Sjedi Fata u kuci i dođe joj policija na vrata i kaze joj da je Mujo ubijo covjeka.Kaze Fata:"Ma nije Mujo on mrava ne bih zgazio....",kad ono Mujo ide i vice Fati:"Fatooo evo mravi za veceru".
Mali Mujo mazno starom auto i nesto paea iz novcanika te ga nema kuci tri dana.
Nakon tri dana eto ti malog Muje ko sav nikakav.
Stari ljut ko Ris;
-Gdje si ti ova tri dana picka ti materina,hajd sto mi maznu pare al sto auto slomicute kretencino.
Mujo-Cekaj stari da ti objasnim.
Stari-Nemas ti meni sta da objasnjavas izrode
Mujo-Ali tata imao sam prvo ljubavno iskustvo
Stari-Oooo pak kad je tako sto me nisi pitao,dao bih ti jos para.De sjedi ispricaj mi kako je bilo?
Mujo-Nemogu tata.
Stari-.Sjedi slobodno,necu pricati mami.
Mujo-Ali stvarno nemogu tata, srtasno me boli guza
Pričaju Mujo ,Haso i Suljo o svojim ženama. Kaže Haso:

-"Moja ima tetovažu ptice na leđima, kad stavim uho na nju mogu čuti cvrkut ptica."
Kaže Suljo:
-"Moja ima tetovažu tigra na ruci, kad stavim uho na nju mogu čuti zvukove džungle."
Na to će Mujo:
-"Moja Fata ima tetovažu školjke na unutarnjem bedru, kad stavim uho na nju mogu čuti miris mora."
Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u
lov.I cijelog dana nisu ništa ulovili.Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran
pita Hasu:
-Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
Mujo će Fati:
-Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne, ba, rekla bi da si čarobnjak!
Mujo oso pecat ribe i upeca zlatnu ribicu i ona mu kaze pusti me ispuni cu ti želju.
Mujo je zaželijo da pisa vino.
Doso mujo kuci kaze Fati de donesi casu , a ona njega pita štočeti a on kaže da naspem vina Fata donese dvije čase.
Mujo je pita so ce ti dvije čas da nasmes i meni a on njoj kaze daj meni casu a tičeš pit iz boce.
VOZI SE MUJO U VOZU A PREKO PUTA NJEGA SJEDI JEDNA CURA U MINICU I NEMA GACA A MUJO SE NADVIRUJE DA VIDI ,KAD ONA GA SKONTA I UPITA GLEDAS ,GLEDAS A MUJO CE MA KAKVI. TEK ONA CE HOCES DA TI MINDJA POSALJE PUSU A MUJO CE DE BA . KAD ONA RASIRI NOGE I STVARNO POSLA PUSU ,A MUJO OSTA ZBUNJEN KAKO TO I TAKO SE ONI VOZE KAD ONA CE OPET HOCES DA TI SE NASMIJE A MUJO DAJ NEMOJ RECI ,KAD ONA OPET RASIRI NOGE KAD SE MINDJA NASMIJA A MUJO NEMOZE DA VJERUJE ISTOM CE ONA ODI SJEDI DO MENE ,SJEDE MUJO A ONA CE DE STAVI JEDNA PRST MUJO STAVI ISTOM CE ONA DE STAVI I DRUGI ,MUJO STAVI I DRUGI I POGLEDA U NJU PA RECE NEMOJ MI RECI DA ZNA I ZVIZDATI.
Dosao Mujo u afriku i uhvati ga africko pleme.pitaju ga:oces tumba-lumba ili smrt.On odgovori tumba-lumba.Isto tako i sledeceg dana.Posle par dana pitaju ga oni:Oces tumba=lumba ili smrt.Ja nemogu vise ovako smrt.Tumba-lumba do smrti!!!
IDE MUJO I SKRENE RAVNO ..... :DDD
fata cisti u kujnu kad zazvoni talefon ona se javi kad covek kaze zeleobih sto za 8 osoba fata kaze opet vi vec sam rekla da ne prodajemo namestaj
Utrči Haso u kafić:
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapis\o sam registraciju...
Izasao Haso iz zgrade i vidio Muju i pridje mu blize kad ima sta vidjeti.Mujo sav u gipsu,Pita Haso,Mujo sta ti je bilo sto si sav u gipsu.
A Mujo ce ma znas ti mene,ja uvjek dodjem sa posla pljunem kroz prozor i bacim se na krevet i ja jedne noci doso sa posla pijan i ja pljuno u krevet a bacio se kroz prozor!!
Mujo i Haso prezivili brodolom i plutaju na camcu za spasavanje pucinom.Mujo vice iz petnih zila,ne bi li privukao paznju nekog plovila.
-Ne deri se toliko-ukori ga Haso.
-Zasto?-zacudi se ovaj.
-Pa znas bolan da je ovo Tihi okean-rece Haso.
bili mujo i fata kod ginekologa a doktor kaze:bogami mujo meni se fata nimalo nesviđa
mujo:nime ni se nesviđa kako kuha i tako
dosla Fata kod doktora i bila bolesna ...piataje doktor sta ti je fato ...a fatace pa nisam bashh najbolje ....ajd ti fatoo kucii ii pij tekućine a fata ce ee moj sine ja sam se davno prosla kurćine...xD
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
Vraća se Mujo kući i vidi ga fata kako je sav modar.Pita ga Fata pa šta ti je to bilo Mujo dušo,ma udario me Haso kamenom.Aprililili Ciglom
Što je to bratoubilački rat?
Mujo sječe bukvu.
Prijavio se Mujo na olimpijske igre za ljude s posebnim potrebama i ispituju ga:
-U kojem sportu se zelis natjecat

-U plivanju

-Kako u plivanju kad nemas jadan ni ruke ni noge...

-Ja cu plivat usima.

-Pa kako usima?To jos nisam nikad vidio.

-Neka me samo neko spusti u vodu i ja cu usima otplivat...

Pocne natjecanje i oni ga spuste u vodu i ono Mujo pocne tonit.Skoce spasioci i izvade ga iz vode a on hvata zrak i dere se:

-Pi*da vam materina ko mi stavi ovu kapu na glavu!
Dolazi Haso kod Muje i govori Muji:"Mujo gori škola" a Mujo ništa ne reče ode u garažu i donese bučvu benzina.Pita ga Haso šta će mu benzin? a ovaj odgovara -> :pa budalo,da gasimo školu.
hajmo!!