1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

-Koliko ima etiopljana u europi?
-20 dkg.

Ostao Perica sam sa nastavnicom u razredu ona mlada zgodna boli glava Perica je gleda i pita "Nastavnice daću Vam 5000 samo da mi dozvolite da vas uhvatim za sise Ona mu odgovara SRAM TE BILO a malo zatim razmišlja što da ne to mi je 1/3 plate pa mu dozvoli, posle par minuta on joj kaže daću Vam još 5000 da mi pokažete P...u ona isto razmišlja i pokaže mu,Perica sav napaljen pa je ponovo pita znate šta daću vam 10000 da mi dozvolite da vas J...m ona razmišlja ponovo pa to mi je mesečna plata i pristane.Kada je Perica završio posao zvoni telefon i nastavnica se javi sa druge strane žice pita direktor škole "KOLEGINICE DALI VAM JE PERICA DAO PLATU!!!!!!!!!

-Zasto se jaja nalaze u zeni?
-Jer su prevelika da joj vise .

Ulazi mali Mujica u apoteku te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-A, za koga to Mujice?, pita apotekar.
-Za mog dedu !
Sutradan eto Mujice opet u apoteku, te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Mujice?, pita apotekar.
-Nocas umro deda!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!

Prepiru se Slovenac, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome tko je u kakvom sportu bolji.
Slovenac kaže:
-Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet…
Hrvat će:
-Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u nogometu, košarci…
Bosanac:
-Mi smo drugi na svijetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
-A tko vam napravi ekipu?

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!

Sada i Luxemburg zna kako je žvakati Five !

Došla baba u sudsku pisarnicu i hoće da podnese zahtev za razvod...
-Službenik: Baba imaš 98 godina i sad hoćeš da se razvedeš! Pa šta si čekala do sada?
-Baba: Čekala sam da mi deca pomru da ih ne sekiram

-Djevojko nije ti ovo pornografska stranica, ovo je FACEBOOK.

Zasto vecina Afrikanaca ne mogu koristiti lijekove?
Zato sto na vecini lijekova pise : " Ne uzimati na prazan zeludac!"

Ode Perica lekaru, potraži mu vijagru i pita ga lekar:

Šta će ti to?

Za dedu, doktore.

Doktor mu reče da koristi jednu tabletu u sedam dana. Na putu do kuće ponavlja Perica u sebi: jedna tableta sedam dana, jedna tableta sedam dana... Dođe kući i kaže dedi:

Sedam tableta u jednom danu.

Posle nedelju dana, sretne Perica doktora i pita ga doktor kako su mu kod kuće, a Perica mu odgovori:

Pa, nije loše: baka je umrla, mama i sestra su trudne, Lesi je pobegao od kuće, a mene boli guza.

Idu 2 debila i dijele novčiće:
-jedan tebi,jedan meni,jedan tebi,jedan meni,jedan meni....
A drugi ga prekide:
-Čekaj,a gdje je tebi?

dode ciganka u pekaru i kaze dajte mi jedan burek a prodavacica ce njoj sa zadovoljstvom ciganka rece ma necu ja sa zadovoljstvom nego sa sirom

UafjgfykuAGFDFSG

zasto ljudozderi pitaju ime zrtve?
?
pisu jelovnik

Šta pjeva Roger Taylor kad dobije srčani udar?
-Fight from the inside!!!

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- \"Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.\"
Žena ga pogleda i pomisli:\"kako je samo lijep\".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- \"Zar ti nećeš nazdraviti?\"
Muškarac odgovara:
- \"Ne, ja cu sačekati policiju.\"

‎..bila je noc, vozio sam se u automobilu kada odjedamput primjetih nesto ispred mene. kocim i iskacem van kad ono ispred mene velika crna zaba! prokleta bestija. no da se nasprdam samome sebi teatralno se naklonim zabi i upitam: "gospodjo zaba, ste dobro?" kada zaba na moje iznenadjenje odgovori:"jesam, hvala sto si zakocio, ispunit cu ti tri zelje!" dugo mi je trebalo da se odlucim no zazelio sam veeliku kucu i u svakoj sobi da budu po tri sisate zene i...pun podrum novaca! "ma, nema problema" rece zaba i odskace u noc...dopjesacio ja kuci kad ono: ogromna kucerina, moje ime na sanducicu...polako udjem a ono curaa, kako i pozelih po tri u svakoj sobi. zavirim i u podrum - sve puno love. nakon sto sam malo skakao po svakoj od onih cura i potrosio nesto love, odlucim da odem natrag do onog mjesta u sumi i da pokusam naci zabu da i ja njoj zahvalim. tako ja dosao tamo i nasao zabu a ona me pita jel sve kako treba, kazem je i mogu li joj se ikako oduziti a ona kaze"ja sam vec godinama u ovoj sumi i mene nitko ne jebe pa ako bi ti..." shvatio sam to kao neku vrstu duznosti i taman kad sam je nategao ona se pretvorila u tog malog djecaka!!!! I TO JE PRAVA ISTINA CASNI SUCE, NE ONO STO JE DJECAKOVA MAMA REKLA!!!

Biraju Perica i Jovica boju figura za sah i kaze Perica Jovici: uzmi ti crne tabi je umrla mama!!!!!!!!!!