je zaduzio po konja, te pocne objasnavati o nacinu obuke.
- "Moja komanda je izvrsna, ja kada komandujem svi na konje to znaci svi se morate popeti na konje."
Te stade komandovati:
- "Svi na konje!"
Svi vojnici se popese samo Cigo ostade pored.
Starjesina dade ostav zbog Cige. I tako tri puta. Cetvrti puta pridje starjesina Cigi te rece mu:
- "Cigo sto se pravis, lud sto ne izvrsis moju komandu?"
Cigo ce na to:
- "Kapetan, ja ne mogu pa bog."
- "Pa zasto?", pita ga opet kapetan.
- "Zato sto je u mene kobila."