Koja Je Razlika Izmedju Malog I Velikog Coveka ?
Veliki ga Ima Mali
A mali ima ga Veliki Qurac
Veliki ga Ima Mali
A mali ima ga Veliki Qurac
POEZIJA: Noc tisina, bog te jebo koja mjesecina, ja gol, ti gola, ma jebao bih i mrtvog vola a kamoli ne tebe ljubavi moja
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo Teskog
ubojstva sa predumisljajem. Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu,
krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu,
a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i
olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da Ostatak
svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi
ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog Cega
pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj
objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati
svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored
mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... \"Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica Od
makroa 15.\"
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa,
Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.
makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala
extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, . tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno Je
zasutila.
Sudija . Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora
opalio cekicem po glavi.
ubojstva sa predumisljajem. Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu,
krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu,
a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i
olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da Ostatak
svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi
ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog Cega
pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj
objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati
svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored
mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... \"Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica Od
makroa 15.\"
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa,
Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.
makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala
extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, . tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno Je
zasutila.
Sudija . Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora
opalio cekicem po glavi.
Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao:
- Ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku, te tako čisti nečiste dijelove.
I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. I počne ovaj radit svoj poso, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kaže:
- "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"
- Ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku, te tako čisti nečiste dijelove.
I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. I počne ovaj radit svoj poso, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kaže:
- "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"
Pise djevojka momku poruku i napise mu:ljubavi ako mislis na mene posalji mi svoje misli,ako me sanjas posalji mi svoje snove,ako me volis posalji mi svoje srce.
A momak joj odgovara:ljubavi.ja serem sta da ti posaljem???
A momak joj odgovara:ljubavi.ja serem sta da ti posaljem???
U bivšoj SFRJ umre neki momak i oni njega sahrane po običajima. Nakon 10 godina iz groba tog mladića izraste njegov penis. Zbunjeni ljudi obratili se popu a on im reče da ga osjeku. Oni tako urade i ponovno se sve smiri. Sljedeće godine opet ista situacija i oni ga opet osjeku. I tako 4 godine. Dosadilo narodu svake godine isto te oni odluče naći dugoročno rješenje. I jedan mudrac se sjeti da ga okrenu prema dole. Tako i uradiše.
I nakon 20 godina naslov u novinama :Jugoslavija Podj****e Japan.
I nakon 20 godina naslov u novinama :Jugoslavija Podj****e Japan.
CRNJAK
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidjela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi što treba!
On je poslušao... Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući.
Kad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka.
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidjela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi što treba!
On je poslušao... Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući.
Kad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka.
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!
pogodila granataa vojniku nogu i lik se dere od bolova.
-Sta se bolan deres-javi se general-tebi ode noga ko da je sa vazno i se tolko deres.oEto,onom tamo je otkinula glavu pa suti.
-Sta se bolan deres-javi se general-tebi ode noga ko da je sa vazno i se tolko deres.oEto,onom tamo je otkinula glavu pa suti.
Ratno stanje u Sarajevu. Red za vodu je velik, Neko pusti tihomira i naravno zasmrdi sve okolo. Na to će neki zeznut lik postaviti pitanje onima iza sebe, jesi li ti prnuo pita prvog iza sebe, ovaj će ne, drugog pita jesi li ti, odgovor opet ne, Treći je na pitanje jesi li prnuo rekao da,. na to će lik: odakle ti grah.
kaže učiteljic adjeci u černobilu, ko zna odgovor na pitanje neka digne lijevu glavu
Bila je to idealna veza!
ONA je radila šta je htjela.
ON je rdio šta je ONA htjela.
ONA je radila šta je htjela.
ON je rdio šta je ONA htjela.
Kaze doktor Muji:
-Imam za tebe dvije vjesti, jednu losu i jednu dobru!
-Daj doktore prvo losu!
-Izgubio si obe noge do kukova!
-A dobra?
-Sad imas veci ku.ac od nogu!
-Imam za tebe dvije vjesti, jednu losu i jednu dobru!
-Daj doktore prvo losu!
-Izgubio si obe noge do kukova!
-A dobra?
-Sad imas veci ku.ac od nogu!
Ulazi deda u autobous i kaze perici:
Deda: Ajde sinko ustani...
Perica: Jeste pa ti da sednes!!!!
Deda: Ajde sinko ustani...
Perica: Jeste pa ti da sednes!!!!
koja je razlika izmedju crnca i automobilskih guma? automobilske gume ne pjevaju blues kad im skidas lance!
Geri Spid se obesio kad je shvatio da će morati više puta da gleda reprezentaciju Srbije...