Trči dječak plažom i viče: "Mama, mama, vidi kolikog sam raka uhvatio!"
Mama odgovara: "Nije to ništa koliki ti je na plućima."

-Kako se zove auto iz Černobila?

-Čer-mobil.

Optužen Mujo da je ubio ženu, pita ga sudac:
-Optuženi ste za ubistvo, šta vi kažete na to?
-Nevin!
-Kako nevin?
-Pa mojoj ženi je udarila krv na nos a ja sam joj samo pritego vrat da zaustavim krvarenje.

dodju bosana, srbin i hrvat na ostrvo i naidju na ljudozdre i kazu im oni pojest ce mo vas ako neuradite ono sto vam kazemo.
Morate preplivati rijeku amazon i onda uci u pecinu i slomit medi nogu.
prvi krene srbin i da prepliva amazon pojede ga krokodil, zatim hrvat prepliva nekako rijeku i da ude u pecinu pojede ga medo.
I na kraju bosanac prepliva nekako rijeku i udje u pecinu i izlazi nakon 4 sata i kaze:

Gdje je taj amazon da mu nogu slomim !!! :p

Dolazi 13-godisnja kcer ocu i kaze mu:-Tata,tata,trudna sam,al ne ide mi u glavu kako...Otac:JE LI, U GLAVU TI NE IDE, A U PIČKU TI JE ISLO!?

Kako natjerati mačku da laje a psa da mijauče.
-psa zajediš i staviš pod cirkular....MIJAUUUUUUUUU
-mačku zaliješ benzinom i zapališ.... WOOOH

Stao narkoman pred ogledalo i gleda se,i govori joj kako ono,u jednom trenutku se cuje Senade hajde rucak, a on rece a ja Senad....:P

ZABRANIO MEDO DA SE PUSE JOINTI U SUMI ,A AZEKO ZAPALI JEDAN I LEGNE POTOK UTOM NAIDJE MEDO I REKNE MU PRETECIM GLASOM ZEKO JESAM LI JA ZABRANIOP DA SE PUSE JOINTI U SUMI A ZEKO CE NJEMU TO ZA NAS RIBE NEVAZI.

Nema više kanibala... Juče smo poslednjeg pojeli!

Kaze cerka ocu: Tata, sanjala sam sinoc da me jebo Deda Mraz.
A otac ce: Ho Ho Ho

Bila žena zvala se Neznam i bio pas zvao se Mozak:
-Dođe žena doktoru i doktor je pita:
-Doktor:"Kako se zovete"
-Žena:"Neznam".
-Doktor:"Ma kako se zovete"!
-Žena:"Neznam".
-Doktor:"Ma kako se zovete ženo, gdje vam je mozak"!
-Žena:"Ja se zovem Neznam, a eno Mozga u hodniku i ceka me".

Takmičili se Švicarac, Englez i Mujo u streličarstvu. Dođe Švicarac, postavi frajera na 50 koraka, na glavu mu stavi jabuku, napne luk i pogodi posred jabuke, pa kaže: Im William Tell.
Dođe Englez, napne luk i rascijepi švicarčevu strijelu, pa kaže: Im Robin Hood".
Dođe Mujo, napne luk, pusti i pogodi frajera posred čela i kaže: Im... sorry."

Dodjose makarone kod maticara hoce da se vjencaju
-maticar:kako cu ja znat ko je musko a ko zensko
-makaron:pa vidis ja sam s jajima.

jednom djetetu umrla mama i niko mu ne smije reci zovnuse cigu i dadnu mu 50km da to kaze tom djetetu ode cigo i kaze:imas ti mamu
djete:imam
cigo:imas ku**C moj umrla je!

Pita Hitler malog Jevreja:
- Koliko imas godina?
- 8
-U logor te nosam.

Kako se zove cigo koji dolazi odnekud ?

- FROM

Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
- Pa doktore,šta da radim sad?
- Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo.
I tako i naprave.Izlečen,nakon 200 godina,lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora:
- Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?
- Nema više tih životinja,nažalost
- Pa šta lovite onda?!
- Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je.
Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar:
- Ne na hranilici! Ne na hranilici!

bila jedna stara nene yaboli je dole,dodje doktoru i pokuca na vrata.doktor kaye slobodno i nene udje i kaye>doktore mene nesto boli dole,a doktor joj odgovori to se yove vagina.krene nene na vrata i iyidje a nakon 1min kuca opet i pita a doktore kako ste mom picicu dali ime.hehehehehe

Razvode se baba i deda posle 70 godina braka! Pita ih sudija: "Pa zasto posle toliko godina?" Baba: "Cekali smo da nam deca poumiru da se ne sekiraju"

bila jedna Mara na husinu i imala svinje. Sve sto oprasi pokrepe.i Njoj prijateljicakaze da ide hodzi da to on pogazi sve.i odeti njena unuka Ankica i Hodza kaze hajde udzi. Kod nje je minic cent a hodza ce sve "estakfirulah estakfirulah. kaze on ajde lezi na kauc rasiri noge.Ona to uradi. I hodza svuce halju pa oblize."oko pice oko pice da ozdrave gice" pa p**** namaze. i tako on 10 puta ka deseti put ona " hodza meci u picu nek pokrepe sve u svinjcu jebem ti boga ".xD