Spotrel si Mujo nogu na dva mjesta.
Pita ga Haso što će sada napraviti.
Mujo:Je naću ići više na ta dva mjesta

Kad su svi negdje izbjegli i izselili se odluce Haso i Mujo da i oni negdje odu pa krenu od Ambasade do Ambasade trazeci ko ce njih primiti.Kad su sve obisli i vidjeli da ih niko nece ostane im samo jos jedna sansa u Rusiju.
Kaze Mujo:"Haso nije pametno da idemo odmah obadvoica nego bolje podji prvo ti pa vidi sve kako je pa mi javi i ako je dobro onda cu doci i ja". I tako i naprave.Poslije tri mjeseca imao Haso pola dana slobodno pa sjeo da napise Muji pismo. "Dragi Mujo, dobro je sto nisi i ti onda posao samnom jer bi najebo ko i ja,ovdje se radi od jutra do sutra a zaradi se jako malo a i to sto zaradis nista ne vrijedi jer je sve jako skupo, tako ti naprimjer jedno pile kosta 150 Maraka a o ostalom da ti i ne govorim".
Posalje Haso pismo pa kad su Tavarisi KGB procitali odmah posalju dva Agenta da objasne Hasi da tako pismo nesmije slati iz zemlje nego mora pisati kako je sve lijepo kako svega ima i kako je Rusija raj na zemlji. Pa sjedne opet Haso i pocne drugo pismo."Dragi Mujo steta je sto nisi odmah posao sa mnom,ovdje je lijepo da ti ne mogu opisati,jest da se malo radi ali svugdje se radi a nije mi ni zao jer se i zaradi, a Mujo sto je sve jeftino to nemozes zamisliti, eto na primjer ovdje mozes za 100 Maraka sebi slona kupiti, al kad pomislim jebes slona sta ce mi slon ja vise volim dodati jos 50 Maraka pa sebi kupiti pile"

Kupio Haso Fati prsten,i kaze fato kada pocne grmiti stavi ruke u zivicu da grom ne bi udario u prsten.I tako Fata krene kuci.Ubrzo pocne padati kisa i grmiti,pa Fata brze bolje sagne se i stavi ruke u zivicu.Kada najđe pijan mujo,vidi zenu kako se naguzila pa joj zabije.Fata osjeti bol pa kaze "udri boze u dupe samo nemoj u prsten.

Planinarili Mujo,Haso i Huso,pa se izgubili u sumi.Lutali neko vrijeme pa naidju na hotel, a u njemu nema mjesta-samo jedna soba prazna i to jednokrevetna.Sta ce oni,uzmu to sto ima.
Ujutro pita Huso Hasu:
-Jel bolan,jesi ti nesto sanjo???
-Jasta ba,sanjo sam da mi ga neko drka.
-Jebes mu mater i ja sam to isto sanjo!!
Nego evo ide Mujo!
-Jel bolan Mujo,jesil ti nesto sanjo???
-Ja sam bolan sanjo da se skijam niz Jahorinu,
Bog te jebo to ide ko ludo,sve sam ogulio stapove!!!

Ulovio Haso zlatnu ribicu i ona mu kaže da zaželi 3 želje.Kaže Haso:-Daj mi bocu rakije iz koje nikad ne prestaje teći.I dobije on bocu.Pita ga ribica koje su mu druge dvije želje a nato će Haso:-Daj još dvije!

Istrčo Meho na cestu raširenih ruku pred taxi,i taxi stane,a Meho uđe.
Meho se u taxiu pravo raskomotio , pa reče taxiti:-Fala bogu pa ja ufati ovaj tahi.
Na šta će taksista:-Pa bolan nije ovo tahi već taxi!
Mujo ga začuđeno pogleda pa zaurla:-Jebote,da mi nisi reko umro bi,a ne bi znao da se zovem Mekso!!

Pita Haso Husu:
-Šta to radiš bolan?
-Drkam-odgovori Huso.
-Pa jel fino?- pita Haso.
-Pa nije-odgovori Huso
Našta će Haso:
-Pa drkaj sebi!

Pita policajac Muju zasto je ubio svoju porodicu kaze Mujo ja dosao kuci i udjem u spavacu sobu kad tamo moja zena sa fatom a ja kazem nema veze popravice se ona. pa zasto ste je onda ubili pa udjem u sobu od svoje cerke kad ona pije alkohol ja kazem prestace ona shvati ce da je to lose za nju.a policajac pa zasto ste je pobogu ubili pa usao sa u dnevnu sobu i kad sam video pec na cetvorci odmah sam ih sve ubio!

Takmice se Mujo, Fata i Haso ko ce skocit u bazen pun vode, na glavu a da ne smoci kosu. Skoci Fata al djaba smocila kosu, za njom Haso i on pokvasi kosu, a Mujo skoci al nije skvasio kosu!! KAKO??
Bio Celav !

Cekao Mujo Sulju u parku i nakon dužeg vremena dolazi Suljo i Mujo ga upita:" Jesi ponio hljeba za golubove ?"
Suljo: U jebote nisam ni mrvu!!
Mujo: Haj nema veze jescemo ih bez hljeba!!!

Haso:
de,bogati reci sta si uzeo Fati za 8. mart?
Mujo:
uzeo, uzeo uzeo joj 100 maraka.

Ide Haso putem i vidi Muju kako se sagnuo preko septičke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, šta tržiš među tim govnima?
- Ama Haso, upao mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
- Ama znam da nije sako nizašta, nego u džepiću ostalo nekog bureka!

Poslije obavljenog posla pita Fata unproforca:
- Imaš li ti potvrdu da nemaš SIDU?
- Imam.
- E možeš je baciti, više ti ne vrijedi!

Odlučili Mujo i Haso da kolju vola, ali prije toga da popiju po jednu. Jednu po jednu, zapiše se oni i već poče da pada mrak. Pošto su posao morali obaviti, krenuše oni da kolju vola. Mujin zadatak je bio da drži vola za rogove a Hasin da ga udari maljem po glavi.
Haso zamahnu... Dum... Ništa, vo i dalje stoji na nogama. Zamahnu još jednom... Dum... Opet ništa. Zamahnu i treći put... Dum..., kad Mujo sav krvav progovori:
- Jebo mater Haso, opališ li me još jednom, da znaš da ću pustiti vola.

Htio Mujo da utvrdi neke stvari u vezi leta muhe. Otkine on njoj jednu nogu i kaže:
- Muho, leti!
Muha trz, trz, i poleti. Otkine on njoj i drugu nogu, pa treću i tako sve do šeste. Otkide on njoj i jedno krilo.
- Muho leti!
Muha opet trz, trz pa nekako jedva malo poleti. Otkide tada i drugo krilo pa reče:
- Muho leti!
Muha ovaj puta ni da mrdne, te on napiše zaključak:
- Muha bez krila ne čuje!

Dosao jadni Mujo doktoru i zali se da mu Fata vise nikako ne uziva u sexu. Doktor sta god pita, Mujo probo, al Fata svejedno mrtva-hladna. Na kraju ce mu doktor:
-Pa jesi li probo lizat?
-A gdje?
-Pa... dole... gdje ona pisa...
I ode mujo, kad eto ga nazad za koji dan i odma će s vrata:
-Doktore, oblizo sam cijelu wc skoljku, i prvi red plocica, al džabe! Ona nista, pa nista!

Sjede Mujo i Haso u parku i pita Haso Muju:" Mujo jesi li ti ikad bio u Americi?"
odgovori Mujo: "jesam"
Haso:" I kako je bilo?"
Mujo:"Ma sta da ti pričam ja došao tamo kad ono žene sa svih strana dolaze da ih ja obradim, ali bolan Haso nisu to bilo kakve žene, to su prave manekenke, nisam ih stigao ni sve zadovoljiti "
Haso:" Kao bolan nisi stigao?
Mujo:"Pa ušla Fata i probudila me!"

Sastale se Fata,spanjolka i Engleskinja u kaficu
i kaze Engleskinja: Mogli bi natjerati naše muzeve
da rade te sasave kucne poslove nama to vec ide na zivce za cetiri tjedana cemo se natrag sastat. Proslo tih cetiri tjedana i one se opet sastale
kaze Spanjolka:Prvi tjedan nisam puno vidjela no
poslije je muz poceo cistit. Pa kaze Engleskinja:
Prvi tjedan i pol nisam puno vidjela no poslije je muz poceo cistit. A tad govori Fata:Ja dva tjedna
nisam bas nista vidjela tek sam treci na jedno oko pregledala.

Plivaju Mujo i Haso.Haso kaze: Mujo udje mi riba!
Mujo odgovori: Nije riba pliva dalje!

Jedno veče Haso i Mujo su otišli u krađu kukuruza.Haso je stražario,a Mujo krao.Kada je naišao policajac,pitao je Hasu šta radi.Ovaj mu odgovori:"Smišljam pjesme".Na to će mu policajac:"De da čujem jednu?!".Haso brzo izmisli:"Zeleni se kukuruz,a u njemu trava,sakri se Mujo vidi ti se glava!!!"