Dođe Mujo kod doktora i vidi doktor da nešto nije u redu i kaže mu: "Donesite stolicu na pregled."
Mujo ode doma i gleda kako su sve njegove stolice potrgane pa ode i posudi od susjeda jednu.
Vidi doktor sa prozora kako Mujo dolazi pa vikne: "Ma trebate donijeti VAŠU stolicu!!"
Kaže Mujo: " A pi*ka mu materina, kako me skužio!!"
Dođe tako Mujo sljedeći put kod doktora i donese svoju stolicu. Doktor okreće glavom i kaže: "Kada vam to moram seljački reći, donesite govno!!"
I tako obavi to Mujo u plahtu, cijelu hrpu, i opet donese doktoru.
On već ljutito gleda i kaže:" Ma trebalo je samo malo..onako na žličicu.."
Kaže mu Mujo: " Pa što niste odmah rekli, mogli smo odmah sa gaća..."

Sastanu se Mujo i Haso i prepričavaju gdje su bili za vrijeme blagdana.
Kaže Haso:" Ja sam ti bio u Dubrovniku!"
Pita Mujo:" A, dobro, Haso a gdje je to?"
Kaže Haso:" Nekih 200 km od Sarajeva..a gdje si ti bio?"
Odgovori Mujo:" U Londonu."
Pita ga Haso:" A gdje je to?"
Kaže Mujo:" 2000 km od Sarajeva.."
Komentira Haso:" U je*o te, je neka pripizdina!!"

Žali se Mujo Hasi kako mu u zadnje vrijeme sex sa Fatom ne ide baš nešto najbolje.
Kaže Haso: "Pa kupi joj gas-masku!"
Mujo: "A što, bolan?"
A Haso kaže:"Pa kao prvo, Fata će ti bit puno ljepša.
Kao drugo, uopće joj neće više smrditi iz usta.
A kao treće, kad joj zatvoriš dovod zraka, da vidiš, mješa ko'...!"

Pita Mujo Hasu :Kako Ježevi vode ljubav
Haso:Ne znam
Mujo:Veoma oprezno.

U tijeku rata u Bosni okopavala Fata krompire na njivi,tu je zateknu vojnici neprijateljske vojske ,te je tu i siluju više njih više puta.Nakon rata kako je Fata prepoznala jednoga od vojnika, podigne potužnicu epilog završi u Hagu.Sutkinja koja ve vodila postupak da bi izazvala što učinkovitiji efekat na porotu upita Fatu"Fato recite nam što Vam je bilo naj teže pri činu silovanja"Na to će Fata "naj teže je bilo kad su mi digli noge pa mi zemlja iz ćizama upala u oći"

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu:
- Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
- Skinem sako!
- Jako je toplo!
- Skinem dzemper i kosulju!
- Strasna vrucina i jos ti je toplo!
- Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni:
- I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
- MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:

"Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u
pozadini
a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog
bogova,
a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a
mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako
budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem
nepri-
jatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem
neprijatelja
onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva
izlaza:
mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog
bogova,
a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem
djavola i
mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem
djavola
a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog
bogova,
a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz..."




--
Bolje tenis na posteru, nego penis u tosteru...

kaze mujo fati:da mogu,namazao bi te sa medom i lizo,lizo,lizo!
kaze fata:budalo jedna!namazi me orasima i tucaj,tucaj,tucaj!

Jednog dana Huso gleda utakmicu.Mančester podera Arsenal 5:0.Huso će ti"goooooool",a Fata jadnica se sva uplaši i reče:pizda(pička kako god)li ti materina dabogda cijeli život osto gol.

mujo zivi u zgradi i to na 5 katu a haso u zgradi pored mujine na istom katu...svaki dan su visili na balkonu,pricali,dernali se.zajebavali ljude itd jer nisu imali telefon i to dan i noc. komsije popizdile i dogovore se da im kupe telefon jer ih ne mogu vise slusati.. medjutim sutradan dobili mujo i haso telefon i tisina zavlada.nakon par minuta,kad eto ti muje na balkon i dere se:"mujooooo, ajd uzmi telefon sad cu te nazvati...!"

Doso Mujo na more da fata picke, ali nikako nema uspjeha.U kaficu na plazi pita Antu Dalmatinca : -Reci mi bolan kako ti pofata sve picke a ja nista. U cemu je stos ?-
-Slusaj - kaze Ante - nadji jednu veliku patatu, najvecu, stavi je u kupace gace i samo setaj gori-doli po plazi.Sve ce navalit na te . -
Sutradan, u kaficu, Mujo skoro place : - Ante, zajebo si me, sad je jos gore.Ne samo da nisam nista ufatio, nego me sve picke pokazuju prstom i smiju se.-
- Daj da vidim, di ti je patata??.... Ma, jeba te, triba je stavit naprit a ne pozadi !!. -

Doselio se Mujo u zgradu gdje na svim vratima pise dr,src,mr,itd.Pita on ovog jednog:šta to pise na svim vratima.Kaže njemu ovaj:to su im kratice posla.Sutra Mujo na vratima napise grm.Pita ovaj isti njega:sta ti to znaci?Kaze njemu Mujo:GRAĐEVINSKI RADNIK MUJO!!

Pjeva Mujo Fati: "Sta je to u mojim venama da me tjera drugim zenama", a Fata pjeva njemu: "Sta je to u tvojim mudima da me tjera drugim ljudma?"

Bolan Mujo,jesil' cuo da su nam Hrvati srusili sve dzamije u Mostaru?
-E vala,srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu!

pita mujo hasu:znas ti da je suljo peder?ne znam,kad je mene jebavo bio je mehanicer!

Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce, gdje ce, aj da trazi
pomoc od nekog mjestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bona jesil' ti luda gdje cu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "

Haso ni da cuje ...
I ubedjivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso
rece:
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje djece nego
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je covjek slobodan ,a i jos je bolji
od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo medvjedicu, ova ne
prestaje da mu donosi sumske jagode .

Ratno vreme - izbeglica svuda.

Haso: Jel' bolan gde ti je Fata.
Mujo: Ma pusti, ovde je ludnica, izbegla je za Makarsku.
Haso: Pa jel' se puca tamo.
Mujo: Nemam pojma, ovde se PUCALA.

Za vrijeme rata u Gorazdu raznese granata Hasi glavu te dodju do Fate da joj to saopste.
-Fato,Hasi granata raznjela glavu .U mrtvacnici ima vise koji su bez glave a posto si snjim u braku 20 godina vjerovatno ces ga prepoznat po cuni.
Spremi se Fata i pravac mrtvacnica.
Kad je tamo dosla odmah su je odveli na prepoznavanje.
Isla je od jednog do drugog i podizala plahte kojim su bili pokriveni.
-Ovaj nije.
-Ovaj nije.
-Ovaj nije.
-Ovaj nije ni iz Gorazda...

Dođe Haso u trgova

Došao Mujo u Berlin i zaputi se u javnu kuću.Pozove šefa i kaže mu da postroji sve ženske.Povede on jednu u sobu i obavi svoj posao.Pita Mujo nju koliko joj duguje kaže ona 300 DM,ma evo tebi 500 kaže Mujo.Sljedeći dan došao on opet i sve isto kao jučeritakođer 500 maraka.Sljedeći dan također,obave oni posao.Napokon kaže ženska:'ma Muje zašto ti meni daješ 500 kada ja kažem 300?Pa jesi li ti Fata?-jesam,Od oca Ibre?Jesam.Ama babo ti poslo 1500 maraka!!