Kupio Suljo Mercedesa CLK. Doso na pumpi natocio goriva i kreno s pumpe. Kad je izaso na autoput doda gas. Na da 100km/h primjeti nesto narandzasto fura pored njega. Nagazi ga on na 150 opet ono narandzasto pored njega. Sprzi ga Mujo 220, opet ono narandzasto fura pored njega.
Zakoci Muju da vidi sta je kad ono onaj sa benzinske kaze:
- "Stani pasa, samo da otkacim treger."

Padaju brat i sestra ca zgrade, i sestra se uhvati za brata.
A brat za ivicu od trotoara.

Pala beba sa solitera....
... i imala srece. Uhvatila se za antenu.
... Okom.

Bili corav sakat i celav.
Corav kaze: "Eno mora."
Sakat kaze: "Potrcimo."
A celav kaze: "Neka nam se kose vihore...."

- "Mama, ja ne bih išo u Englesku."

- "Šuti sine i plivaj."

- "Mama, ja bi se igrao klikera."

- "Dobro, ali poslje vrati djedu stakleno oko."

- "Mama, ja bi se igrao sa djedom."

- "Dobro ali ga poslje opet zakopaj."

Iso Haso ulicom i stopirao. Stanu mu crna kola, limuzina. Haso sav sretan undje pa pocne pricu sa covjekom. Pitaju jedan drugoga da li imaju problema? Kaze njemu Haso:
- "E moj brate, zar ne vidis da nemam zuba?"
Kaze njemu covjek:
- "Nema problema Haso mogu ti ja dati zube."
Proba Haso prve zube, ne pasu, proba on druge ne pasu, proba, trece, cetvrte, pete, seste, sedme, osme, devete i ne pasu nikako. Proba on desete a one ko stvorene za njega.
Izlazi Haso i kaze:
- "Hvala ti doktore za zube."
- "Ma nisam ti ja doktor Haso."
- "Pa sta si?"
- "Ja sam ti grobar a ne doktor."

Pita sin majku koje su posledice Cernobila? Majka se samo nasmije i pomiluje ga po glavama!!!

Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:
- "Pa čovječe mi bi te povezli s nama ali nema mjesta."
- "Pa daj čovječe strpaj me negdje barem tamo iza."
- "Ali tamo ti je hladno."
- "Nema veze."
I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
- "Ajme idiota pa meni čovjek iza u hladnjači."
Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
- "ZATVARAJ propuh je."

Ulazi Mujo u voz i sjeda u kupe k nepoznatom tipu, a ovaj drži polupunu bocu u ruci i kao stalno pijucka pomalo. Muji se također pije al' mu neugodno pitati. Ulazi voz u tunel a Mujo na brzinu nategne jedan dobar gutljaj te vrati bocu. Poslije par minuta pita tipa:
- "Koje vam je to piće?", a tip odgovara:
- "Nije to piće, ja imam tuberkulozu pa pljujem u ovu bocu."

Sjede dva invalida u kafani, jedan nema ruke, a jedan noge, pa se rastuzili, jadikuju jedan drugom, placu, piju. Kad ugledaju jednog nema ni jedne ruke, ma skace ti taj ko lud, uvija se. Njih dvojica gledaju, gledaju pa upitase ga:
- "Je li momak, sto to skaces od dragosti jadan ne bio, pa nemas ni jedne ruke."
- "Ma kakva dragost ljudi, zasvrbio me supak a nemam cime da se pocesem."

Pricaju dva seljaka o naoruzanju tek ce prvi:
- "Jedna atomska bomba kosta preko 5 milijardi dolara."
Na to ce drugi:
- "Eh, kad bi jedna pala u moju livadu..."

Pita pedofil djevojcicu:
- "Kako se zoves?"
Djevojcica odgovara:
- "Zvjezdana, a ti?"
Pedofil:
- "Star Fucker."

Seta ludak kroz sumu i rece
- "Aaaaaaa vidi gljiva", i podje da je ubere, a gljiva ce njemu:
- "Ja sam zlatne gljiva i ispunicu ti tri zelje ako me ne uberes."
Ludak rece dobro i prva zelja mu bi da bude pametan:
- "Vidi sto sam pametan usro bi se od srece."
- "Joj vidi sto se usra ko kreten."
Potom se sage i rece:
- "Aaaaaaaaa vidi gljiiiva."

Na benzinskoj pumpi stoji najnoviji Mercedes i krenu autoputom. Iza njega krenu Fićo. Za kratko vrijeme Fićo prestiže Mercedesa. Mercedes ga jedva stiže i prestiže te ubrza na 220 km/h. Fićo ga opet prestiže. Mercedes ubrza na 300 km/h. Fićo ga opet perteče. Mercedes ubrza na 350 km/h. Fićo ga opet preteče. Nakon nekog vremena Mercedes stiže i zaustavi Fiću.
M: "Kakakav je to motor kod tebe? Šta sipaš u njega, kerozin?"
F: "Ništa posebno."
Otvori motor i pokaza mu unutra.
A unutra crnac:
- "VODE, VODE..."

- Vozis FELICIJU!!!

- Kakav si ti invalid!!!!

Dosao Mujo kod doktora sa nozem u ledjima.
- "Zao mi je Mujo, nas zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta."
- "Pa sta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!"
Doktor izvadi noz i zabije ga Muji u oko i veli:
- "Idi kod ocnog, on radi do pet."

- Imam dojam, kaze lijekar, da danas manje i tise kasljete.

- Nije ni cudo, doktore, vjezbao sam cijelu noc!

Stoji žena u busu i drzi se za onu šipku gore, a ispod pazuha joj izvirile neobrijane dlake. Covjek koji sjedi pored nje bio je pijan. Kaze joj:
- "Vi mora da ste balerina."
- "Kako ste pogodili?"
- "Samo balerina tako visoko moze dinuti nogu."