kaže haso muji:joj mujo kako mi se opet ide u ameriku,
mujo:pa ti nikad nisi bio u americi
haso:pa znam,i jučer mi se išlo

Dosli turisti u Bosnu da vide sume.Usred sume vidjese kako Mujo igra sah sa medom.I jedan turist preko mobitela javi mami:
-Mama da vidis ti ovo pametni medo igra sah.
A na to ce Mujo:
-Cuj pametni medo,derem ga 3:2.

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese
presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobije 3 mjeseca zatvora.
Poslije suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata sva vesela, kaže Muji:
- Hajde, majmune, sad ako smiješ da kažeš nešto!
Mujo će:
- Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove past' ćeš na dupe.

Kupio Haso ferari a mujo fiću.
Jednog dana Muji se pokvari fićo i on pita Hasu
da ga odšlepa do kuće, a Haso pristade.
I tako Haso šlepao Muju, kad dolazi do Hase vozač bmw i kaže mu: "Hajde da se utrkujemo i da vidimo tko je brži. "
Haso pristade.I tako oni voze 250 km/h, a oni iz helikoptera što snimaju govore:" Ljudi dali je to moguće, voze bmw i ferari a izanjih fićo i svira im da se sklone." A ono mujo svirao da ka puste.

Žali se Mujo policajcu.
- Sa onog balkona mi je neko bacio kutiju na glavu?
- Šta je bilo u njoj?
- Ništa!
- A u kutiji?

Mujo otisao na rad u Njemacku i nakon sest mjeseci rada po prvi put dode kuce na odmor. Naravno, dok je bio u Njemackoj radio je po 12 sati svakoga dana tako da nije nista zguzio. Dosavsi kuci odmah navali na Fatu da mu da picke ali Fata dok je Mujo bio odsutan gledala je pornice sa konama i naucila je sta je to oralni sex i veli Muji da prvo on mora da joj polize picku jer ona hoce i to da proba. Mujo to odbija ali Fata bez lizannja nece ni da cuje o bilo cemu drugom. Jadan Mujo pristane i pocne da lize a Fati tolika ljepota i samo Muju goni na liznje. Pet dana Mujinog odmora brzo prode i on mora nazad na posao a da nije Fatu nikako zguzio jer je lizao non-stop.

Nakon sest mjeseci Mujo opet na odmor lud od zelje da zguzi ali on kuci a opet ista prica; Fata samo hoce da joj Mujo lize picku jer joj je se svidjelo. Daba Mujino molenje i preklinjanje. Na kraju Mujo opet pristane na lizanje ali prvo upita Fatu:
- Fatu mogu li prije nego pocnem da stavim secera na picku.
Fata:
- A sto ce ti secer.
Mujo:
- Pa da malo zasladim.
Fata pristadne i Mujo opet lize picku pet dana i nazad u Njemacku.

Opet sest mjeseci prode i Mujo dolazi kuci na odmor gotovo izludio od zelje da zguzi Fatu ali opet Fata po starom samo lizanje dolazi u obzir.
Mujo sta ce opet pristadne ali opet veli Fati:
- Fato, mogu li da stavim secer na picku i sunacane naocale na svoje oci?
Fata:
- Pa dobro znam sto ce ti secer ali zasto ti sada trebaju i suncane naocale?
Mujo odgovara:
- Ma naocale su za zastitu jer prosli put kada sam ti lizao ti si prnula i sav mi je secer otisao u oci.

Došli Mujo i Fata na ljetovanje i poveli malog Hasu. Brčka se Haso u moru, kad se začu glas jedne od zabrinutih majki:
- "Vedraneee, izlazi iz mora. Uhvatit će te sine grč !!!"
Fata se zabrinula pa viče malom Hasi:
- "Hasibeee,... izlazi iz mora !"
Džaba, malom Hasi se osladilo brčkanje.
Fata će na to:
- "Hasibeee,... pička ti materina izlazi iz mora ! Vidiš da u vodi ima grčeva !!!"

Proveo Haso ljeto na moru i usput posjetio bordele jer je cuo da ima zgodnih ruskinja i ukrajinki. Vratio se u Sarajevo i shvati da je dobio infekciju izmedju nogu. Dosao kod doktora i objasni mu sve, a doktor kaze:
"Jedini nacin da sprijecimo daljnju infekciju je da ti malo zarezemo organ."
"Pa hajde, ali samo mi ostavi tetovazu."
Probudi se Haso poslije operacije i ide da pregleda dolje, kad problijedi i protrnu sav.
"Doktore, doktore!!!"
"Sta bi Haso?" utrci doktor u sobu.
"Vidi sta si mi uradio sa tetovazom."
"Pa jos je tu. Vidis, pise OLJA."
"Jebem te corava, a gdje mi je POZDRAV IZ BASKOG P."

Dođe jednog dana Mujo na rijeku da peca i ulovi on zlatnu ribicu. Ribica ga počne moliti: Mujo, ajde pusti me nazad u rijeku i ispunit ću ti jednu želju! Mujo kaže: Dobro, bolan, kad već ispunjavaš napravi da pišam pivo! I ribica mu stvarno ispuni želju. Dođe on kući i pozove Fatu: Gledaj Fato, pišam pivo, donesi čaše da pijemo. I Fata donese čaše i oni se napiju. Nakon nekoliko dana pijanke ponestane im čaša.
Mujo opet pozove Fatu: Fato, ajde nosi čaše, opet mi se piša!
Fata kaže: Mujo nema više čaša!
Nakon kratkog razmišljanja Mujo zaključi:
Fato, pij iz boce!

Jednog jutra nakon noći pune prljavih seksualnih perverzija Fata se počne spremati za put i trpati robu u kovčege. Mujo je sav zabrinut upita: Đe ćeš Fato, bolan? A ona će: Idem u Ameriku, tamo plaćaju 100 dolara za ono što ja tebi besplatno dajem!
Mujo se samo nasmije i odmahne rukom: Baš me interesuje kako ćeš da živiš sa 200 dolara godišnje!

Kupio Mujo Fati vibrator da ne bi ni ona bila zadnja budala koja to još nema. I tako, pokazuje on njoj kako to radi te joj ga u jednom trenutku pruži u ruku. Fata ga slučajno uključi i vibrator joj ispadne iz ruku.
Muju strefi napadaj panike: Drž' ga Fato, bolan, sve će da nas pojebe!

Bio Mujo kod frizera pa objašnjuje kakvu frizuru zeli:
Sa lijeve strane neka bude jedna velika rupa,a s desne tri male, repovi različite veličine a šiške razbacane i neuredne.
Neznam oču li to moči. Kaze frizer.
A prosli put si moga, jeli!

posalje fata muju da ode u trgovinu kupiti namjenice za 100 kn.ode mujo u trgovinu i vidi kraj trgovine kafic i kaze dajtemi 1 ozujsku 2 3 4 5 i dok nije potrosio 100 kn.ide on kuci i padne u rupu dođe gej i izjebega i da mu 100 kn zato sto je bijo miran.dođe mujo 2. put u kafic i kaze dajte mi sad karlovacko,a konobar ce zasto necete sad ozujsko , zato sto me od ozujskog boli dupe...

MUJO KRAO KUKURUZ ,A HASO SRAZARIO.VIDI GA POLICAJAC I PITA ''STA RADIS TU'',A HASO RECE ''SMISLJAM PESME'',AJ OTPEVAJMI JEDNU''A, HASO RECE ''PLAVO NEBO ,A ZELENA TRAVA SAGNISE MUJO VIDITI SE GLAVA.

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviče Mujo

Otisli haso i mujo na pijacu da kupe kravu.Krava je bila jako skupa 3 soma,al prodavac je rekao.Koliko popije vode toliko da i mlijeka.Dosli haso i mujo kuci s kravom.Zabili su joj glavu u kanal i poceli da je muzu.Nakon 2 sata krava je pocela da sere, a na to ce haso: vadi joj glavu zafatila je mulja...

sjedi haso u hladu.Prolazi mujo i pita ga: sta radis:,a on ce nista.Zatim ga mujo pita sto nista, a on ce neam kad

Mujo i njegov sin prvi put došli na nudističku plažu i sin ga pita:"Tata šta ti je to dole."
A Mujo će na to:"Ovo je gnijezdo,a ovo je ptica."
Poslije nekoliko vremena Mujo se otišao sunčati,a njegov sin se otišao kupati.
I kada se Mujo probudio ništa mu nije bilo jasno jer je bio u bolnici i pita sina:"Zašto sam u bolnici?"
A njegov će sin na to:"Pa tata kada sam izašao iz vode ja pomilkio pticu i ona me upišala i ja je puko štocem.

ZALI SE MUJO POLICAJCU DA MU JE NETKO BACIO KUTIJU NA GLAVU. POLICAJAC GA PITA:STA JE BILO U NJOJ? MUJO:NISTA. POLICAJAC:A U KUTIJI?

Haso je našo dobar posao u njemačkoj. Dobro je zarađivao i kupio BMW. Vozi se on po autocesti i pokvari se motor, tako je kupio jos jedan Bmw i opet isto. Zove on Muju...

Haso: Vec sam 2 put kupio Bmw i uvijek se pokvari motor, neznam sta je s tim autima.

Mujo: Sad se budem ja s tobom vozio pa ćemo vidjeti.

Haso kupi jos jedan Bmw i voze se on i Mujo na autocesti. Haso stavlja u 1. brzinu, pa 2., 3.

Mujo: Vidis da je sve u redu?

Haso: Čekaj sad ćeš vidjet.

Stavlja u 4., 5. već se voze 220 km/h. I onda Haso na mjenjaču stavi u R.

Mujo: Zasto si sad stavio u R?

Haso: Pa.. R - Raketa