Doso perica kuci i kaze tati:
-Tata danas me uciteljica pohvalila.
Tata:
-A sta ti je rekla,sine?
Perica:
-Vi ste svi magarci,a perica je najveci.
-Tata danas me uciteljica pohvalila.
Tata:
-A sta ti je rekla,sine?
Perica:
-Vi ste svi magarci,a perica je najveci.
Takmice se,Amerikanac.Španjolac i Bosanac ko sta ima vise.
-Kaze Amerikanac ja imam aviona da prekrijem cijelo nebo.
-Kaze Španjolac ja imam brodova da prekrijem cijeli okan.
-A na to ce Bosanac,ja imam lopova da sve to pokrade
-Kaze Amerikanac ja imam aviona da prekrijem cijelo nebo.
-Kaze Španjolac ja imam brodova da prekrijem cijeli okan.
-A na to ce Bosanac,ja imam lopova da sve to pokrade
Došo crnogorac u Zagreb i šeta po centru kad dođe do trga Bana Jelačiča digne glavu i gleda u kip nakon jednog sata priđe policajac i pita crnogorca zašto več jedan sat gleda u kip a ovaj mu dgovara gledam jado koja je ovo junačina a policajac mu objasni koje bio Ban Jelačić a crnogorac če znam za tog junačinu ali koja ga budala jaše
UŠAO AMERIKANAC U RESTORAN A,ODJEDNOM SE ĆUJE JA SAM DUH SA PLAVIM OKOM OVAJ SE UKAMENI. DOĐE SLOVENAC I OPET SE ČUJE JA SAM DUH SA PLAVIM OKOM DOĐE HRVAT OPET SE ČUJE JA SAM DUH SA PLAVIM OKOM OVAJ REČE PAZI DATI I DRUGO NE BUDE
Ide Mujo ljutit ulicom.
Haso ga pita:"Sta je bolan, sta si ljutit?"
Mujo:"Kako bolan necu biti ljutit? Oso ja u trgovinu i pito da mi dadu meso i zelje- nema zelja. Zatim reko neka mi dadu krpice sa zeljem-nema zelja. I opet ja pitam da mi daju cevape sa zeljem i opet mi on kaze da nema zelja. Pa i ti bi bio ljutiti."
Haso:Ma ne samo da bio bio ljutiti nego bi mu sve ono zelje bacio u glavu.
Haso ga pita:"Sta je bolan, sta si ljutit?"
Mujo:"Kako bolan necu biti ljutit? Oso ja u trgovinu i pito da mi dadu meso i zelje- nema zelja. Zatim reko neka mi dadu krpice sa zeljem-nema zelja. I opet ja pitam da mi daju cevape sa zeljem i opet mi on kaze da nema zelja. Pa i ti bi bio ljutiti."
Haso:Ma ne samo da bio bio ljutiti nego bi mu sve ono zelje bacio u glavu.
-Kaze Crnogorac:" Nastavniče mi smo imali takmicenje".Nastavnik ce na to:"Pa kako ste prosli".Crnogorac ce:"Bosanci zalutali ,a Crnogorci odustali".
Stoji Crnogorac ispred Pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na ulazu kraj sebe. Priđe mu pandur:
- Pa čoveče,da li si ti normalan!Našta to liči držati junca ovde,na ovakvome mestu.
- Muči,jado!Nije to june,june mi unutra polaže ispit a ovo je mito!
- Pa čoveče,da li si ti normalan!Našta to liči držati junca ovde,na ovakvome mestu.
- Muči,jado!Nije to june,june mi unutra polaže ispit a ovo je mito!
kaže amerikanac mi imamao cjeli svjet aviona da pokriju nebo
kaže hrvat mi imamao tenkova da pokriju cjelu planetu
a bosanac kaže mi lopova da to sve pokradu
kaže hrvat mi imamao tenkova da pokriju cjelu planetu
a bosanac kaže mi lopova da to sve pokradu
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita : - Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ? Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima . - A jelz pise kome najduze stoji ? Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima . - E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim : ja sam Lajos Vinetu .
Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do klinca koji putuje sam.
'Decko, pokazi kartu!' - trazi kondukter.
Mali odgovara : 'Ja sam Srbin.'
Kondukter ce opet: 'Ma, imas li ti kartu, momak?'
Mali kaze: 'Ali, ja sam Srbin!'
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kad je voz dosao na odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i pita ga:
'Kolega, znas li gde mi je sin?'
Kondukter se uhvati za glavu i kaze: 'Srbo, brate, izvini!'
'Decko, pokazi kartu!' - trazi kondukter.
Mali odgovara : 'Ja sam Srbin.'
Kondukter ce opet: 'Ma, imas li ti kartu, momak?'
Mali kaze: 'Ali, ja sam Srbin!'
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kad je voz dosao na odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i pita ga:
'Kolega, znas li gde mi je sin?'
Kondukter se uhvati za glavu i kaze: 'Srbo, brate, izvini!'
Ulazi pilot u vazdusni prostor crne gore,i poziva kontrolni toranj.
Pilot:treba mi dozvola za preletanje Crne Gore
Kontrolni toranj:nismo culi,mozete li da ponovite
Pilot:ma nista.
Pilot:treba mi dozvola za preletanje Crne Gore
Kontrolni toranj:nismo culi,mozete li da ponovite
Pilot:ma nista.
Okupili se kinezi i cigani da se tuku.
Nakon tuče priča jedan cigan:" Bog te jebo, od toliko kineza mene zapo BRUCE LEE"
Nakon tuče priča jedan cigan:" Bog te jebo, od toliko kineza mene zapo BRUCE LEE"
Razgovarale amerikanka, ruskinja i bosanka o tome kako i muževi ništa ne rade. Dogovorile su se da kada dođu doma da će lupit šakom o' stol.
Amerikanka Jacku: Jack, ovako više ne može ja sve radim a ti samo sjediš, prvih pet dana nije ništa vidijela ali kasnije je počeo prat suđe i čistit po kući.
Ruskinja Sergeju: Sergej, ovako više ne može ja sve radim a ti samo sjediš, prvih pet dana nije ništa vidijela ali kasnije je počeo kuhati i peglati.
Fata muji: Fata lupi šakom o stol i kaže Muji da ovako više ne može jer on nište ne radi. Prvih pet dana nisam vidjela ali mi se onda otvorilo lijevo oko.
Amerikanka Jacku: Jack, ovako više ne može ja sve radim a ti samo sjediš, prvih pet dana nije ništa vidijela ali kasnije je počeo prat suđe i čistit po kući.
Ruskinja Sergeju: Sergej, ovako više ne može ja sve radim a ti samo sjediš, prvih pet dana nije ništa vidijela ali kasnije je počeo kuhati i peglati.
Fata muji: Fata lupi šakom o stol i kaže Muji da ovako više ne može jer on nište ne radi. Prvih pet dana nisam vidjela ali mi se onda otvorilo lijevo oko.