U bivsoj SFRJ kada se organizovalo takmicenje za pesmu evrovizije sede dva stara Crnogorca i gledaju nastup Danijela sa pesmom "DZULI". Pa ce ti jedan:
- "Jeli jado ko je ovaj Danijel?"
A drugi ce:
- "More jadan nije to Danijel. To je Danilo no se popedercio."

Spavaju Cigancici u istom krevetu sa ocem i majkom, a pored kreveta ormar a na ormaru dunje. Oko pola noci poce Ciganin da jebe Ciganku misleci da Cigancici spavaju. Jebe on, jebe, krevet ljulja, ormar se ljulja i sa ormara pade dunja. Zgrabi je najstarije Cigance. Ovi drugi mu traze malo a on:
- "Mars u picku materinu ko vas jebe."
Jebe Ciga dalje pade druga dunja uhvati je drugo Cigance. Najmladji zatrazi malo a on ce:
- "Mars u picku materinu ko te jebe crkni."
Jebe Ciganin dalje jebe, treca dunja se ljulja, ljulja ali nikako da padne. Na to ce najmladje Cigance:
- "A be tatko, daj odjebi i meni jednu dunju."

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus ko ima veci avion. Amer:
- "Mi imamo tako veliki avion da mu pista pocinje u Kanadi, a zavrsava se u Kaliforniji."
Englez:
- "Nije to nista mi imamo toliko veliki avion da smo morali da iznajmimo celu Evropsku uniju da bi napravili aerodrom."
Rus samo se smije. Amer i Englez ga pitaju sta je smesno?
Rus:
- "Vozim ti ja nas avion, a moj kopilot kaze Aljeksej zuji nam nesto u repu. Ja mu kazem Sergej sedi u dzipa i idi da vidis sta je. Sedne on vozi dva dana, stane na pumpu da sipa gorivo i vozi dva dana nazad. Ja ga pitam sta je bilo, a on kaze nista usao boing 737 pa zuji oko sijalice."

Dosla dva Siptara u Njemacku pa posto su naucili njemacki pricaju na poslu:
- "Du mir geben Ljopata."
Nato drugi odgovara:
- "Ich muss nur koljica ostaviti."

Pita Srbin Crnogorca:
- "Jel rodjo, jel znas kakva se pita pravi od
Crnogorca?"
- "Neznam."
- "Pa kako neznas, lenja pita."
- "Dobro onda reci mi kakva se pravi od Srbina..."
- "E jebiga neznam..."
- "Pa dje si vidio da se pita pravi od govana."

Uhvatili domorodci Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da će ih pustiti samo ako omoguće poglavici da doživi kefaju. Kefaja je osjećaj nad osjećajima, uzvišeno stanje, nirvana. Prvi došao na red Amerikanac.
- "Mi imamo razne droge, sigurno ćeš doživjeti kefaju."
Probao poglavica sve to, ali nije to kefaja, te pojedoše Amerikanca. Drugi je bio Francuz.
- "Mi imamo super prostitutke, moraš doživjeti kefaju."
Probao poglavica i to, ali ništa, te pojedoše i Francuza. Bosanac zatraži da mu donesu 2 gajbe piva i rece poglavici da pije. Posle pola gajbe ode poglavica da se olakša, ali mu Bosanac reče da ne može dok ne popije svo pivo. Jedva je poglavica popio preostalo pivo.
- "Da li sad mogu?", upita poglavica.
- "Možeš.", reče Bosanac.
- "KEFAJAAA!!!"

- Kakva je razlika između Sandžaklija i Talibana?

- Talibani imaju simpatizere.

Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko ce da natera slijepca da progleda. Englez stavi slijepcu hemikaliju na oci, posle par sekundi slepac pocne da vice i izgore mu oci. Francuz stavi neku kremu na oci i sjeba ga totalno. Dosao Srbin do slijepca i stavi mu kurac na celo, i pita:
- "Jel vidis nesto?"
A slepac na to mu odgovori:
- "VIDIM KURAC!!!"

Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i reče:
- "Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao."
- "Što, jel zbog gradje?"
- "Ma ne budalo, nego zbog noktiju."

Došao Crnogorac prvi puta u Beograd, pa čim je sišao sa voza upita prvu ribu na koju je naletio:
- "Izvini đevojko, kako da stignem do pravnog fakulteta?"
Na to mu djevojka odgovori:
- "Ideš pravo jebote, pa lijevo jebote, pa skrenes desno jobote, ..."
- "Aman đevojko, ima li neka prečica da me jadna ne jebe na svakom ćošku?"

Albanska novinska agencija izvjestava:
- "Srusio se nas jedini borbeni avion - poginuo i pilot i lozac."

Umrli ti Srbin, Hrvat i Mujo, al' nisu imali nikakvih grijeha. I došli oni kod boga i bog im kaže:
- "Pošto ste bili dobri, nagrada vam je da se popnete na zgradu i prije nego skočite zamisli u šta da skočiš i ostvarit će se."
Dođe Srbin, popne se na zgradu kaže:
- "U more štoka", i skoči.
Hrvat kaže:
- "U more viskija", i skoči. Dođe Mujo do ivice, pogleda dole, oklizne se i povika:
- "U pičku materinu!"

Nosio Crnogorac povecu kolicinu kafe preko granice pa ga granicar pita:
- "Pa sta ce ti tolika kafa, je li to švercujes?"
- "Ne covjece, što ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kuci. Oni to mnogo vole."
- "Ih mene si nasao. Pa golubovi ne jedu kafu."
- "Ma veliš ne jedu?! Pa ako ne htjednu onda cu je prodat."

- Kako se zove traktor na srpskom?

- Sredstvo za bjegstvo!

- Ko je najnoviji srpski Junak poslije Nepoznatoga heroja na Avali, Mese Selimovica, i Fikreta Abdica?

- Bin Laden.

Leti ti Camaro pun Ciga preko "spid bampova" u Americi, jedni vire kroz krov, drugi kroz prozore, a treci u gepeku. I tako ih zaustavi policajac, i upita:
- "Pa sta radite boziji ljudi, kakvu ovo vi nazivate voznju sa 10 ljudi u sportskom dvosjedu."
Na to ce ti Cigo:
- "Pa druze milicioner, ovo je nasa americka verzija ringispila."

Ide Albanac kroz Prištinu i nosi šajkaču na glavi. Sretne ga drugi Albanac pa ga pita:
- "Je li, Haljim , a što nosiš tu šajkaču, jesi li poludio?"
A ovaj mu na to odgovori:
- "Izgljeda šašavo , alji mene ljeđa više ne bole."

Bili su Amerikanac, Nijemac i Bosanac i takmicili se ko je precizniji. Izvasi Amerikanac jedan novcic baci ga u zraku i pogodi ga iz prve. Nijemac takodje tako izvadi novcic, ali manji, baci ga, izvuce pistolj i pogodi. Bosanac nije znao sta da radi pa je rekao:
- "Cujete li skakavca?"
- "Cujemo."
Opuca bosanac u tom pravcu. Nakon 3-4 sekunde opet se zacu skakavac. Amerikanac i Nijemac sretni povikase:
- "Ziv je, ziv je.."
- "Ziv je", rece Bosanac: "ali pitajte ga cime ce jebati veceras."

Uhvatio Lala zlatnu ribicu. Kao u svakoj basni ribica mu nudi ispunjenje tri zelje ako je pusti nazad u vodu. Lala tako i ucini. Kad je došla sebi od stresa, riba ga pita za zelje.
- "Prva zelja", češkajući se po glavi reče Lala: ".... da me Sosa ne vara."
Gleda riba i ne može se načuditi na kakvu je budalu naišla.
- "Dobro, koja je druga?"
- "Druga je", ponovo češkajući se po glavi konta Lala, pa poslije dužeg vremna reče:
- "Ako me Sosa i vara, da ne saznam."
Čudeći se riba upita:
- "Koja je treća želja?"
Lala se ponovo češka po glavi, razmišlja i najzad reče:
- "Ako i saznam da me Sosa vara, da se ne najedim."

Iso ti Haso u Mostar da kupi auto za certifikate u po cijene, a ispred njega ide Hercegovac niz Velez i trese mu se auto od 12" inci zvucnika, a on pijeva pjesmu od Asima Bajrica "Pronadji put":
- "Pronadji put pronadji, put do mog srca a ja cu do tvoga, nijesam ni ja lijepsi od tebe al volim te ljubavi vise od sebeeeee..."
I tako stigo ga Haso na "sempaforu", i veli mu Haso:
- "Tise bolan ne trebamo svi znati da volis zenu vise od sebe jeboga ti."
Kad ce ti Hercegovac:
- "Ma goni se u kurac iti i zena, ne bi bio okicen zlatnim prstenima da sam spao na jednu zenu, vec ti pjevam bolan ovo svome merdzi, vidihje masallah tek izasla iz fabrike u Frankfurtu."
Na to ce ti Fahrija Hasi:
- "Haso da si to auto cirukno odmah u Doljane, dok ti nisam te certifikate fiknula od glavu."