Otišao Mujo u prodavnicu i reče:
-Jedan kilogram limuna molim.
-Hoćete li vrećicu?
-Jok,šutaću ga nogama do kuće.

Pala bomba i izbila Muli ruku i Hasi vilicu. Mujo sav ljut galami:
-A joj konj jedan šta mi uradi od ruke!
Mujo pogleda u Hasu i kaze mu:
-Šta si ti zinuo?

Ode Mujo kod Hase pa mu kaze.Brate Haso ja mislim da mi zena radi za FBI.Pa kako to .Uvek kad ja idem na spavanje ona krene da se dere eeeeeee sad eeee

Haso pleše kod kuće,uđe Mujo i upita:
-Pa kako to plešeš ba?
,a Haso će:
Samba.

Registrovao se Mujo na Facebook.

username: Mujo
password: Ku..c

"password not long enough"

Kaze Fata Muji:
-Znas bolan da ti je desno jaje vece od levog!
-To je zbog drzanja ravoteze u krivinama kad previse mesas!

Pita Mujo Fatu:
-Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
-Pa, kad razmislim bih!
-A,za 10 evra?
-Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja?!
- To smo vec utvrdili, sad se samo cenkamo!

Mujo ugleda krticu u vrtu.Kaze mami da je vidio krticu.Ona poce vikati:ubi je,zapali,zakolji!
Nakon 10 minuta:Mujo jesil je ubio,ne.Zapalio,ne.Zaklao,ne jos gore!.A sta to.Zivu sam je zakopo :D

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: - Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče. - Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući. - Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: - dravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sinu ideja: - dravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em! - Što ti je Haso, jel si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti. - na Mujo i nema ništa protiv. - ŠtA kažeš! reče Fata. - Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL OBJE!, dreknu Haso. - OBJE!, viknu mu Mujo.

Kaze Mujo Fati:
-Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
-Pa,kad razmislim bih!
-A.za 10 evra?
-Kako se usudjujes! Sta ti mislis ko sam ja!
-To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo!

Pricaju Mujo i Haso kad ce Mujo:
Ej moj Haso da vidis bolan vracam ti se ja s posla kuci kad Fata s Kinezom u krevetu !
Haso:
I sta ti ?
Mujo:
Pa nista ko da ja znam kineski

dosao mujo kdo vidovnjaka i kuca na vrate.
Kaze vidovnjak ko je ??
Kaze mujo jebem te vidovitog

-Došao Mujo kuci i viče Fati:
Fato izjeba me Inter za 100 Eura!
-Fata:Mene Milan
-Mujo:De da vidim Listić
-Fata:Nije ostavio nikakav listić.

poslije dva dana iz rusevina dva nebodera u New Yorku izlazi Mujo i kaze:Jebo vas vaki aerodrom

rekao mujo hasi u povjerenju :znaš da je moja fata homoseksualac.kako što ti je pa homoseksualac ide s muškima?pa to ti govorim!

VRACA SE MUJO KUCI I ZATICE ZENU SA LJUBAVNIKOM I PITA: STA TAJ COVIJEK RADI U MOM KREVETU
A FATA ODGOVARA : RADI CUDA !!!!

Kaze Haso Muji Mujo znas li bolan da ti je Fata umrla kaze njemu Mujo nisam znao a kad je sahranja na to ce njemu Haso u 1 je sahranjaju a u 2 ukopavaju

mujo na kvizu želite li da postanete milioner odgovara na pitanje za nekoliko hiljada.voditelj pročita pitanje koje glasi: koji je glavni grad srbije?
SMEDERVO-KRAGUJEVAC-BEOGRAD-NOVI SAD.
mujo se misli i misli...ja bih zatražio pomoć prijatelja i pozvao bih svog prijatelja hasu.u redu pozvaćemo vašeg prijatelja hasu odgovori voditelj.halo halo?ovde ivan željković.vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite imate 30 sekundi.zdravo hasošta ima novo?upita mujo.kako žena i djeca?i tako teče priča dok ne istekne onih 30 sekundi,a mujo ne upita hasu.voditelj ga pita:pobogu zašto nisi postavio pitanje.znam ja odgovor,nego sam iskoristio priliku da se čujem sa njim dok je u australiji.

Ulazi Mujo u apoteku te pita:
-Imate li crne kondome?
-Nemamo, ali zasto moraju biti bas crni?
-Umro Fati muz, pa da joj izrazin saucesce!

Komsinica zvoni Hasi na vratima , te kaze:
-Jaoj komsija kakvu zelju imam za veceras, da izadjem u grad, da se napijem i dobro da se iseksam! Jeste li slobodni veceras?
-Jeste, slobodan sam!
-E pa evo vam pudlice pricuvajte mi je do ujutru!