Sretne Mujo Hasu u robnoj kući.
– Đe si, ba, što ima?
– Ma tražim ti, bolan, kupaće gaće.
– Što će ti kupaće gaće sad u siječnju? – začudi se Mujo.
– Trebaju mi, bolan. Riješila Fata da me vodi na nekakvo Labuđe jezero sutra uveče.

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi, ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati jer nema novaca. Taksista odgovori da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu – dati. Kad je došla u bolnicu ispriča Fata Muji što joj se dogodilo. Na to će Mujo:
– Matere ti, a koju si mu pjesmu otpjevala?
– Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Ide mujo u dzamiju s biciklom, sidje s bicikla i uzme podje da ga zakljuca kad naidje hodza i rekne mu "ne brini mujo bog je uz biciklo".poslusa mujo hodju i samo udje u djamiju
kad je trebala pocet djuma ustane hodja i rekne
"draga djeco draga omladino bog je uz nas" kad mujo ustade "jebo te bog ko mi cuva biciklo.

Pitao Mujo Hasu,
- Koja je razlika izmedju side i pticijeg gripa?
- Ne znam, bolan, nit` jebem, nit` letim.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kći do nebodera. Stali oni pred ulaz da se pozdrave. Stoje oni tako pa se mladić mačovski podboči i osloni na neboder te reče:
– De, bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
– Što ti je? Može netko naići!
– Ma, dušo moja, brzo ćemo.
– Ma može naić' netko od komšija pa će reć mom babi i puknut će bruka....
– Ma jooooj.... Hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu....
– Ma nemoj me.... Rekla sam ti da neću sad!
– Medu moj, znaš da te jako volim....
Uto se otvore ulazna vrata i pojavi se Mujina mlađa kći u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
– Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel' da mu ga ja popušim, jel' da sačeka da dođe mati iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši.... Samo, brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu pa ode zato u štalu. Uzme si stoličicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može pomaknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i drugom, slobodnom nogom, prevrnula kantu. Mujo poludi, ali uspije se smiriti. Nađe konop i sveže joj i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da završi posao. No, krava počne mahati repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe treći konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stoličicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za gredu. U tom trenutku padnu mu hlače, a Haso uđe u štalu.
– Pa dobro, Mujo, što to radiš?!
Mujo se zamisli: pred njim raskrečena krava, svezana tako da ne može mrdnuti, a on bez hlača, pa odgovori:
– Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

Vidila Fata Mujine brkove pa ga pita može li uzeti jednu dlačicu.A on zavuče ruku u gače i kaže: dok ima u skladištu ne diraj u izlogu

Pričaju Mujo i Haso:
-Mujo:Mene svaku veče hvata žgaravica,neznam šta ću.
-Haso:Dali piješ ikakve tablete?
-Mujo:Pa naravno,one za žgaravicu.
-Haso:AAA,pa zato tebe hvata žgaravica,zato što piješ tablete za žgaraviu a ne protiv nje.-zaključi Haso

Ajde Haso ajd mi nabroji 5 šumskih životinja.

Evo dakle Lisica,Vuk,zec i 2 Medvjeda.


Nisam znao da ćeš znati.

Bili Mujo i Haso kupili muzičku liniju:Poslije nekoliko dana linija se pokvari i kaže Mujo Hasi:
"Hajde da je popravimo!
"Hajde
I tako oni otvore liniju,kad u liniji dva miša ,trče lijevo-desno!
Mujo drekne:
"Haso,Haso ,pobjegoše nam pjevači!!!!

Donio konobar Muji lozu, a ovaj ga moli da mu donese i casu vode.
-Ma, sve ti je unutra.-

Dosao Mujo kuci kad ono Fata sa dvojicom muskaraca.
Kada je Mujo usao jedan se sakrije na ormar,a drugi u ormar.
Mujo se prodera:"Jebem ti Fate onoga gore."
Kad ce onaj na ormaru:"Nemoj mene,jebi onog dole.!

Otisao Mujo kod Hasa,i vidi Hasova djeca napolje stoje gola i gledaju kako se druga djeca grudvaju.(padao je snijeg)Upita Mujo Hasa:
,,U bolan Haso jesi li ti normalan?Sto ti se smrzavaju djeca napolju u snijegu?,,
Na to haso odgovara:,,Pa ostalo je malo sirupa pa da se ne baci,,

Bio Mujo u busu kad dodje kondukter i traži kartu:
-"Karta!"
Na to će Mujo:
-"Lopta!"
-"Kakva lopta?"
-"Kakva karta?"

Rodilo se Muji 10.djete ,s tri glave. Nakon par dana sretne ga Haso pa ga pita:
-Jarane, kako djete?A kaže on:
-Ma, eno ga ko zmaj!

Mujo i Haso išli pljačkat banku.Mujo se popeo na krov a haso je ostao dolje.Dođe policajac i pita "haso šta radiš".A Haso odgovara "Pjevam pijesme borbene".Policajac kaže "Aj otpjevaj mi jednu".I Haso počne pjevat "Žuto sunce,plavo nebo ajde Mujo bog te jebo".

preselio mujo u hrvatsku i prvu noc da spava, kad cuje gusle kasno kod komsije. Ode Mujo i pokuca ,a komsija Sveto kaze generalna proba . Iduce vece isto se ponovi i mujo ponovo kod komsije , a ovaj isto kaze ,generalna proba.Tako se ponavljalo 10 noci ,dok nema Muje jedne noci, zacudi se komsija Sveto pa pokuca kod Muje,ali niko ne otvara ,ude Sveto kad Mujo drka na krevetu,Sveto: sta radis komso Mujo,Mujo: generalna proba komso, a sutra cu ti jebati mater !

Sjede Mujo i Haso na klupici i kaže Mujo:Haso,znas sta?Opet mi se ide u Ameriku!
Haso ga pogleda i začuđeno kaže:Al ti Mujo nisi nikad bio u Americi.
A Mujo mu odgovori:ma znam haso al jucer mi se isto islo!

Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomocni bagerista.
- A sta vam je to?
- Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom...

Zavrsio Mujo u sudnici i pita ga sudija:
-Zbog cega ste zgazili 52 osobe.
Odgovara Mujo i veli kada sam bio isao za fatu na autobusku otkazase mi kocnice i u tome trenutku sa meje leve strane nalazila su se dva coveka, a sa desne autobuska i tamo njih oko 50.Razmisljam bolje da zgazim dva coveka nego njih 50.
Sudija: Pa zasto ste zgazili njih 52.
Mujo: Ja kad zgazih jednog od njih dvoje ovaj drugi pobeze na autobusku kod onih 50........