- "Mama, mama... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!"
- "Daj začepi Ivice!"

Izisli Fata i Mujo na veceru. Do njih za stolom dvoje starih se dogovara kako da odu do dobre stare ograde u Hasinom vocnjaku i da ponove njihovu prvu ljubavnu noc. Misle se Fata i Mujo kako ce to biti moguce i odluce da i prate.
Pratili ih i dopratili. Dido i Nana se pocese milovati i naslone se u ogradu pa pocnu najbolju predstavu koju mozes vidjeti samo u naj pornicima. Uzdise Dido jauce Nana, i tako dobrih pola sata. Odjenom prestase i padose na zemlju izmoreni. Ne bude Mujo ljen pa do Dide da ga upita kako je to moguce njegovim godinama i da li je ovaj put bio isti ko njihov prvi put. Odgovori mu Dido:
- "E moj sinko, prije 40 godina nije Haso imo struju kroz ovu ogradu."

Izišla mama u dvorište i zove ona svog sina:
- "Leo! Leo!"
Kad to ču pita nju komšinica:
- "Pa zar nije mali Hrvoje?"
- "Jeste, jeste! Ali ima leukemiju, pa mu tepamo."

Dosao Milosevic u skupstinu tamo sjede sve ugledne politicke licnosti: Presjednik Francuske, Amerike, Premier Velike Britanije i tako dalje......
Kaze Sloba njima:
- "Gospodo znate li vi kakva je razlika izmedju kamena i mrtve bebe?"
Svi blenuli u njega i klimaju glavama.
Kaze Slobodan:
- "Pa ne mozes jebati kamen!"

- Zašto se crnci kad umru pokopaju sa guzicom izvan zemlje?

- Da bi djeca imala gdje parkirati bicikl.

Umro muz i zena dosla u mrtvacnicu da vidi da li je sve pod kontrolom. On lezi u sanduku obucen u crno odijelo. Kaze ona:
- "Jao molim vas ako biste mogli da ga presvucete u plavo odijelo ne pitam koliko kosta, pa plavo odijelo mu je stajalo tako dobro citavog zivota..."
- "U redu gospodjo vidjecemo sta mozemo uraditi."
Dolazi zena sutradan ono muz obucen u plavo odijelo.
- "Hvala vam najljepse koliko vam dugujem za ovo?"
- "Nista gospodjo."
- "Kako nista...?"
- "Pa evo kako. Juce kada ste vi otisli dobijemo jos jedan les obucen u plavo odijelo, te ja pitam njegovu zenu da li bi imala nesto protiv da njen muz bude sahranjen u crnom odijelu, ona se slozila, te ja fino uzmem i zamjenim glave."

Kazu da su se u Hirosimi poslije drugog svjetskog rata radjala djeca sa genetskim zaostatkom.

Dodje kcerka mami i kaze:
- "Mama meni narasla meni treca sisa !"
Na to mama odgovara:
- "Ma boli mene kurac !!!"

Bili cimeri nervcik i flegmatik. Jedan dan kupa se nervcik, napunio kadu vodom, uziva covjek, kad ulazi flegmatik, u ruci nosi kasicicu, pjeva "subidubida" sage se zahvati vode iz kade i ode. Ovaj se nastavi kupati, kad drugi put ulazi flegmatik, pjeva "subidubida, subidubida", opet zahvati vode u kasicicu iz kade i ode. Nervcika vec pocela hvatati huja, al suti. Treci put ulazi opet flegmatik, mrtav-hladan zahvati vode u kasicicu i pjeva "subidubida, subidubida". Nervicku puko film pa se prodera:
- "Pa covjece bozji sta ti je, sta uzimas tu vodu?"
A flegmatik ce na to:
- "Subidubida, gori kuhinja."

Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo on stoji i gleda, stoji i gleda i samo stoji i gleda.
Kad ce ti odjednom mati:
- "Almire, hajde dorucak."
A on ce ti na to:
- "Aaaaaaaaaa, Almir, sad sam se sjetio...."

Kaze unuk baki:

- "Ja bi volio da umrem kao djed mirno spavajuci, a ne u agoniji i vristeci kao oni ljudi u njegovom autobusu..."

- "Mama, doslo je proljece."
- "Kako znas, sine?"
- "Eno je, visi baba u dvoristu."
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, pa rece:
- "Ama, prepade me, bolan, dijete!"
- "Aprililili, eno je na tavanu."

Ide mama u kuću i ljuta vuče sina za noge penjući se uz stepenice. Tek susjed naiđe i kaže:
- "Susjedo, juče ste kupili tu kapu za 80 DEM, a sada bi mogla ispasti."
Tek mama:
- "Ma neće ispast, zakucala sam je ekserom."

Otac poslao sina Sabana u vojsku. Posle devet meseci salje Saban pismo ocu u komemu kazuje da je ziv i zdrav i da se otac nista ne brine o njemu. Istovremeno trazi od oca da mu napise sta ima novo kod kuce. Otac odgovara:
- "Dragi sine Sabane, svi smo zivi i zdravi. Jedina novost je da ti je zena rodila brata."

Krenuli otac i kci na plazu, i kada su dosli upita kci oca:
- "Tata, sta ti je to u gacama?"
Kaze otac:
- "Pticica".
I na tome se i zavrsilo. Nakon par sati na suncu otac zaspe, kad poslije, probudi se u bolnici. I sada otac kako god skonta nije ni s kim bio na plazi sem kcerke, i on upita kcerku sta je bilo , a kci ce mu na to:
- "Ma znas tata, ja se igrala s pticicom, ona me pljunula i ja joj razbila jaja."

Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."

Imao Huso trombozu noge i rekli doktori da mora amputirati nogu. Kad ce ti Haso:
- "Nemoj te vi to dirati, ja cu to njemu srediti."
Otisli Haso i Huso u jednu sobu i ne prodje malo vremena izlazi Haso sav krvav. Udjose doktori kad tamo Huso bez noge i obe ruke. Pitaju oni Hasu:
- "Pa sto to uradi?!? Sto mu i ruke odreza?"
- "Ma znam ja kakav je Huso, on bi to cesao i to nikad ne bih zaraslo", rece Haso.

Dvije djevojčice poslije tjelesnog odgoja pričaju u svlačionici:
- "E šta ti je to crno oko one stvari?".
Kaže druga:
- "Moja mama kaže da su to stidne dlačice."
- "A jel ti smeta dok se jebeš?"

Grbavi:
- "Hajdemo preko groblja..."
Copavi:
- "Ma necu. Ja ne smijem od vampira. Odoh ja okolo."
Grbavog u groblju zaustavi vampir i pita ga:
- "Sta to nosis?"
- "Nosim grbu", kaze ovaj.
- "Daj to vamo", rece vampir i uze mu grbu.
Ovaj sav sretan ode dalje kad je vidio da je zdrav i da nije grbav. Kad ga vidio copavi kad su se sreli na kraju groblja pita ga:
- "Gdje ti je bolan grba?"
- "Uzeo mi je vampir", rece grbavi.
- "Odoh se i ja vratiti ponovo kroz groblje
mozda ce i meni dati novu nogu..."
Ide ti on kroz groblje kad ce ti vampir:
- "Sta to nosis?"
- "Nista", kaze ovaj mucajuci od straha.
- "E evo ti onda ova grba."

Mali Perica sutirao loptu u zid komsijine kuce. Pa izasao komsija i kaze:
- "Perice, prestani da sutiras inace cu ti iskopati oko!!!"
Perica nista, i nastavi da sutira u zid. A komsija izade i iskopa mu jedno oko. Perica ko za inat nastavi da sutira te mu ovaj iskopa i drugo. Mali krene kuci, a komsija ce:
- "Kuda si krenuo mali?"
- "Rekao mi tata da dodem kuci cim padne mrak!"

Pita unuk baku:
- "Bako, bako, jel se mogu igrati sa tvojim sisama ?"

A baka odgovara:
- "Mozes sinko, samo nemoj ici preko ceste !"