Kako se na novohrvatskom jeziku kaze "posmrtnica"?
- Priopcenje o odapcenju.

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

Došla grupa turista u Zagorju šeta i sad vidi Štefa kak v polju nekaj kopa.
Pitaju Štefa koliko još ima do slijedećg mjesta.....

Štef razmišlja......grunta......pa veli:
Ovak ak idete direkt onda imate 2 ure......ak idete okoli 'mate pol ure!

Turisti se zbunjeno zgledavaju pa pitaju :
Kak sad direkt 2 ure a okolo pol ?

Štef: Je, je ....direkt su 5 Birtija a okolo samo jena!

Trojica kolega studenata na poljoprivrednom fakultetu ,inače iz raznih krajeva, hvale se koliko se otišlo daleko u ukrštanju životinja u njihovom kraju.
Šumadinac: "mi smo uspeli da ukrstimo kravu i pčelu, tako da smo dobili kravu koja na dve sise daje mleko a na dve med!"
Lala: "a mi smo eto uspeli da ukrstimo svinju i stonogu.Sad imademo svinje sa sto šunki!"
Ej bolan,pa nije to ništa - reče Mujo."Mi smo ukrstili picajzlu i svica".Šta smo dobili- ne znam.Al čim padne mrak,cjelo Sarajevo svjetli ko Las Vegas !!!

ZaĹĄto Hercegovci oduvjek sade duvan ?
-Zato da im Bosanci mogu uvjek mogu popuĹĄit!

Znate li zašto se u bosanskohercegovačkoj navijačkoj himni 3 puta spominje ajmo BOSNO a samo 1 hercegovino???
-ZATO ŠTO SU BOSANCI GLUPI TE IM TREBA SVE 3 PUTA PONOVITI!

Kako se na madjarskom kaze bankomat?
-SEREKES!!!

Krali Cigan i Ciganka. Jednom ih uhvati policija i oduzme im sve. Kad su došli kući Cigankaiz one stvari vadi lančić. Ciganin je oštro upita: -Odakle ti to? -Ja u onu stvar sakrila! - odgovara mu ona. Na to će cigan: -Što mi ne reče, mogli smo i televizor sakriti!

Uciteljica kaze djevojcicama urazredu da dolazi Direktor,ako Perica kaze nesto bezobrazno da izadju napolje dobice po paklo bonbona,ulazi direktor,perica dize ruku ,izvoli perice;gospodine direktore u nasem selu najveca kurva KATA sve djevojcice napolje ,na velkom odmoru djevojcice jedu bonbone a Perica veliku Cokoladu pitaju ga sta je to,ja pokazo direktoru gdje katina kuca

Haso: Znas bolan Mujo da su svi hrvati nekad bili srbi?
Mujo: Uj.. jebate, moglo je biti i gore.
Haso: Pa kako molim te?
Mujo: Mogli su biti slovenci.

Sta bude kad se hrvat nasloni na zid..?

Pada zid...

Znate zasto..??

Pametnij popusta :D

Dolazi Rus kod Boga i pita Boga:
-Boze kad cemo mi biti najrazvijenija nacija na svijetu, da imamo najbolju tehniku, aute, racunare!?
Kaze Bog:
-Sine za jedno pedeset godina!!
Opali Rus plakat, uhvati se za glavu i rece:
-Tad cu ja biti mrtav!
Dodje poslije Rusa, Amerikanac i pita:
-Boze kad cemo mi biti jaci od Rusa u patentima, sahu, kad cemo biti najbolja nacija na svijetu!?
Kaze Bog:
-Sine za jedno sedamdeset godina!!
Opali i Amerikanac plakati, uhvati se za glavu i rece:
-Tad cu i ja biti mrtav!
Dolazi na kraju Huso i pita Boga:
-Boze kad cemo mi, Bosanci biti pametni!?
U tome se hvata Bog za glavu i vristeci rece:
-KAD VI BUDETE PAMETNI TAD CU JA BITI MRTAV!!

Šta se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!

Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac:

- Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja riže posijala!

Zatim kaže Hrvat:

- Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale!

A na to će Bosanac:

- Vidite ovu ruku? - i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže: - Da su ovdje jaja, koji bi ovo kurac bio!

Krenuo Ciga i Italiju, pa reko deci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneses.

Voze se Bosanac i Slovenac vozom. Bosanac ogladneo te otvori
torbu izvadi jabuku u poce da jede. Slovenac ga upita sta to
jede.
Bosanac - Pa jabuku zar ne vidis?|?
Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Bosanac pojede jabuku, ali opet ogladneo te
izvadi krusku i poce da jede.
Slovenac - Sta to jedes?
Bosanac - Krusku.
Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas...
Pojede Bosanac i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i
paradajz.
Slovenac - Sta ti je sad pa to?
Bosanac - Ribizla, picka ti materina||||

Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad dosli na
carinu ciganka ce:
- A bre, cigo, znas da ne sme zivotinje da se nose preko
granice?
- Ma znam bre, cut' da t' ne cuju drugovi carinici|
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri gas 'de 'oces. Turi ga u gace.
- Si normalan, pa to smrdi|
- Pa nek crke, majke mu ga|

Dolazi Perica kući, sav snužden. Pita ga otac:
-sine šta ti je, da li te je neko tukao?
-Nije
-Da li si možda dobio slabu ocenu?
-Nisam
-Da li si možda bočestan?
-Nisam tata, zaljubio sam se
-Pa sine to je lepo, u koga si se zaljubio?
-U Janoša
- Pa crni sine, pa gde baš u Mađara!!!

Bio Crnogorac sa svojom djevojkom na pikniku.Reče:
-Viđe đevojko ono drvo?
-Viđe!
-Viđe đevojko ono brdo?
-Viđe!
-Dosta romantike,gremo se guzit!!!

Znate li kako Makedonci kazu za groblje??
-Pun kurac ljudi,a nigdje zive duse!!